le topic pour les blagues:

07/06/2015 à 20:30

nathnamour

Type : Femme
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Montagnard a dit : 

nathnamour a dit : 

MDRRRRRRRRR Cool

 Cette  chienne  à de l'appétit 

 Oh purée mes c vrai mdr Tongue Out

07/06/2015 à 21:01

bourbonnaise

Type : Femme
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> > > > > > > > > > > > > > Le curé

> > > >   ne ment jamais ! (elle est trop bien celle-là !)
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Le douanier lui demanda :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
> > > > > > > > > >

 

07/06/2015 à 21:32

bourbonnaise

Type : Femme
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> > > > > > Un professeur à l' école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". 
> > > > > > Réalisant que l' intérêt  suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante 
> > > > > > à une jeune femme assise au 1er rang :
> > > > > > -Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > > > Et elle répond
> > > > > > - "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
> > > > > > Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi...
>                    
07/06/2015 à 21:44

nathnamour

Type : Femme
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bourbonnaise a dit : 

> > > > > > Un professeur à l' école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". 
> > > > > > Réalisant que l' intérêt  suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante 
> > > > > > à une jeune femme assise au 1er rang :
> > > > > > -Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > > > Et elle répond
> > > > > > - "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
> > > > > > Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi...
>                    

 PTDRRRRRRRRRRRR trop bonne Tongue Out j'adore

08/06/2015 à 15:59

gourmande

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bourbonnaise a dit : 

> > > > > > > > > > > > > > Le curé

> > > >   ne ment jamais ! (elle est trop bien celle-là !)
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Le douanier lui demanda :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >  " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
> > > > > > > > > >

 

 pauvre curéééééééééééééééééééé

08/06/2015 à 16:00

gourmande

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nathnamour a dit : 

bourbonnaise a dit : 

> > > > > > Un professeur à l' école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". 
> > > > > > Réalisant que l' intérêt  suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante 
> > > > > > à une jeune femme assise au 1er rang :
> > > > > > -Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > > > Et elle répond
> > > > > > - "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
> > > > > > Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi...
>                    

 PTDRRRRRRRRRRRR trop bonne Tongue Out j'adore

 oupsssssssssss les cons

08/06/2015 à 16:49

phoenix

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bourbonnaise a dit : 

> > > > > > Un professeur à l' école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". 
> > > > > > Réalisant que l' intérêt  suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante 
> > > > > > à une jeune femme assise au 1er rang :
> > > > > > -Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > > > Et elle répond
> > > > > > - "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
> > > > > > Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi...
>                    

 c'est pour ca que je vais au basket  !!!
et toi au rugby ?

08/06/2015 à 17:03

bourbonnaise

Type : Femme
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où

 

il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
> > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que

 

son sexe est tout vert.
> > >
> > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal

 

et va voir un docteur :
> > >
> > > -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > > -- Ben oui !
> > > -- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > -- Ben oui !
> > >
> > > -- Humm... c'est très grave, vous savez !  Malheureusement,

 

aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > > -- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > >
> > > Il décide de consulter un deuxième médecin qui,

 

malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > > Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue

 

de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme

 

le diagnostic.
> > > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui,

 

après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir

 

un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> > >
> > > -- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec

 

cette infection !  Le gars retourne donc en Chine

 

et prend rendez-vous avec un médecin réputé. 

 

En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> > >
> > > -- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> > > -- Ben... oui !
> > > -- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
> > > -- Ben... oui !
> > > -- Et vous allé voir docteul flançais ?
> > > -- Ben... oui !
> > > -- Et docteul flançais dit fallait couper ?
> > > -- Ben... oui !
> > > -- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > >
> > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> > >
> > > C'est alors que le médecin chinois précise :
> > > -- Docteul flançais, nul !     Pas besoin couper  !!!
>
>
>
>   tombera tout seul…!
>   
09/06/2015 à 17:34

bourbonnaise

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  Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
   - A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
    - En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.     
 - Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le
  6 ème.
   - L'homme la remercie et poursuit sa partie.
      - Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
   -  Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
    - L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
    - Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
    - Il demande au barman s'il la connaît.
    
   
   Celui-ci répond par l'affirmative et lui explique :
 Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
   - Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
 - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
  Puis-je vous demander ce que vous vendez ?
 - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
 -  D'accord, répond l'homme.
  -  Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
 - Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
 - Je savais que vous ririez de moi ; chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
 - Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette ; je suis encore un trou derrière vous !       
 
    
       
10/06/2015 à 12:53

bourbonnaise

Type : Femme
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RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas 
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.    

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.  

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : >
"J'ai frappé  à  la porte avec quoi !?" 
15/06/2015 à 21:27

bourbonnaise

Type : Femme
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Problème de mémoire.....
> > > > >

Pour les vieux et ceux qui vont le devenir...

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais dans un certain désordre désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car.

 

18/06/2015 à 06:06

Montagnard

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18/06/2015 à 09:31

bourbonnaise

Type : Femme
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Montagnard a dit : 

 ça glisse tout seul....!!!!!!

18/06/2015 à 12:44

guko84

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bourbonnaise a dit : 

Montagnard a dit : 

 ça glisse tout seul....!!!!!!

 

18/06/2015 à 22:02

guko84

Type :
Messages : 2732
Membre depuis : 01/01/1970
28/06/2015 à 06:52

bourbonnaise

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Va faire chaud...!!!!
28/06/2015 à 15:04

phoenix

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bourbonnaise a dit : 

Va faire chaud...!!!!

 sont ce plutôt tes avatars successifs qui font monter la température .... P.TAIN de réchauffement climatique!  ;

28/06/2015 à 15:19

guko84

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28/06/2015 à 18:57

bourbonnaise

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guko84 a dit : 





 GENIALE cette idée..........

29/06/2015 à 13:00

Montagnard

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Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage."   

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)   
 La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "