Perdue

10/04/2015 à 10:55

maybeline

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Me voilà de retour avec toute mes incertitudes, mes doutes ...
Ca fait maintenant plus d'un an que j'ai découvert l'infidélité de mon conjoint (infidélité qui a quand même durée 3 ans) et depuis je n'arrive toujours pas à remonter la pente :( Je n'ai plus aucune confiance en lui, je continue de fouiller son portable, son ordi et je pète souvent les plombs en remettant sur le tapis sa trahison, je suis persuadée que s'il l'a fait une fois il peut le refaire....On se prend souvent la tête, lui en a marre que je lui rappelle sans cesse cette histoire mais je n'arrive pas à oublier ..... les je tm qu'il lui a dit, les moments qu'ils ont passés ensemble, les innombrables sms qu'ils s'envoyaient tous les jours et même pendant nos week-end en amoureux, nos vacances... et puis tous les mensonges qu'il a eu envers moi...... pourtant pour lui cette liaison est définitivement terminé depuis que je l'ai découverte (plus aucun contact avec elle) et il dit qu'il m'aime, qu'il m'a toujours aimé.... alors POURQUOI?????
Je sens qu'il en a marre de cette situation et j'ai peur de le perdre mais je n'arrive pas à passer outre !!!! je pleure souvent et parfois je me demande si ça vaut vraiment la peine de rester sweat:{} sweat:{} sweat:{} 
Besoin de vos avis...merci
10/04/2015 à 11:28

Coquintendre

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chere maybeline,

je te comprends,

je comprends ,aussi, ton conjoint,

pour etre direct,poses toi cette question: pourquoi ton conjoint en a aimé une autre paralelement a toi?

prends une page blanche et écris y objectivement et impartialement ce qui a pu l'amener a cette situation.
( rectifies le tir sur ces raisons pour ne plus le ramener a une situation similaire)

fais en de meme, sur les raisons pour lesquelles tu restes avec lui,
( si il y a plus de point positifs tu restes, dans la cas contraire tu parts)

apres, si il est revenu avec toi, il a choisit celle qu il aimait vraiment,

mais arrete de te torturer, car je pense pas que tu sois bien comme ca

et arrete de le torturer , car je pense que pour lui ,il ne dois pas se sentir bien comme ca.....

et tu risques d'arriver au contraire de ce que tu veux,

et de le perdre pour de bon!

bon courage


10/04/2015 à 12:28

melusinefee

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Bonjour

Si ça continue à te torturer comme cela après si longtemps, c'est que cela remue quelque chose de très profondément enfoui en toi et qui n'a finalement qu'accessoirement à voir avec l'infidélité de ton mari. Celle-ci a certes été le déclencheur de cette souffrance, mais c'est bien elle qui n'arrive pas à s'apaiser malgré les gages qu'il te donne. Donc le problème est maintenant plus qc. qu'il te faut régler avec toi-même si tu veux un jour pouvoir vivre en harmonie. Tu n'effaceras jamais cette histoire ... Elle est là, elle fait partie de votre vie. Mais en même temps, c'est du passé. Il faut que apprennes à vivre au présent pour construire l'avenir. Il faut que tu reprennes confiance, pas seulement en lui mais en toi. Ou alors, effectivement pose-toi la question de savoir si ça vaut vraiment la peine de rester ? Pèse le pour et le contre. Regarde aussi ce qui a changé dans votre couple. Comment il était avant l'infidélité et comment il est maintenant ? Tu t'apercevras peut-être que ça va mieux entre vous maitenant? Que cette histoire vous a rapproché ?

10/04/2015 à 13:05

bedio

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Pour mettre des mots sur ton malaise, tu découvres qu'il en a aimé une autre en secret, mais apparemment il est à tes cotés aujourd'hui, il doit être dingue de toi alors, il a eu le choix entre la nouveauté et celle qu'il connait depuis longtemps et c'est toi qu'il a choisi... Il avait la possibilité de fuir le conflit en te quittant pour vivre pleinement son amour soi-disant intense avec elle, et finalement, il te choisi...

Il a su faire un choix, c'est une énorme preuve d'amour à ton égard, c'est elle qui doit mal le vivre, pas toi, ta concurrente toute nouvelle, en ne vivant que les meilleurs moments avec lui, n'a pas réussie à te le piquer, tu dois avoir vraiment quelque chose d'exceptionnel à ces yeux... 

Je suis un homme, je peux te confirmer que s'il est resté, c'est qu'à ces yeux il n'y a pas meilleure femme que toi, alors profite de ce renouveau et dis toi que sans cette fille, ton couple aurai sûrement explosé pour une raison ou une autre, maintenant, il sait ou il va et surtout avec qui il veut y aller...
10/04/2015 à 13:58

missaud

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J'ai vécu la même chose que toi et après deux ans de combat à sens unique j'ai décidé de baisser les armes et je lui ai parlé de divorce. Il n'a même pas essayé de me contredire

A un moment il faut savoir trancher, c'est ce que j'ai fait. Je ne lui fais plus du tout confiance, je sais qu'il la voit chaque jour au travail et il m'a fait trop de mal surtout lorsque j'ai partagé une semaine de vacances avec elle il y a un an : ça a été la cerise sur le gâteau, c'est là que j'ai découvert qui était la maîtresse de mon mari, alors peut-être que je regretterai ce choix mais j'en ai marre de me torturer, de souffrir seule dans mon coin et de me battre seule pour remettre mon couple sur les rails
On doit être deux non ?

Je te souhaite énormément de courage moi pour ma part je n'en ai plus et je reste persuadée que quand la confiance n'existe plus c'est très compliquée.

Bedio, comment peut-on être sur que leur histoire est terminée ? Mon mari m'a dit qu'il s'en fichait d'elle mais avoir partagé treize mois de tendresse, complicité... comment puis je être sur de lui hormis en lui faisant confiance ? Mais comme ce n'est plus le cas!!! 
C'est un tsunami mais je suppose que c'est la meilleure décision à prendre, j'ai juste envie de me sauver la peau!!!
10/04/2015 à 14:22

maybeline

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Je vous remercie pour vos avis qu'ils soient positifs ou négatifs.
Mon conjoint a toujours été très attentionné et démonstratif (même quand il me trompait c'est d'ailleurs pour ça que je n'ai rien vu!!!) mais depuis la découverte de sa trahison, il redouble d'attention et de tendresse et parfois je culpabilise de lui renvoyer constamment sa faute dans la figure.... je sais qu'il m'aime profondément sinon il serait parti depuis longtemps (pas d'enfants ensemble, en location ... lui propriétaire d' une maison qu'il loue à un couple car je ne voulais pas aller vivre chez lui !!).
Il me dit qu'il s'est rendu compte à quel point il m'aimait quand il a failli me perdre....
Le problème maintenant vient de moi.....difficile de restaurer la confiance que j'avais en lui.
J'envisage de faire une thérapie de couple, on verra bien Undecided
11/04/2015 à 13:39

missaud

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Il redouble d'attention et de tendresse !!!! Quelle chance !! Ca va faire deux ans que j'attends ça de sa part, hélas non il est comme avant voire pire puisque je n'ai plus droit à un je t'aime

vous connaissez votre mari mieux que quiconque alors foncez !!

vous avez deux solutions : vous restez avec lui et enterrez cette histoire qui est entrain de vous pourrir comme un poison que vous possédez en vous
ou

vous le quittez

La thérapie de couple est une excellente idée !!! Le mien a refusé
13/04/2015 à 06:08

maybeline

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Merci, vous avez raison je vais essayer d'arrêter de penser au passé, de toute manière je ne pourrais pas le changer, et regarder vers l'avenir.
Ce n'est pas facile mais je pense que si on est 2 pour recoller les morceaux on peut y arriver. J'ai un peu peur c'est pour la confiance, ça va être long à regagner mais seul l'avenir me dire si j'ai eu raison d'y croire ou pas Smile
13/04/2015 à 07:46

Parvati

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maybeline a dit : 

Je vous remercie pour vos avis qu'ils soient positifs ou négatifs.
Mon conjoint a toujours été très attentionné et démonstratif (même quand il me trompait c'est d'ailleurs pour ça que je n'ai rien vu!!!) mais depuis la découverte de sa trahison, il redouble d'attention et de tendresse et parfois je culpabilise de lui renvoyer constamment sa faute dans la figure.... je sais qu'il m'aime profondément sinon il serait parti depuis longtemps (pas d'enfants ensemble, en location ... lui propriétaire d' une maison qu'il loue à un couple car je ne voulais pas aller vivre chez lui !!).
Il me dit qu'il s'est rendu compte à quel point il m'aimait quand il a failli me perdre....
Le problème maintenant vient de moi.....difficile de restaurer la confiance que j'avais en lui.
J'envisage de faire une thérapie de couple, on verra bien Undecided

 Bonjour Maybeline,
Melusinefee a raison. Je suis passée par la même phase que toi. Cette douleur insupportable, ces doutes... ça révèle bien plus de nous-même qu'on ne le pense habituellement. On croit que c'est l'autre, l'unique responsable de cette souffrance, à travers son acte. En réalité, son acte n'a fait que rouvrir une blessure profonde, et c'est celle-là qu'il faut que tu soignes. Je peux te l'affirmer : oui, c'est possible ! Creuse les raisons de ton mal-être profond : peur de perdre l'autre, peur de ne pas être assez bien pour lui, manque de confiance en soi, défaut d'amour pour soi-même... À voir, à explorer.  Il faut un jour se décider à être heureuse et lâcher cette souffrance. Pour l'instant, elle t'obsède car inconsciemment, tu t'y raccroches peut-être, ne souhaitant pas réellement en faire le deuil. Volonté de faire payer à ton conjoint ? Qu'il souffre comme toi ? Envie de te venger de cette femme ? Sentiment qu'elle a volontairement voulu te nuire ? Et si tel est le cas, pour quelle raison cela te fait-il mal ? Ce sont des pistes que j'ai explorées personnellement. Il te faudra trouver tes propres interrogations et réponses Smile

Tu verras, quand tu te sentiras mieux, tu n'auras plus aucune envie de surveiller ton conjoint (qui a besoin de son jardin secret et de ne pas se sentir épié).

On fait de grands cas de l'infidélité : parfois elle révèle des problèmes dans le couple (et c'est à peine si on ne te pousse pas à culpabiliser de ne pas avoir "tout" donné à ton partenaire, quand on ne le traite pas lui comme un pervers...), mais parfois, c'est juste un coup de coeur parallèle qui ne remet visiblement pas en cause ce que ton conjoint ressent pour toi. Et il s'avère que c'est aussi une occasion de faire le point sur ce qu'on partage, sur ce dont on a chacun besoin, de repartir sur d'autres bases, en se connaissant mieux. Tu as auprès de toi un homme qui t'aime et qui souhaite vivre à tes côtés, n'est-ce pas merveilleux ?


On ne peut être sûr de la fidélité (exclusivité sexuelle et affective) de personne. On trompe tous notre conjoint au moins en pensées à un moment ou à un autre. Le tiers est même un moteur du désir dans les couples au long cours (sans forcément qu'il y ait passage à l'acte). Toi-même un jour tu pourrais flasher sur un autre homme. Nous sommes des êtres sensibles... Et personne au sein d'un couple ne peut combler à 100% les désirs de l'autre... L'adultère est toujours un risque. Mais la vie n'est-elle pas risquée ? Est-on obsédé par l'accident quand on va faire du ski ? Et si on l'est, cela n'empêche-t-il pas de prendre du plaisir sur les pistes ? Pire, ne risque-t-on pas davantage l'accident quand nous sommes crispés à l'idée d'en avoir un ?

Fonce dans ton couple, pardonne, aie confiance en toi et en vous. Avance.
Prends de la vie ce qu'elle peut t'offrir de plus beau.Tongue Out

13/04/2015 à 08:34

Parvati

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changement
15/04/2015 à 07:59

crazybears

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question , si il ne t as pas trompe depuis le debut de votre relation mais qu au bout d'un moment ,
as tu pose la question fatidique , pourquoi avoir couche avec une autre femme et pourquoi avoir entretenu une relation de trois ans avec cette femme ,
qu'est ce qu'il n'avait pas a la maison pour aller chercher ailleur le bonheur ?      
15/04/2015 à 08:37

Parvati

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crazybears a dit : 

question , si il ne t as pas trompe depuis le debut de votre relation mais qu au bout d'un moment ,
as tu pose la question fatidique , pourquoi avoir couche avec une autre femme et pourquoi avoir entretenu une relation de trois ans avec cette femme ,
qu'est ce qu'il n'avait pas a la maison pour aller chercher ailleur le bonheur ?      

 En trois ans, un couple évolue : la vie, le désir, les attentes, ne sont plus les mêmes qu'au début, et c'est normal...
Et puis, en trois ans, chacun évolue. Cet homme a évolué aussi. Il a peut-être de nouveaux besoins, de nouvelles envies... Ou tout simplement, il s'autorise, à l'occasion d'une rencontre, à partager quelque chose de différent avec une "autre". Ca ne signifie pas forcément qu'il n'apprécie pas ce qu'il partage avec sa femme. Le bonheur, on le trouve en soi. Quand on attend de son conjoint d'être totalement comblé par lui (ou elle), on met sur ses épaules une responsabilité énorme...

Maintenant, il a décidé de tourner la page et de se concentrer sur son couple et c'est là-dessus qu'il faut avancer, à deux, soudés. Mais c'est vrai aussi que cette crise peut permettre de faire le point sur les attentes de chacun, de voir s'il y a quelque chose à améliorer dans le couple. De tirer du positif d'une expérience difficile.