Je ne suis pas la première....

13/04/2015 à 13:36

tweety69

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et sans doute pas la dernière à livrer mon récit, un récit comme il doit y en avoir beaucoup en réalité, mais quand on vit dans sa bulle, ça on ne s'en rend pas compte....
Le récit me semble tellement long que j'en suis épuisée d'avance, comme si je devais revivre tous ces longs mois...
En couple avec le même homme depuis 1998, nous avons emménagé en 2000 ensemble et je l'ai quitté une première fois en janvier 2003.
Raison principale = absence quasi totale de sexe hormis quelques caresses prodiguées par moi pour lui uniquement. J'ai toujours eu une vie sexuelle épanouie jusqu'à lui pourtant mais .... il était coincé et à part un profond égoisme, c'était un homme gentil et aimant à sa façon.
Pendant un an, j'ai vécu ma vie, eu d'autres relations (pas des tonnes non plus hein ce n'était pas vraiment mon genre de papillonner)...
Puis au bout du compte on s'est revus et il semblait avoir changé être plus "ouvert" plus entreprenant alors j'ai repris ma relation avec lui où on en était restés...
Nous avons eu des relations, honnêtement je ne me suis jamais éclatée avec lui, en 17 ans pas un seul orgasme et pourtant .... je suis pas difficile à satisfaire sans rentrer dans les détails. Je me suis dit que ça viendrait en son temps, qu'avec le temps je l'apprivoiserai mais non il fait toujours l'amour comme un ado de 15 ans vite et mal (pardon pour l'image mais...).
Nos deux enfants sont des miracles, vraiment, mais je les aime plus que tout. J'ai serré très fort mon poing dans la poche et mis ma libido en bandoulière et je me suis enfermée dans ma bulle.
Je n'ai jamais regardé un autre homme, je ne me suis jamais laissée approchée.
Jusqu'à 2014, l'année de mes 40 ans... nous avons voulu un troisième enfant mais il voulait à tout prix une fille et le deal c'était qu'il était ok à condition de suivre une méthode basée sur les dates.
Ok j'ai cédé mais j'ai dû arrêter pour ce faire un traitement vital pour ma santé donc il fallait faire vite, c'était mettre ma vie en péril et il m'a imposé cela pendant 9 mois ....
En octobre, j'ai pété un cable et j'ai dit stop plus de Bébé je ne veux plus je veux vivre ....
Et depuis tout a dégénéré...
J'adore cuisiner je cuisine même très bien et j'ai été "recrutée" sur un groupe facebook privé de cuisine aussi bien pour mes recettes que pour mon humour et je m'y suis sentie bien, moi-même, c'était ma bulle d'oxygène à moi rien qu'à moi.
Sur ce groupe deux hommes un de 63 et un de 53.... je ne risquais pas grand chose, 260 membres je ne songeais même pas pouvoir rencontrer qq'un !
Sauf que...
Le loup (il aimait beaucoup cette image de lui), le male alpha rodait et il a jeté son dévolu sur moi... nous avions le meme entrain, le meme humour, on finissait les phrases l'un de l'autre... je le gardais le plus distant de moi possible mais c'était au dessus de mes forces, une telle osmose c'était ce que j'avais toujours recherché... et lui pareil (selon ses dires hein je n'affirme plus rien désormais).
Il vivait en Alsace, 450 kms je ne risquais rien dans le virtuel sauf que .... il a mélé les sentiments à cela, sans m'avoir jamais vue, on passait nos journées ensemble de 6h30 du matin à 1h00 du matin le lendemain...
et il m'a dit je t'aime, le premier, et tout ce qui s'ensuit que je n'ai pas envie d'écrire tellement je réalise maintenant que ce ne pouvait pas être réel
...
Il est venu en décembre, sous couvert d'un déplacement mais en réalité c'était des congés, bel effort, trois jours de pur bonheur, de pures délices, il m'a fait renaitre, revivre et j'étais encore plus épanouie.... alors que j'espérais bien ne pas lui plaire qu'il ne me plaise pas et qu'on en reste là...
Physiquement, je n'aurais jamais jeté un regard sur lui... tout le monde nous regardait et naïvement je me disais c'est tellement on s'aime, mais non ma meilleure amie nous a croisé et elle a fini par m'avouer qu'on aurait dit mon père ou la belle et la bête (sauf que la bête est gentille au fond)... Pourtant je m'aime pas vraiment contrairement à ce que tout mon entourage dit mais chacun ses goûts hein la question n'est pas la.
Je lui ai plu et ça a été pire après, on était devenus dépendants l'un de l'autre, lui avant moi mais j'ai plongé avec délice dans cette dépendance qui me rendait belle et épanouie et surtout comblée et heureuse...
janvier 2015 rebelote il revient.... mêmes délices, même bonheur, il pleure dans mes bras quand je pars de l'hotel après plus de 10h00 de jouissance....
le vendredi, départ retour chez lui, je pensais que la séparation serait dure mais non tout le temps de son voyage on s'est appelé, dit encore des mots d'amour, le lendemain samedi encore, il n'avait pas eu le temps de me manquer c'est comme s'il était là avec moi, les choses se sont compliquées le dimanche....
Parlons de lui, 53 ans, marié depuis 29 ans, père de trois enfants qui ne vivent plus à la maison mais qui sont ultra dépendants (je sais que c'est lui qui rend les gens dépendants exprès maintenant...) directeur logistique dans une grosse boite franco suisse, comme dans les bronzés, tu peux pas tout miser sur ton physique.... je suis méchante de dire cela pourtant je l'aime (ais ?) il n'aime plus sa femme depuis plus de 7 ans ils font chambre à part (véridique je l'avais en direct de sa chambrette...) plus de relation depuis autant de temps (avec elle en tout cas)
le dimanche soir on devait passer virtuellement la soirée ensemble et ses enfants ont voulu faire un resto et moi je  lui  dis les enfants d'abord mais je n'attendrais pas que tu rentres, qu'est ce que je n'avais pas dit......
Le lendemain il me dit qu'il m'aime plus que tout au monde mais qu'il a passé une soirée horrible, que ses enfants ne lui pardonneraient jamais de quitter la maison (mais je ne le lui ai jamais demandé soit dit en passant je précise il n'y a que lui qui a parlé et pensé à cela) et qu'il fallait que l'on se recentre mais qu'on continuait comme cela...
ben moi je suis entière et comment dire douce et gentille mais si je prends peur....
j'ai rompu je lui  ai dit je suis de trop dans ta vie, il a nié il ne voulait pas, il refusait l'idée mais c'était ainsi
j'ai souffert milles morts pendant trois semaines et lui s'est noyé dans le boulot.
mais il était toujours sur le groupe et dans mon cœur et dans mon corps...
et moi les ruptures virtuelles ça me laisse un sentiment d'inachevé j'ai voulu qu'on s'explique en adultes.
Je la fais courte on s'est remis ensemble si je peux appeler cela ainsi. pour une relation atypique, qui ne mènerait à rien de plus pour l'avenir mais on s'aimait on se manquait on pouvait pas se sevrer....
nos conversations et nos échanges on reprit presque comme avant, on restait prudents à ne pas trop s'envahir, et surtout plus de je t'aime tu me manques à chaque fin de phrase mais c'était tout comme...
Puis ses congés annuels sont arrivés, trois semaines en Thaïlande avec son épouse comme chaque année.... C'est son pays de cœur, il voulait partir y vivre avec moi à la retraite....lol relol....
pas facile d'entretenir une relation quand on passe de chambres séparées à chambre commune pendant 3 semaines avec son épouse et pourtant il a trouvé deux occasions pour ça (pas énorme sur 3 semaines mais mieux que rien non ?) et il me demandait des mails pour adoucir le manque et moi pauvre quiche sans rien en échange j'exécute...
3semaines d'attente et de torture, des messages publics sur le groupe mais subliminaux pour moi et je m'en suis contentée je suis pas pénible...
le retour, trop de choses à faire, les courses les enfants puis le travail, toujours pas de news  en privé, donc au final je lui envoie un petit mot sans équivoque, " je te la fais courte toi et moi est-ce fini, si oui dis le moi si non dis le moi aussi par respect"

il faut dire qu'après tout ce temps à l'attendre je trouvais son attitude envers moi sans considération et sans respect et que la moutarde commençait à me monter au nez sérieux... c'était la seule régle établie entre nous : considération et respect pour la personne en face.
Ben déjà ça c'était de trop
sa réponse "pour moi ce n'est pas fini mais j'ai eu quelques soucis de santé et la tete ailleurs du coup"
ok donc je lui réponds qu'il pourrait me tenir informée, que je ne suis pas la que pour le sexe du fait de nos sentiments respectifs.... il me dit oui mais je l'ai mis en public que j'avais des problèmes à résoudre et tu n'a pas réagit.... mon sang n'a fait qu'un tour un seul, j'ai cette impression de faire vivre la relation toute seule depuis des semaines et il ose me dire cela ??? je garde mon calme je lui demande posément son problème : on ne sait pas inflammation au reins ou à la prostate ... ok soigne toi bien je suis là si tu as besoin de moi tu me manques blablabla
quand tu seras plus dispo je serai là pour toi ....
Et là monsieur je n'ai pas le temps poste sur notre groupe (culinaire je précise) commun l'annonce de la grosse voiture à 18000€ qu'il offre à son épouse pour leur 29 ans de mariage, sur le groupe ou il la cocufie allègrement... avec moi ... et ça a été une humiliation de trop, trop de temps passé à dépendre de lui, à l'attendre, à m'entendre dire des choses et en ayant en face une attitude non concordante avec ses paroles, pas le temps pour moi mais le temps pour se faire passer pour ce qu'il n'est pas....
je ne suis pas jalouse, je suis indépendante et pas vénale pour deux sous mais j'ai eu le sentiment d'être prise pour une conne soyons clairs.
je suis allée lui dire en mp le fond de ma pensée en lui disant qu'il était simplement hallucinant de perversité et d'irrespect (certaines personnes du groupe on vu son manège autour de moi et sont au courant de la relation) et que je n'en subirais pas plus (ça pour moi c'est une rupture non ?) il me répond qu'il en a marre de mes insultes (hein ???? je ne dis pas un mot plus haut que l'autre et ne dis pas de grossièretés on parle de moi là ???) et qu'il est inutile de continuer dans ces conditions... (je viens pas de le dire moi plus haut ???) et hop il m'a bloquée sur Facebook...
Et voilà comment en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire je me suis sentie sale, humiliée, blessée et brisée...
J'ai aussi trouvé des choses sur lui, des choses sur lesquelles je suis passées car elle ne me concernaient pas, c'était son passé, mais des dizaines d'inscriptions sur des sites pornos (ben 7 ans d'abstinence ça le fait hein) des sites d'accompagnateurs de voyage en échange de faveurs sexuelles, et j'en passe.... mais tout antérieur à moi... et il me l'a dit je t'ai toi tu es ce que j'ai toujours cherché je n'ai besoin de rien de plus désormais....
Quelle cruche...
je voudrais oublier, je voudrais digérer, je voudrais ... ne jamais avoir vécu cela je suis passé d'un état de chenille à papillon puis papillon écrasé sur un pare brise en moins de 6 mois....
et j'ai besoin d'aide pour surmonter ça
mon couple c'est une autre histoire que je ne pourrai régler que quand je serai de nouveau sur les rails parce que là oui je déraille complet.... il est ce qui pouvait m'arriver de pire
il a créé une dépendance affective et sexuelle énorme...
et déjà que je m'aimais pas mais là .....
merci de m'avoir lue et merci pour vos témoignages




13/04/2015 à 14:42

Barbamama

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Quel manipulateur !!!

Et oui, tu n'es pas la première et malheureusement pas la dernière....

Essai de passer à autre chose, concentre toi sur toi même, sois un peu égoïste, je sais pas facile...
Bon courage !!!
13/04/2015 à 14:47

tweety69

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Barbamama a dit : 

Quel manipulateur !!!

Et oui, tu n'es pas la première et malheureusement pas la dernière....

Essai de passer à autre chose, concentre toi sur toi même, sois un peu égoïste, je sais pas facile...
Bon courage !!!

 non pas facile j'ai essayé seule, puis en en parlant mais pas facile d'en parler autour de soi sans se dévoiler sans tout dévoiler... j'ai choisi la neutralité en venant ici, une certaine objectivité...
je suis pas égoiste pour deux sous j'ai passé ma vie à m'occuper des autres et pour une fois qu'on a voulu s'occuper de moi je ramasse mon dentier.... façon de parler hein lol

13/04/2015 à 14:58

Barbamama

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tweety69 a dit : 

Barbamama a dit : 

Quel manipulateur !!!

Et oui, tu n'es pas la première et malheureusement pas la dernière....

Essai de passer à autre chose, concentre toi sur toi même, sois un peu égoïste, je sais pas facile...
Bon courage !!!

 non pas facile j'ai essayé seule, puis en en parlant mais pas facile d'en parler autour de soi sans se dévoiler sans tout dévoiler... j'ai choisi la neutralité en venant ici, une certaine objectivité...
je suis pas égoiste pour deux sous j'ai passé ma vie à m'occuper des autres et pour une fois qu'on a voulu s'occuper de moi je ramasse mon dentier.... façon de parler hein lol

tu es au bon endroit ici pour parler, pas de jugement, bcp de compréhension...
tu peux tout dire...


Alors ramasse ton dentier, regarde toi dans le miroir et dit toi ok, plus jamais, plus jamais... quelles leçons je peux tirer de tout cela....

Courage !! On va t'aider !!! 




13/04/2015 à 15:00

tweety69

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Barbamama a dit : 

tweety69 a dit : 

Barbamama a dit : 

Quel manipulateur !!!

Et oui, tu n'es pas la première et malheureusement pas la dernière....

Essai de passer à autre chose, concentre toi sur toi même, sois un peu égoïste, je sais pas facile...
Bon courage !!!

 non pas facile j'ai essayé seule, puis en en parlant mais pas facile d'en parler autour de soi sans se dévoiler sans tout dévoiler... j'ai choisi la neutralité en venant ici, une certaine objectivité...
je suis pas égoiste pour deux sous j'ai passé ma vie à m'occuper des autres et pour une fois qu'on a voulu s'occuper de moi je ramasse mon dentier.... façon de parler hein lol

tu es au bon endroit ici pour parler, pas de jugement, bcp de compréhension...
tu peux tout dire...


Alors ramasse ton dentier, regarde toi dans le miroir et dit toi ok, plus jamais, plus jamais... quelles leçons je peux tirer de tout cela....

Courage !! On va t'aider !!! 




 merci ça me touche c'est de cela dont j'ai besoin <3

13/04/2015 à 15:33

ptibou76200

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Message supprimé
13/04/2015 à 15:41

tweety69

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Ca n est pas resté virtuel non quand il est venu à chaque fois c etait trois jours de plaisir intense ...
en meme temps Apres 17 ans de vie sexuelle que je ne souhaite a personne (sauf à lui Par pure mesquinerie) c etait pas difficile de me
faire du bien hein
13/04/2015 à 16:01

ptibou76200

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Message supprimé
13/04/2015 à 16:18

tweety69

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Mon mari est le cadet de mes soucis désormais ... Je sais que rien n est récupérable au fond de moi d une part Parce que je na i plus envie de faire d effort et d autre part car j ai aimé quelqu'un d autre et de ce fait je ne ressens plis rien pour lui... 
et ce probleme là je vais le régler ... Îl a de la tendresse pour moi et Îl m aime à sa facon mais ça ne me
suffit plus. J ai étouffé la femme en moi tant que j ai pu mais Ca n est plus possible je suis mere oui mais aussi femme comme tu l as si bien dit et je ne m enterrerais plus vivante ...
ce que je veux c est trouver les moyens et la force de surmonter cette enorme douleur qui me consume a petit feu depuis cette histoire. C est tuer ces sentiments qui me font mal pour pouvoir enfin avancer...
13/04/2015 à 16:46

Parvati

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Coucou Tweety,

Tout ce que je vois dans ton récit, c'est l'histoire de deux amants qui ont vécu une relation enflammée, car ils en avaient tous deux besoin. Cet homme t'a déclaré sa flamme, il t'a donné de son temps, vous avez été complices et cela t'a fait du bien. Mais voilà, il est marié. Et faire chambre à part, ça n'empêche pas certains liens d'être forts, notamment sociaux. Je ne trouve rien de choquant dans le fait qu'il ait offert une voiture à sa femme et qu'il en fasse état publiquement...

Ta souffrance révèle des besoins affectifs immenses, que tu ne satisfais pas dans ton couple. Cette dépendance affective dont tu parles, ce n'est pas ton amant qui te l'a mise dans le coeur. Elle y a germé car tu possèdes le terreau qui s'y prête, elle vient de toi. Cet homme a fait écho en toi. Tu t'es engouffrée dans cette histoire. Tu as communiqué avec cet homme des heures et des heures, avec passion, tu l'as rejoint pour plusieurs jours de bonheur... Inconsciemment, tu en attendais probablement plus (bien plus que ce qu'il pouvait te donner). Comme il est possible que tu n'y sois pas prête du tout et qu'encore inconsciemment, tu le rejettes... (ce qui me fait dire ça, sans jugement négatif, ce sont les termes pas très élogieux que tu emploies vis-à-vis de son physique : quand on aime un homme, on le trouve beau, même quand il n'est pas beau selon les critères esthétiques en vigueur, même quand il est objectivement moche, il est merveilleux).

Ne ternis pas la beauté de ce que vous avez partagé. Son silence, expliqué par le boulot, la santé... c'est probablement une fuite bien masculine dans la forme, il ne voulait pas mettre un terme définitif à votre histoire, pas se sentir coupable vis à vis de toi... Il se peut très bien qu'il ne comprenne absolument pas ton emportement, voire qu'il le trouve injuste.

Peu-être vit-il des choses que tu ignores ? Des amis lui ayant reproché son infidélité ? Sa femme le soupçonnant ? Ses enfants en ayant parlé à leur mère ? Ton amant tenait apparemment suffisamment à toi pour envisager de quitter sa femme. Bien sûr, tu ne lui as rien demandé. Mais as-tu entendu cela ? Et sa souffrance vis à vis de la réaction de ses enfants ?

Tu sais, le porno, qui n'en a jamais regardé ? Surtout en période de manque sexuel... Les besoins d'évasion de ton amant ne sont pas à questionner. Ne détériore pas son image pour mieux t'en défaire. Apaise-toi et retrouvez-vous un jour pour en parler calmement. Et là, tu pourras peut-être lui exprimer pourquoi tu as eu si mal. Et mettre un terme à cette relation de façon sereine.

Et si finalement ce grand amour avait pour fonction de te permettre de comprendre que ce que tu partages avec ton mari n'a plus lieu d'être ? Qu'il te faut autre chose ? Interroge ta douleur, creuse, pour trouver tout au fond ce que ça dit de toi. C'est ainsi que tu commenceras à aller mieux.

Courage ! Wink
13/04/2015 à 16:48

bedio

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Bonjour Tweety, évidement, tu es tombée sur ce qu'il ne te fallait pas au pire moment, mais comment t'en vouloir à toi même, tu étais dans un manque de tout ou presque et les quelques paroles d'un beau parleur ont suffis à pénétrer ton coeur au plus profond de lui même... Tu as été manipulée, tu es victime et non pas fautive...

Pour se sortir de cette histoire, bien entendu ce sera difficile, seul le temps fera que la douleur s'amenuise...

Dans l'immédiat, tu dois communiquer le plus possible avec tous ceux qui voudront t'entendre, tu dois aussi couper pour le moment tout lien qui peut te faire approcher cet homme de près ou de loin, ce qui passe aussi par ton groupe de cuisinier, en attendant de repartir de l'avant...

je reviendrai te donner mon avis un peu plus, tard car je dois filer, tu as tout mon soutien et à bientôt...
13/04/2015 à 17:35

tweety69

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Merci à toi bedio et a toi parvati
pour te répondre, je comprends chacun de tes mots et ton point de vue ...
j aurais voulu que cela ne soit Qu un doux souvenir tu sais, de tout mon Coeur j aurais voulu continuer à croire en ses sentiments mais il y a tricherie.
d entrée de jeux Îl m aurait dit que je n etais qu un plan cul et bien soit je suis assez ouverte d esprit pour cela... Et ça aurait été bien plus simple à gérer...
ce que tu m as dit M a touchee car j aurais voulu que cela soit Ca ... Je ne juge pas sa sexualité j ai la même, les mêmes besoins les mêmes envies... J ai découvert tout cela sans le vouloir et surtout sans le  quitter nous en avons parlé librement et notre relation a ete encore plus .... Libre Apres cela ! 
il n avait pas besoin d artifice pour m avoir et tu sais j ai accepte de le rencontrer sans meme l avoir vu en photo et je l ai aimé sans l avoir vu aussi ... l apparence physique ni meme la différence d age ne m ont jamais importées....
encore Aujourd hui j ai tout cet amour en moi pour lui en dépit de tout c est bien pour cela que c est si difficile à vivre ...
c est juste que je pense que tout cela n a reelement existe que dans ma tête tout le reste n etait que manipulation ...
13/04/2015 à 18:16

florestan

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Tout se qui nous tue pas, nous rend plus fort.....
Les plaies du passé se refermerons, mais comme toutes blessures sentimentales, elle se reveillerons chaque année à la même époque.
Les manipulateurs sont les plus terrible et dangereux, je n'est toujours pas compris pourquoi se genre d'individu cherche à faire mal.
Enfants gâté?!!! il à tout mais cela ne suffit pas.
Il cherche la domination totale et la soumission de l'autre, ça te laisse à terre et lui regarde le travail de sape qu'il à mis en place avec beaucoup d'imagination et de satisfation, le travail terminé il passe à autre chose.
Le pire dans tout ça et que tu à montré à cette individu ton coter sensible et ta vulnérabilité, parce que tu et tomber amoureuse au moment le plus fragile de ta vie.
Alors oui pense à toi aujourd'hui, prend du temps pour toi, te reconstruire va prendre du temps, mais nous ne somme jamais seul, il suffit parfois comme ici d'écrire nos blessures pour que celle-ci sois partager.
13/04/2015 à 18:29

tweety69

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Merci pour ton mot florestan 
je me demande encore pourquoi moi mais d un autre côté je n aurais pas
voulu que ça tombe sur qq un d autre encôté plus fragile ...
je reste avec cette incompréhension.... Une aventure sans sentiments aurait été salvatrice oui la ....
c est un dominateur je n ai pas de doute la dessus Îl m à fait pliée mais pas complètement et qu a un
moment donné je rebelle Ca n a pas du plaire ...
13/04/2015 à 18:53

Coquintendre

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twenty69......alors moi, je vais pas commenter........

je vais juste te serrer dans mes bras et te faire des bisous amicauxWink
13/04/2015 à 18:56

tweety69

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Coquintendre a dit : 

twenty69......alors moi, je vais pas commenter........

je vais juste te serrer dans mes bras et te faire des bisous amicauxWink

 Je prends avec plaisir tout reconfort est le bienvenu !
comme tout conseil et toute critique, Parce que rien n est tout blanc ou tout noir...

13/04/2015 à 19:31

Brigitte

Type : Femme
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Je crois surtout qu’il serait temps de vous recentrer sur vous-même. Au fond, c’est pourtant simple à comprendre. Vous choisissez un gentil homme comme père pour vos enfants et pour amant, vous préférez un mâle dominant, vous le dites vous-même. Mais vous ne pouvez pas attendre d’un mâle dominant qu’il soit gentil comme le père de vos enfants !

C’est toute la problématique des femmes, être incapable de faire la part des choses et attendre toujours plus d’un homme qu’elles ont choisi pour d’autres raisons...

Relisez-vous attentivement, vous avez toutes vos réponses dans vos propos.

Alors maintenant que faire?

Peut-être apprendre à votre mari de mieux faire l’amour, et si vraiment vous ne savez pas être un bon professeur, alors acceptez des amants sans en attendre autre chose ou quittez votre mari mais, avancez sur vous-même pour enfin faire un choix plus complet.

  Brigitte
13/04/2015 à 19:44

tweety69

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C est étrange, je ne voyais pas cela comme Ca... Je n ai pas eu le sentiment de l avoir choisi je n etais meme pas en recherche ...et j etais la premiere a dire que cela ne nous mènerait à rien ...
je ne voulais rien de lui si ce n est ce Qu Îl m offrait les premiers temps ! De l attention et du temps.
et je suis pour une relation égalitaire dans la mesure du possible... Simplement basée sur le respect
de l autre.
j ai bel et bien dit Qu Îl etait dominateur mais Ca c est que je sais de lui maintenant. Pas ce Qu Îl a montré de lui des le
depart de la relation...
je ne veux pas le beurre et l argent du beurre ... Je suis navrée d avoir pu donner cette impression



14/04/2015 à 05:32

florestan

Type : Homme
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Dans une relation amoureuse, nous avons souvent un défaut, c'est celui de regarder devant nous sans se poser les bonnes questions.
Se qui se passe à coter on ne le vois pas ou on ne veux pas le voir, parce que les sentiments sont plus fort que la raison.
Mais Brigitte à raison il faut te recentré sur toi, et penser beaucoup plus à toi.
Pense à ta santé et à ton avenir, et comme le dit si bien Brigitte si tu na pas l'âme d'un bon professeur, prend un amant juste pour le sexe et le plaisir, se qui ne t'empêchera pas d'avoir avec celui-ci une écoute, mais ne te donne plus sans réserve, et ne fait confiance quand toi.
La vie quelque sois sa longivité sera toujours trop courte, alors profite un max et prend toutes les bonne choses quelle t'apportera.
des manipulateurs et des dominateur narcissique tu en croisera encore mais cette fois par l'expérience que tu à vécu tu les détectera.


14/04/2015 à 05:51

tweety69

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Bonjour à tous et a toi florestan.
je m en suis posé des questions avant pendant et encore maintenant ... Sans doute pas les bonnes...
concernant mon mari non je n ai pas l âme d un bon professeur et surtout honnêtement je n en ressens plus l envie en fait ...
je vais réfléchir à tout cela mais je ne peux m empêcher de blâmer cet homme pas pour ce qui s est passé je l ai voulu au bout du compte quels que soient les efforts su il a dû déployer j ai dit oui et je l assume complètement...
je le blâme pour sa lâcheté. Et sans doute car il faut que je trouve une raison à cette vilaine douleur qui me
met à mal chaque jour qui passe...
le temps va faire son œuvre. Mais il est long le
temps ...
prendre un amant ? Je suis loin d être contre l idee étrangement
 mais il faudrait me connaître pour comprendre que je ne saurais meme pas comment m y prendre ☺️
Je sais ça fait tarte de dire cela mais je suis honnête cet homme ne serait pas venu me chercher .... Ben je n aurais jamais eu d amant ...