le topic pour les blagues:

19/10/2012 à 18:19

EriChris

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Membre depuis : 06/10/2012
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches à bicyclette quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives...

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :- Où est votre bicyclette Père Jean ?- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de « tu ne voleras point », vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.
- C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à « tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain » que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo !!!
 Smiley rire lol
20/10/2012 à 07:33

EriChris

Type : Homme
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Emoticone rire lolhihi
23/10/2012 à 16:25

EriChris

Type : Homme
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Membre depuis : 06/10/2012
Les 7 nains vont voir le Père Noel :« Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.- Aucun problème répond le Papa Noel, je t'écoute Simplet.- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs?- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes sœurs noires et naines ?- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines. »A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :« Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! ».
23/10/2012 à 19:31

popo

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New York , dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. 

Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. 

La belle est là , seule. 

Il prend son courage à deux mains et l'aborde. 

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ? 

- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ? 

- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ? 

- 500 dollars pour une branlette.

- 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ? 

Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante. 

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut . 

Le type réfléchit un peu et se décide. 

Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, .. il l'aborde immédiatement. 

- La nuit dernière était incroyable ! 

- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...

- Et c'est combien ? 

- 1000 dollars. 

- 1000 dollars, c'est impossible ! 

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ? 

Le type regarde l'immeuble de 12 étages. 

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut. 

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. 

Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase . 

Il manque même de s'évanouir de plaisir. 

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite : 

- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ? 

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ". 

- Tu vois cette île ? 

- Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que... 

Elle hoche de la tête : 

- Et oui mon loup , si j'avais une chatte , Manhattan m'appartiendrait ... !   

  

28/10/2012 à 15:15

stephyduclos

Type : Femme
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Membre depuis : 18/09/2012

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?

- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
> - Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul !

28/10/2012 à 19:05

zitounv

Type : Homme
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Membre depuis : 28/09/2012
entre le  dieu  et le diable,que choisis tu?
28/10/2012 à 19:09

zitounv

Type : Homme
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Membre depuis : 28/09/2012

trop bon!!!!!!!!
popo a dit : 

New York , dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer, au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. 

Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. 

La belle est là , seule. 

Il prend son courage à deux mains et l'aborde. 

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ? 

- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ? 

- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ? 

- 500 dollars pour une branlette.

- 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ? 

Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante. 

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut . 

Le type réfléchit un peu et se décide. 

Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, .. il l'aborde immédiatement. 

- La nuit dernière était incroyable ! 

- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...

- Et c'est combien ? 

- 1000 dollars. 

- 1000 dollars, c'est impossible ! 

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ? 

Le type regarde l'immeuble de 12 étages. 

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut. 

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. 

Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase . 

Il manque même de s'évanouir de plaisir. 

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite : 

- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ? 

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ". 

- Tu vois cette île ? 

- Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que... 

Elle hoche de la tête : 

- Et oui mon loup , si j'avais une chatte , Manhattan m'appartiendrait ... !   

  

 

29/10/2012 à 20:49

lolotte

Type :
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Membre depuis : 01/01/1970

jeannot a dit : 


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est
sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :PROPRE mais pas vidé».


Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

 Super! ! ! 'faudrait leur faire le coup, pour le 1 avril ....

29/10/2012 à 20:49

lolotte

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jeannot a dit : 


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est
sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :PROPRE mais pas vidé».


Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

 Super! ! ! 'faudrait leur faire le coup, pour le 1 avril ....

29/10/2012 à 20:49

lolotte

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Membre depuis : 01/01/1970

jeannot a dit : 


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est
sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :PROPRE mais pas vidé».


Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

 Super! ! ! 'faudrait leur faire le coup, pour le 1 avril ....

29/10/2012 à 20:49

lolotte

Type :
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jeannot a dit : 


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est
sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :PROPRE mais pas vidé».


Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

 Super! ! ! 'faudrait leur faire le coup, pour le 1 avril ....

29/10/2012 à 21:31

zitounv

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popo a dit : 

Un petit garçon chez Mc Donald's

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc  Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

-Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

La caissière  embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça  :

-Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

Mais cette  fois-ci la mère du garçon intervient...

-Enlève ton bonbon de la  bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :

-Six Mc  Nuggets et une grande frite

Surprised

 bien lu!

29/10/2012 à 22:54

lolotte

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On ne parle pas la bouche pleine, c'est mal élevé
29/10/2012 à 23:24

zitounv

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stephyduclos a dit : 

hihihihihi merci Brigitte,

j'ai une nouvelle blague pour mes collègues, demain ils vont être ravis !

ça me rappelle la chanson de Lynda Lemay
"jveu pas de chien dans ma maison" 

pour les célibataires femmes endurcies A ECOUTER ABSOLUMENT !

les souliers vert!!!! 

29/10/2012 à 23:27

zitounv

Type : Homme
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Brigitte a dit : 

Alors j'y vais moi aussi :

J'ai un nouveau chien, il est formidable.


Je lui ai fait sentir une patte de lapin :

Il m'a rapporté un lapin.


Je lui ai fait sentir une plume de faisan :

Il m'a rapporté un faisan.


Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
Il m'a rapporté les testicules du voisin !


Bon chien !!!!

 

31/10/2012 à 20:52

popo

Type : Homme
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Membre depuis : 10/09/2012
A l'approche de Noel, un petit garçon et une petite fille discutent au sujet de leurs cadeaux. La petite fille explique à son copain qu'elle a commandé une barbie, la voiture de barbie et la maison de barbie.  Le petit garçon lui dit alors qu'il a juste commandé un tampax.
Un tampax ??? s'exclame la gamine ! C'est quoi un tampax ?
Le gamin lui réponds ainsi : Je ne sais pas ce que c'est exactement, mais à la pub ils disent que tu peux faire du cheval, du vélo, de la danse, du saut à l'élastique et aller à la piscine sans que personne ne le remarque....
Tongue Out
06/11/2012 à 07:25

Marina

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Messages : 54
Membre depuis : 10/09/2012
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > >- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
06/11/2012 à 17:12

stephyduclos

Type : Femme
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Membre depuis : 18/09/2012

Marina a dit : 

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > >- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 mdr !!! merci

06/11/2012 à 17:20

lolotte

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Membre depuis : 01/01/1970
et toi Steph , qu'est ce que tu fait quand tu vas chez le dentiste , comme ci dessus....
06/11/2012 à 17:43

stephyduclos

Type : Femme
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lolotte a dit : 

et toi Steph , qu'est ce que tu fait quand tu vas chez le dentiste , comme ci dessus....

 je mords bien sur !!!

"bon chien !"