ma femme est amoureuse d'un autre homme

09/09/2015 à 17:40

ihcbins57

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Membre depuis : 01/01/1970
bonjour, 

je m'excuse d'avance pour les fautes de grammaire et d'orthographe ;-)

Voilà ma situation, je suis en couple avec ma compagne depuis 17 ans et nous n'avons pas connu d'autres partenaires.
Nous avons 2 enfants, 10 ans et 7 ans atteint de trouble du développement pour le deuxième.
Ma femme à fait une reconversion il y a 4 ans qui nécessitait  3 années d'école qui prenait énormément de temps le soir pour les devoirs.
Cela a été 3 années difficiles pour notre couple, entre les nouveaux amis a qui elle consacrait du temps sur messenger pour les devoirs.
La mauvaise ambiance était au rdv. J'ai aussi fait ma petite crise de la quarantaine en me posant énormément de questions.
Jamais connu une autre femme qu'elle, actes sexuels qu'elle ne pratiquaient pas.
Elle a commencé son nouveau travail en juillet dernier 2014. Elle c'est rapprochée d'un collègue en mars 2015 avec qui elle avait beaucoup de points en commun. Elle a commencé à avoir des sentiments pour lui en avril 2015.
Il a décidé de quitter son travail en juin 2015 et déménager à 500 km, ça lui a fait très très mal et c'est rendu compte qu'elle l'aimait .... Mais ne lui a jamais avoué. j ai très mal vécu cette période ( dépression) mais je me disais qu'il allait partir et que cela passera avec le temps.
Mais ils ont décidés de garder contact par sms et s'écrivaient tous les jours. C' est toujours resté des discussion banales.
Je lui ai demandé de faire un choix entre lui et moi et de stopper les messages en sachant que cela ne pourra jamais etre une relation d'amitié pour sa part. Elle a décidé de stopper le contact hier en lui faisant comprendre pourquoi. je sais qu'elle souffre.... 
Je l'ai surprise ce matin entrain de se caresser  en prononçant son prénom et je t'aime elle ne m'a pas vu
je ne sais pas comment réagir et j ai pensé au polyamour pour ne pas la perdre.
09/09/2015 à 18:43

Parvati

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Membre depuis : 01/01/1970
Honnêtement, se caresser en prononçant le nom d'un autre, ça fait partie du jardin privé, du fantasme ; son désir s'est mis en mots, il n'était pas prévu que vous l'entendiez. Vous n'allez tout de même pas empêcher votre compagne de fantasmer. Elle a cessé de correspondre avec cet homme à votre demande, c'est ce qui compte, non ? D'autant qu'ils n'étaient même pas amants... Elle a rompu cette amitié érotique pour vous ! Malgré la part de plaisir que manifestement elle en retirait. Comme vous le dites, elle en souffre ; je la comprends (et je pense que vous aussi, non ?). Si vous décidez de camper sur votre interdiction, soyez-lui reconnaissant d'avoir accepté et ne vous tracassez plus. Sinon, vous pourriez tout simplement fermer les yeux... en considérant qu'il s'agit d'une correspondance privée qui nourrit son imaginaire érotique, point. Si vous ne mettez pas les yeux dans ses échanges de sms, vous n'en serez pas affecté.

Le polyamour c'est une disposition de coeur, qui reconnaît à l'autre le droit d'avoir des relations amoureuses avec d'autres personnes, et de même pour soi. Tout en accordant à son conjoint une place privilégiée. Si vous ne vous dirigez pas consciemment vers cela et si vous n'agissez que par peur de la perdre, ça ne marchera pas, vous vivrez mal ses éventuelles aventures. Mais là, nous n'y sommes pas ! Elle ne fait que fantasmer... Laissez lui déjà cette liberté ! Inutile d'envisager le polyamour si vous n'acceptez même pas qu'elle ait des pensées érotiques et amoureuses pour un autre.
09/09/2015 à 18:45

Brigitte

Type : Femme
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Membre depuis : 15/09/2012
Comme malheureusement la plupart des gens, vous confondez amour et possession. Votre femme vous a choisi, que voulez-vous de plus ? Alors bien sûr, elle a eu envie de partager d’autres choses avec quelqu’un qui à un moment donné était plus en corrélation avec son évolution. Néanmoins, cela est resté platonique et ses sentiments sont finalement plutôt des sentiments de midinette. Devenez adulte et acceptez que votre femme ait son jardin secret. Ce qui compte étant ce que vous partagez ensemble. Mais justement, il faut peut-être améliorer ce que vous partagez ensemble !

Brigitte
10/09/2015 à 06:14

melusinefee

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Bonjour

Je pense qu'il y a d'autres choses dans votre histoire qui vont au-delà de ce "coup de coeur" de ta femme. Elle s'est lancée ces dernières années dans des projets personnels : formation, nouveau travail... qui lui ont ouvert de nouveaux horizons et qui, d'une certaine manière, lui ont fait quitter l'enclos du couple. Ce faisant, tu as peut-être eu l'impression qu'elle s'éloignait de toi ? D'ailleurs, tu soulignes que le fait qu'elle corresponde à l'époque avec ses "nouveaux amis" était problématique: peut-être parce que tu te sentais exclu de ces échanges ? Son "idylle" avec ce nouveau collègue renforce sans doute cette impression. Je pense effectivement que - du fait de cette évolution il y a un certain éloignement entre vous. Mais ce n'est pas forcément tout négatif. Dans un couple, chacun doit pouvoir évoluer sans que cela remette la relation en question.
A mon avis, arrête de focaliser sur la relation qu'elle a ou non avec cet homme: tu l'as bien vu, on n'a pas de pouvoir sur l'autre. Tu peux lui interdire tout contact avec cet homme, tu ne peux pas lui interdire ses pensées et ses rêves.
Recentre-toi sur votre couple. Propose lui de faire un bilan de ce que vous vivez ensemble, de ce que vous avez comme projet commun. Et ne te mets pas dans la position de celui "qui a peur de perdre et qui fait tout pour retenir celle qu'il aime": les femmes n'aiment pas forcément les hommes crampons; car c'est un signe d'immaturité affective. Profites-en aussi pour faire le point sur qui tu es toi, indépendamment d'elle.