le topic pour les blagues:

14/04/2016 à 18:56

gabrielle

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rouquinette a dit : 

                      La Pharmacienne...Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.   Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure »  La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »  L'homme répond :  « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».La pharmacienne abasourdie s'exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE " 
> > > >  
> > > > L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. 
> > > > La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »     

 J'adore Laughing

14/04/2016 à 18:57

gabrielle

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guko84 a dit : 

 Toutes mes occasions sont bonnes Undecided

14/04/2016 à 19:21

nonaisien

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rouquinette a dit : 

                      La Pharmacienne...Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.   Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure »  La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »  L'homme répond :  « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».La pharmacienne abasourdie s'exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE " 
> > > >  
> > > > L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. 
> > > > La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »     

 genial

14/04/2016 à 21:10

gabrielle

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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. 
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : 
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite. 
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. 
Le p'tit remets ça : 
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite . 
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... 
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! 
Le petit garçon : 
Six Mc Nuggets et une grande frite
14/04/2016 à 21:14

nonaisien

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gabrielle a dit : 

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. 
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : 
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite. 
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. 
Le p'tit remets ça : 
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite . 
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... 
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! 
Le petit garçon : 
Six Mc Nuggets et une grande frite

 j'adore

15/04/2016 à 06:55

rouquinette

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 Le curé de village

    Un curé va voir son collègue du village voisin. 
   - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. 
   - Oui bien sûr, je t’écoute 
   - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. 
   - Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée

       et toute nue elle se trémoussait devant moi. 
   - Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! 
   - Bien ! et alors ? 
   - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue ! 
   - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!! 
   - Quoi ??? 20 litres par jour ? 
   - Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

 
15/04/2016 à 14:49

crinoche

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rouquinette a dit : 

 Le curé de village

    Un curé va voir son collègue du village voisin. 
   - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. 
   - Oui bien sûr, je t’écoute 
   - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. 
   - Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée

       et toute nue elle se trémoussait devant moi. 
   - Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! 
   - Bien ! et alors ? 
   - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue ! 
   - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!! 
   - Quoi ??? 20 litres par jour ? 
   - Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

  On a beau faire vœux de chasteté, là c'est de la stupidité !!!
Je suppose que le curé du village voisin s'est rendu voir cette brave veuve ... sinon il peut boire aussi ...
15/04/2016 à 16:30

rouquinette

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crinoche a dit : 

rouquinette a dit : 

 Le curé de village

    Un curé va voir son collègue du village voisin. 
   - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. 
   - Oui bien sûr, je t’écoute 
   - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. 
   - Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée

       et toute nue elle se trémoussait devant moi. 
   - Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! 
   - Bien ! et alors ? 
   - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue ! 
   - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!! 
   - Quoi ??? 20 litres par jour ? 
   - Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

  On a beau faire vœux de chasteté, là c'est de la stupidité !!!
Je suppose que le curé du village voisin s'est rendu voir cette brave veuve ... sinon il peut boire aussi ...

 C'est tout le "mal" qu"on lui souhaite et après ils triqueront ensemble  mais pas avec de l'eau ........!!!!!!!

15/04/2016 à 16:37

rouquinette

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C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage : 
> > > -Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. 
> > > -Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? 
> > > -Oui rouge. 
> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : 
> > > -Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage... 
> > > -Je n'ai pas de femme, je suis gay. 
> > > - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail. 
> > > Au bout de 2 minutes, il dit au client : 
> > > Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ? 
> > > Le client surpris demande: 
> > > -Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ? 
> > > -Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir ! 
15/04/2016 à 16:46

Montagnard

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rouquinette a dit : 

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage : 
> > > -Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. 
> > > -Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? 
> > > -Oui rouge. 
> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : 
> > > -Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage... 
> > > -Je n'ai pas de femme, je suis gay. 
> > > - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail. 
> > > Au bout de 2 minutes, il dit au client : 
> > > Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ? 
> > > Le client surpris demande: 
> > > -Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ? 
> > > -Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir ! 

 Ptdr 
J'ai  toujours  préféré les alpines ou les porsches 

15/04/2016 à 17:03

gabrielle

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Montagnard a dit : 

rouquinette a dit : 

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage : 
> > > -Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. 
> > > -Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? 
> > > -Oui rouge. 
> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : 
> > > -Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage... 
> > > -Je n'ai pas de femme, je suis gay. 
> > > - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail. 
> > > Au bout de 2 minutes, il dit au client : 
> > > Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ? 
> > > Le client surpris demande: 
> > > -Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ? 
> > > -Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir ! 

 Ptdr 
J'ai  toujours  préféré les alpines ou les porsches 

 Laughing

15/04/2016 à 17:16

gabrielle

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Un jeune garçon rentre chez lui tout heureux et dit " papa ça y est j'ai eu ma première relation sexuelle " le pere dit " c'est bien mon fils va nous chercher deux bières et prends toi une chaise on va discuter " le fils répond " pour la bière ok mais pour m'asseoir je vais attendre encore un petit peu...
15/04/2016 à 19:05

nonaisien

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gabrielle a dit : 

Un jeune garçon rentre chez lui tout heureux et dit " papa ça y est j'ai eu ma première relation sexuelle " le pere dit " c'est bien mon fils va nous chercher deux bières et prends toi une chaise on va discuter " le fils répond " pour la bière ok mais pour m'asseoir je vais attendre encore un petit peu...

 elle est bonne

18/04/2016 à 10:26

rouquinette

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 LA PIPE à PÉPÉ ! ! !

 

 
Ah !  les gamins......!!!!!!
  Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

 Alors le gosse s'approche et lui demande :
  Papy ! Prête-moi ta pipe.
  -Non, ce n'est pas pour les enfants.
 -Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
  -Non, les enfants ne fument pas.
  -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
  -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
 Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

 Stupéfait le grand-père crie :
  -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
   Et le gosse répond :
  -Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

  Faites des gosses......!!!!!

18/04/2016 à 19:47

nonaisien

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Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
20/04/2016 à 20:33

gabrielle

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rouquinette a dit : 

 

 LA PIPE à PÉPÉ ! ! !

 

 
Ah !  les gamins......!!!!!!
  Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

 Alors le gosse s'approche et lui demande :
  Papy ! Prête-moi ta pipe.
  -Non, ce n'est pas pour les enfants.
 -Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
  -Non, les enfants ne fument pas.
  -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
  -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
 Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

 Stupéfait le grand-père crie :
  -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
   Et le gosse répond :
  -Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

  Faites des gosses......!!!!!

 Super j'adore Laughing

20/04/2016 à 20:34

gabrielle

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nonaisien a dit : 


Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

 C'est pas sympa pour l'autre femme Laughing

20/04/2016 à 20:36

nonaisien

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Membre depuis : 01/01/1970

gabrielle a dit : 

nonaisien a dit : 


Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

 C'est pas sympa pour l'autre femme Laughing

 je pense aussi

20/04/2016 à 20:40

gabrielle

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Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.Tiens, je vais t'expliquer: Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : une petite pipe alors ?
20/04/2016 à 20:44

rouquinette

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gabrielle a dit : 


Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.Tiens, je vais t'expliquer: Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : une petite pipe alors ?

 MDR!!!!!!!!!