Infidélité virtuelle mais souffrance réelle

01/03/2016 à 16:18

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970
Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


02/03/2016 à 17:11

MysteriousMans

Type :
Messages : 288
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?


02/03/2016 à 18:39

Pow-

Type :
Messages : 98
Membre depuis : 01/01/1970
Bonsoir Cathy,

C'est normal d'être en colère mais est-ce que cette jeune femme est à blâmer pour autant? C'est faire peu de cas également de votre compagnon et de la gente masculine en général de dire qu'il suffit qu'une minette fasse les yeux doux à un homme de 40 ans, et hop... c'est bon, y'a plus personne!

Généralement, les hommes se tournent vers une autre femme lorsqu'ils sont en manque de quelque chose. Et ce n'est pas toujours sexuel. C'est souvent le cas mais avec cela, il y a (presque?) toujours une carence que ce soit au niveau de l'affectif, de la tendresse ou encore de l'attention que lui porte (portait) sa compagne de longue date. Entre autres.

Vous blâmez légitimement votre compagnon et cette jeune femme, c'est tout frais donc c'est normal. Il serait intéressant, sans doute un peu plus tard, de se poser et de réfléchir sur vous-même. Vous parlez de votre vie de couple dans les grandes lignes : travail, argent, confort, enfants. Et au niveau intime, échanges, complicité, sexuel, tendresse... qu'en est-il? Je pense que "l'infidélité" de votre homme trouve sûrement sa source là. C'est dur dit comme ça mais je pense que c'est capital d'y réfléchir si vous voulez avancer et sauver votre couple. De même, lui demander d'arrêter d'aller sur des sites porno n'est pas la solution, cela peut être récréatif comme cacher un mal-être plus profond. Cherchez à comprendre!

Dernière petite chose mais pas des moindres, je pense qu'une thérapie de couple est à envisager et serait plus que bénéfique pour vous deux.
02/03/2016 à 19:09

MysteriousMans

Type :
Messages : 288
Membre depuis : 01/01/1970

Pow- a dit : 

Bonsoir Cathy,

C'est normal d'être en colère mais est-ce que cette jeune femme est à blâmer pour autant? C'est faire peu de cas également de votre compagnon et de la gente masculine en général de dire qu'il suffit qu'une minette fasse les yeux doux à un homme de 40 ans, et hop... c'est bon, y'a plus personne!

Généralement, les hommes se tournent vers une autre femme lorsqu'ils sont en manque de quelque chose. Et ce n'est pas toujours sexuel. C'est souvent le cas mais avec cela, il y a (presque?) toujours une carence que ce soit au niveau de l'affectif, de la tendresse ou encore de l'attention que lui porte (portait) sa compagne de longue date. Entre autres.

Vous blâmez légitimement votre compagnon et cette jeune femme, c'est tout frais donc c'est normal. Il serait intéressant, sans doute un peu plus tard, de se poser et de réfléchir sur vous-même. Vous parlez de votre vie de couple dans les grandes lignes : travail, argent, confort, enfants. Et au niveau intime, échanges, complicité, sexuel, tendresse... qu'en est-il? Je pense que "l'infidélité" de votre homme trouve sûrement sa source là. C'est dur dit comme ça mais je pense que c'est capital d'y réfléchir si vous voulez avancer et sauver votre couple. De même, lui demander d'arrêter d'aller sur des sites porno n'est pas la solution, cela peut être récréatif comme cacher un mal-être plus profond. Cherchez à comprendre!

Dernière petite chose mais pas des moindres, je pense qu'une thérapie de couple est à envisager et serait plus que bénéfique pour vous deux.

 100% d accord avec Pow ;)

03/03/2016 à 13:07

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?


 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


03/03/2016 à 13:19

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970

Pow- a dit : 

Bonsoir Cathy,

C'est normal d'être en colère mais est-ce que cette jeune femme est à blâmer pour autant? C'est faire peu de cas également de votre compagnon et de la gente masculine en général de dire qu'il suffit qu'une minette fasse les yeux doux à un homme de 40 ans, et hop... c'est bon, y'a plus personne!

Généralement, les hommes se tournent vers une autre femme lorsqu'ils sont en manque de quelque chose. Et ce n'est pas toujours sexuel. C'est souvent le cas mais avec cela, il y a (presque?) toujours une carence que ce soit au niveau de l'affectif, de la tendresse ou encore de l'attention que lui porte (portait) sa compagne de longue date. Entre autres.

Vous blâmez légitimement votre compagnon et cette jeune femme, c'est tout frais donc c'est normal. Il serait intéressant, sans doute un peu plus tard, de se poser et de réfléchir sur vous-même. Vous parlez de votre vie de couple dans les grandes lignes : travail, argent, confort, enfants. Et au niveau intime, échanges, complicité, sexuel, tendresse... qu'en est-il? Je pense que "l'infidélité" de votre homme trouve sûrement sa source là. C'est dur dit comme ça mais je pense que c'est capital d'y réfléchir si vous voulez avancer et sauver votre couple. De même, lui demander d'arrêter d'aller sur des sites porno n'est pas la solution, cela peut être récréatif comme cacher un mal-être plus profond. Cherchez à comprendre!

Dernière petite chose mais pas des moindres, je pense qu'une thérapie de couple est à envisager et serait plus que bénéfique pour vous deux.

 Bonjour Pow,

Je veux bien être sympa, dire que ma part de responsabilité n'est pas totalement négative mais ne pas blâmer cette dinde, çà, pour le coup non.

Elle savait qu'il était marié et père de famille, ce n'est d'ailleurs pas le premier qu'elle drague ouvertement sans en tenir compte. Je dois être un peu arriérée avec des principes un peu rétrogrades mais un homme marié, on y touche pas.

Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans, mais pas seulement de mon fait. Comme je le disais à MysteriousMans, ce que nous avons perdu en quantité, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. C'est d'ailleurs une remarque que mon mari avait faite lui-même un jour après que nous ayons fait l'amour.

Nous nous réservions des week-ends pour se retrouver tous les deux, loin de la routine de la maison, des enfants et pouvoir nous consacrer l'un à l'autre. Nous avons fait un fabuleux voyage aux Seychelles pour nos 20 ans de mariage, rien que nous deux sur son idée à lui.

C'est pour cela que je tombe vraiment de haut et ne comprends pas. Bien évidemment nous avons des problèmes comme tout un chacun, nous ne sommes pas dans les Feux de l'Amour, mais je ne comprends pas.

Merci en tout cas de votre intérêt

03/03/2016 à 13:55

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?



 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 

Je n'ai pas répondu à toutes vos questions et je pense m'être d'ailleurs un peu emmêlée les pinceaux ou le clavier entre mes réponses à vous et à Pow.

A votre question : est il amoureux ? Si c'est de moi, il me jure que oui, si c'est d'elle, il me jure que non.

Continuer la relation ? Non je ne pense pas, je l'ai fait appeler cette fille devant moi pour lui dire que tout était terminé. Il a d'ailleurs été particulièrement lâche, oui je dis bien lâche, dans la mesure où il a fait reporté toute la faute sur elle. Mais je ne suis pas dupe, encore moins idiote.... Je suis malgré tout consciente que s'il n'avait pas laissé la porte ouverte, elle ne serait pas entrée.

Comment j'ai découvert la chose, tout bêtement. Je voyais bien qu'il passait du temps sur ce site mais au début je me disais qu'il se vidait la tête en rentrant du boulot, puis le temps passé sur le site s'est considérablement allongé, sa façon d'être avec moi aussi était différente. Et l'indice suprême, nous ne faisions plus l'amour de la même manière ces derniers temps.... C'est un ressenti, c'était différent, une chose inexplicable, je n'arrive pas à trouver les mots qui définissent cette sensation. Alors j'ai fureté et mon idiot de mari n'avait effacé ni ses conversation msn, ni celles en privés sur le tchat du site du jeu. Une sauvegarde se faisait automatiquement dans l'ordi. Facture détaillée du téléphone avec la longue litanie des sms et n° de tél qui revient en boucle.... Là pour le coup, il a été d'une naïveté affligeante, à croire qu'il voulait se faire prendre....

Ce qui me surprend c'est aussi la rapidité avec laquelle les choses ont dégénérées pour passer du badinage sans conséquence au "je n'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi fort". C'est le virtuel qui veut çà ?
03/03/2016 à 14:20

MysteriousMans

Type :
Messages : 288
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?


 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 Dans ce cas, si j'ai bien compris, c'est la jeune fille qui flirt avec les mâles plus âgés qu'elle croise en ligne sur un site pas censé être un site de rencontre mais un site de jeu en ligne.

Ton mari s'est laissé gentillement séduire, puis petit à petit, il s'est pris au jeu de la séduction...

Donc tu ne m'a pas répondu: A t il Tout cessé avec Elle depuis? Comment l'as tu découvert etc etc..

Le sujet est clos dans ce cas, c'est plus à toi de passer au dessus et de mieux comprendre ta blessure narcissique, quelque part, tout allait bien donc aucune "raison" d'urgence d'aller voir ailleurs, sauf que tu oublie le goût de la nouveauté, l'effet surprise tout simplement, tu n'y es peut-être pas pour grand chose au final, 

Faut que tu surmonte cet épisode "vexant", quand à lui interdire l'accès au site vidéos porno, en tant qu'Homme j'en souri, ma femme m'a dit pareil, c'est "Hors Sujet", c'est comme interdire à ton mari de se masturber, c'est ridicule, c'est comme si tu infantilisais ton mari comme un gosse qui serait punit d'avoir fait des bêtises...

Tout vouloir contrôler, tout le temps, même l'intimité de son conjoint, avec qui il discute, où il va quand il surfe sur Internet, tout cela est trop intrusif...

Chacun à droit à son espace de liberté, son jardin secret...

Et tout se passera au mieux si tu prends le temps comme vous le faîtes déjà de vous garder des espaces communs des sorties, des we en amoureux des voyages etc...

La sexualité évolue avec l'âge aussi, vous y avez gagné en intensité tant mieux, pourquoi pas essayer aussi de gagner en ludique, en fantaisie, en nouveauté via des lieux insolites...bref à refaire travailler votre imaginaire érotique, votre fantasmatique de couple, car la sienne ne sera pas la tienne et vice versa, du coup il vous faut trouver un nouveau terrain de jeu, plus pimenté, à deux ou en introduisant une tierce personne (un/une) invité(e) pourquoi pas? même juste une fois pour essayer? Vous avez bien respectivement des fantasmes non?




03/03/2016 à 14:41

MysteriousMans

Type :
Messages : 288
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?



 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 

Je n'ai pas répondu à toutes vos questions et je pense m'être d'ailleurs un peu emmêlée les pinceaux ou le clavier entre mes réponses à vous et à Pow.

A votre question : est il amoureux ? Si c'est de moi, il me jure que oui, si c'est d'elle, il me jure que non.

Continuer la relation ? Non je ne pense pas, je l'ai fait appeler cette fille devant moi pour lui dire que tout était terminé. Il a d'ailleurs été particulièrement lâche, oui je dis bien lâche, dans la mesure où il a fait reporté toute la faute sur elle. Mais je ne suis pas dupe, encore moins idiote.... Je suis malgré tout consciente que s'il n'avait pas laissé la porte ouverte, elle ne serait pas entrée.

Comment j'ai découvert la chose, tout bêtement. Je voyais bien qu'il passait du temps sur ce site mais au début je me disais qu'il se vidait la tête en rentrant du boulot, puis le temps passé sur le site s'est considérablement allongé, sa façon d'être avec moi aussi était différente. Et l'indice suprême, nous ne faisions plus l'amour de la même manière ces derniers temps.... C'est un ressenti, c'était différent, une chose inexplicable, je n'arrive pas à trouver les mots qui définissent cette sensation. Alors j'ai fureté et mon idiot de mari n'avait effacé ni ses conversation msn, ni celles en privés sur le tchat du site du jeu. Une sauvegarde se faisait automatiquement dans l'ordi. Facture détaillée du téléphone avec la longue litanie des sms et n° de tél qui revient en boucle.... Là pour le coup, il a été d'une naïveté affligeante, à croire qu'il voulait se faire prendre....

Ce qui me surprend c'est aussi la rapidité avec laquelle les choses ont dégénérées pour passer du badinage sans conséquence au "je n'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi fort". C'est le virtuel qui veut çà ?

 Merci pour ces compléments de réponses: Oui clairement le Virtuel permet cela, une accélération et une intensité forte même avec une inconnue, et si c'est la première fois que ça lui arrive, d'autant plus, c'est normal qu'il se soit laissé allé si facilement, même si je ne l'excuse pas, mai sje veux dire normal: compréhensible car c'est clair qu'il s'est senti flatté, en plus elle est très jeune donc doublement flatté, lui comme elle aurait pu coupé plus tôt mais le virtuel, c'est un peu aussi un jeu de carte, on a envie de savoir comment la partie de "strip poker" va se terminer, jusqu'où nous emmène la prochaine étape, le prochain échange, le prochain mail, la prochaine photo, si en plus l'autre est plus jeune, cela veut dire qu'il y'a de forte chance qu'elle soit encore plus "immergée" dans l'internet, la sexualité virtuelle etc donc, "à l'aise avec cela" presque plus qu'avec le sexe réel...

Donc, c'est une expérience qu'a choisi de vivre votre mari avec cette jeune femme, donc, ok, ça c'est fait et maintenant, vous me dites vous l'avez fait appelé devant lui pour qu'il coupe court avec elle, ok, mais a  t il pour autant envie d'arrêter cela et ne sera t il pas tenté de recommencer un jour, dans plusieurs semaines, mois avec une autre quelques soit son âge? vous parlez que vous avez des problèmes de couples comme tout le monde et dans le même temps que tout va bien car vous faîtes l'amour 3 à 4 fois semaine...Pensez vous que la fréquence, l'intensité et la qualité des rapports sexuels sont une sécurité absolu à l'envie d'ailleurs? la preuve que non!

Il faut creuser plus loin et comprendre comment vous vivez ces problèmes de couples sa vision, son ressenti et le votre qui seront forcement différent, vous vous arriver à gérer cela sans avoir été tenté d'aler voir ailleurs même virtuellement, mais lui non, ça veut bien dire que ça ne lui suffit pas!, il passait du temps à jouer sur l'ordi plutôt qu'être avec vous le soir en rentrant du travail: pourquoi? pour décompresser? ok, c'est tout? arrivez vous en dehors de vos rapports sexuels à vous retrouver tous les deux ensemble et partager des discussions, des moment sà deux "intimes" sans que ça soit sexuels, une activité, un sport, un loisir, une passion commune...ça aussi c'est primordial,

Perso si je fais l'amour même deux fois dans la semaine avec ma femme je suis content, mais en dehors de cela, si on a aucun moment "intimes" à deux, si on a rien partagé de cool la semaine, pire qu'on s'est pris la tête, au point de n'avoir qu'une envie c'est d'être dans une autre pièce qu'elle quand elle rentre du boulot et qu'on s'évite, évidemment c'est que ça ne va pas et si on en parle pas frontalement, c'est qu'on se voile la face, si on en parle, mais qu'elle fait la sourde oreille, ou me dit Oui pour passer à un autre sujet, rester en surface et rester dans le deni, dans ce cas, c'est un dialogue de sourd, ou seul l'apparence compte, jamais le fond du problème.

Une thérapie de couple, ou pour commencer un rdv avec un thérapeute, pour amorcer le dialogue, en parler, et peut-être réussir à faire ressortir les "non dits" ça peut vous aider...puisque à ce  jour, vous avez découvert la chose, c'est terminé mais vous ne comprenez pas et cela vous fait mal, lui est incapable de formuler cela pour vous expliquer sa pulsion/son désir pour une autre? pour justifier ses actes, s'excuser? donc vous resté blessé et dans l'incompréhension...et lui aussi d'une autre manière car tout s'arrête avec cette amourette passionnante, ne reste qu'une épouse qui l'a forcé à tout stoppé, sans le comprendre, bref, chacun est blessé dans son amour propre, sans solution, sans plan B...faut pas rêver, si vous ne trouvez pas le fond du problème et des pistes pour y remédier, je suis au regret de vous dire, que le problème ne sera pas résolu, et que mêmes effets donnerons mêmes conséquences dans un proche avenir, pour vous en convaincre, je vous invite à lire mon post dans le forum infidélité ici:

http://www.brigittelahaie.fr/forum/topic/s90/il-n-y-a-pas-d-infidelite-sans-raisonsmesdames.htm

Bonne Lecture et au plaisir d'échanger avec vous!

03/03/2016 à 14:42

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?


 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 Dans ce cas, si j'ai bien compris, c'est la jeune fille qui flirt avec les mâles plus âgés qu'elle croise en ligne sur un site pas censé être un site de rencontre mais un site de jeu en ligne.

Ton mari s'est laissé gentillement séduire, puis petit à petit, il s'est pris au jeu de la séduction...

Donc tu ne m'a pas répondu: A t il Tout cessé avec Elle depuis? Comment l'as tu découvert etc etc..

Le sujet est clos dans ce cas, c'est plus à toi de passer au dessus et de mieux comprendre ta blessure narcissique, quelque part, tout allait bien donc aucune "raison" d'urgence d'aller voir ailleurs, sauf que tu oublie le goût de la nouveauté, l'effet surprise tout simplement, tu n'y es peut-être pas pour grand chose au final, 

Faut que tu surmonte cet épisode "vexant", quand à lui interdire l'accès au site vidéos porno, en tant qu'Homme j'en souri, ma femme m'a dit pareil, c'est "Hors Sujet", c'est comme interdire à ton mari de se masturber, c'est ridicule, c'est comme si tu infantilisais ton mari comme un gosse qui serait punit d'avoir fait des bêtises...

Tout vouloir contrôler, tout le temps, même l'intimité de son conjoint, avec qui il discute, où il va quand il surfe sur Internet, tout cela est trop intrusif...

Chacun à droit à son espace de liberté, son jardin secret...

Et tout se passera au mieux si tu prends le temps comme vous le faîtes déjà de vous garder des espaces communs des sorties, des we en amoureux des voyages etc...

La sexualité évolue avec l'âge aussi, vous y avez gagné en intensité tant mieux, pourquoi pas essayer aussi de gagner en ludique, en fantaisie, en nouveauté via des lieux insolites...bref à refaire travailler votre imaginaire érotique, votre fantasmatique de couple, car la sienne ne sera pas la tienne et vice versa, du coup il vous faut trouver un nouveau terrain de jeu, plus pimenté, à deux ou en introduisant une tierce personne (un/une) invité(e) pourquoi pas? même juste une fois pour essayer? Vous avez bien respectivement des fantasmes non?




 

Nos réponses se sont croisées, j'en ai fait une seconde où je répondais à vos questions.

Dans une réponse à Pow, j'évoquais ces moments que nous gardions pour nous deux. Nous nous réservions des week-ends pour se retrouver tous les deux, loin de la routine de la maison, des enfants et pouvoir nous consacrer l'un à l'autre. Nous avons fait un fabuleux voyage aux Seychelles pour nos 20 ans de mariage, rien que nous deux sur son idée à lui.

C'est pour cela que je tombe vraiment de haut et ne comprends pas. Bien évidemment nous avons des problèmes comme tout un chacun, nous ne sommes pas dans les Feux de l'Amour, mais je ne comprends pas.

Je suis consciente que lui interdire les sites pornos c'est idiot mais pour moi c'est aussi une marque de trahison. Ce qui est peut-être tout aussi idiot.

Je viens de réfléchir à votre question du fantasme, savoir si j'en avais un ..... et bien bonne question. En tout cas, pas celui d'une tierce personne, sans être maladivement jalouse, je ne suis pas "prêteuse". J'ai du mal à m'imaginer mon mari faisant avec une autre ce qu'il fait avec moi et que je sois présente. Quant à l'inverse, .... pas mieux.
03/03/2016 à 14:58

MysteriousMans

Type :
Messages : 288
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?


 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 Dans ce cas, si j'ai bien compris, c'est la jeune fille qui flirt avec les mâles plus âgés qu'elle croise en ligne sur un site pas censé être un site de rencontre mais un site de jeu en ligne.

Ton mari s'est laissé gentillement séduire, puis petit à petit, il s'est pris au jeu de la séduction...

Donc tu ne m'a pas répondu: A t il Tout cessé avec Elle depuis? Comment l'as tu découvert etc etc..

Le sujet est clos dans ce cas, c'est plus à toi de passer au dessus et de mieux comprendre ta blessure narcissique, quelque part, tout allait bien donc aucune "raison" d'urgence d'aller voir ailleurs, sauf que tu oublie le goût de la nouveauté, l'effet surprise tout simplement, tu n'y es peut-être pas pour grand chose au final, 

Faut que tu surmonte cet épisode "vexant", quand à lui interdire l'accès au site vidéos porno, en tant qu'Homme j'en souri, ma femme m'a dit pareil, c'est "Hors Sujet", c'est comme interdire à ton mari de se masturber, c'est ridicule, c'est comme si tu infantilisais ton mari comme un gosse qui serait punit d'avoir fait des bêtises...

Tout vouloir contrôler, tout le temps, même l'intimité de son conjoint, avec qui il discute, où il va quand il surfe sur Internet, tout cela est trop intrusif...

Chacun à droit à son espace de liberté, son jardin secret...

Et tout se passera au mieux si tu prends le temps comme vous le faîtes déjà de vous garder des espaces communs des sorties, des we en amoureux des voyages etc...

La sexualité évolue avec l'âge aussi, vous y avez gagné en intensité tant mieux, pourquoi pas essayer aussi de gagner en ludique, en fantaisie, en nouveauté via des lieux insolites...bref à refaire travailler votre imaginaire érotique, votre fantasmatique de couple, car la sienne ne sera pas la tienne et vice versa, du coup il vous faut trouver un nouveau terrain de jeu, plus pimenté, à deux ou en introduisant une tierce personne (un/une) invité(e) pourquoi pas? même juste une fois pour essayer? Vous avez bien respectivement des fantasmes non?




 

Nos réponses se sont croisées, j'en ai fait une seconde où je répondais à vos questions.

Dans une réponse à Pow, j'évoquais ces moments que nous gardions pour nous deux. Nous nous réservions des week-ends pour se retrouver tous les deux, loin de la routine de la maison, des enfants et pouvoir nous consacrer l'un à l'autre. Nous avons fait un fabuleux voyage aux Seychelles pour nos 20 ans de mariage, rien que nous deux sur son idée à lui.

C'est pour cela que je tombe vraiment de haut et ne comprends pas. Bien évidemment nous avons des problèmes comme tout un chacun, nous ne sommes pas dans les Feux de l'Amour, mais je ne comprends pas.

Je suis consciente que lui interdire les sites pornos c'est idiot mais pour moi c'est aussi une marque de trahison. Ce qui est peut-être tout aussi idiot.

Je viens de réfléchir à votre question du fantasme, savoir si j'en avais un ..... et bien bonne question. En tout cas, pas celui d'une tierce personne, sans être maladivement jalouse, je ne suis pas "prêteuse". J'ai du mal à m'imaginer mon mari faisant avec une autre ce qu'il fait avec moi et que je sois présente. Quant à l'inverse, .... pas mieux.

 Re, j'ai lu la réponse faite à Pow aussi, oui on s'est croisé, "frôlés" (je plaisante!), Donc oui  la question du porno: en quoi cela vous gêne? où est la trahison? Parce que vous n'aimez pas le porno, vous décider de le priver? c'est égoïste plus qu'idiot, vous n'avez spontanément aucun fantasme...ça me rappelle quelqu'un: Pour vous c'est "normal, logique cohérent puisque seul votre mari vous suffit...je peux le concevoir, à l'inverse, avoir un fantasme c'est une chose, le réaliser une autre. Tous les fantasmes ne doivent pas nécessairement se réaliser, mais déjà le fait d'en avoir aucun, m'interpelle...ça serait intéressant de creuser....le pourquoi du comment? car une femme qui a des fantasmes ça excite toujours plus la libido qu'une femme sans...sans pour autant être une grosse...S....vous voyez ce que je veux dire...

03/03/2016 à 15:58

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?


 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 Dans ce cas, si j'ai bien compris, c'est la jeune fille qui flirt avec les mâles plus âgés qu'elle croise en ligne sur un site pas censé être un site de rencontre mais un site de jeu en ligne.

Ton mari s'est laissé gentillement séduire, puis petit à petit, il s'est pris au jeu de la séduction...

Donc tu ne m'a pas répondu: A t il Tout cessé avec Elle depuis? Comment l'as tu découvert etc etc..

Le sujet est clos dans ce cas, c'est plus à toi de passer au dessus et de mieux comprendre ta blessure narcissique, quelque part, tout allait bien donc aucune "raison" d'urgence d'aller voir ailleurs, sauf que tu oublie le goût de la nouveauté, l'effet surprise tout simplement, tu n'y es peut-être pas pour grand chose au final, 

Faut que tu surmonte cet épisode "vexant", quand à lui interdire l'accès au site vidéos porno, en tant qu'Homme j'en souri, ma femme m'a dit pareil, c'est "Hors Sujet", c'est comme interdire à ton mari de se masturber, c'est ridicule, c'est comme si tu infantilisais ton mari comme un gosse qui serait punit d'avoir fait des bêtises...

Tout vouloir contrôler, tout le temps, même l'intimité de son conjoint, avec qui il discute, où il va quand il surfe sur Internet, tout cela est trop intrusif...

Chacun à droit à son espace de liberté, son jardin secret...

Et tout se passera au mieux si tu prends le temps comme vous le faîtes déjà de vous garder des espaces communs des sorties, des we en amoureux des voyages etc...

La sexualité évolue avec l'âge aussi, vous y avez gagné en intensité tant mieux, pourquoi pas essayer aussi de gagner en ludique, en fantaisie, en nouveauté via des lieux insolites...bref à refaire travailler votre imaginaire érotique, votre fantasmatique de couple, car la sienne ne sera pas la tienne et vice versa, du coup il vous faut trouver un nouveau terrain de jeu, plus pimenté, à deux ou en introduisant une tierce personne (un/une) invité(e) pourquoi pas? même juste une fois pour essayer? Vous avez bien respectivement des fantasmes non?




 

Nos réponses se sont croisées, j'en ai fait une seconde où je répondais à vos questions.

Dans une réponse à Pow, j'évoquais ces moments que nous gardions pour nous deux. Nous nous réservions des week-ends pour se retrouver tous les deux, loin de la routine de la maison, des enfants et pouvoir nous consacrer l'un à l'autre. Nous avons fait un fabuleux voyage aux Seychelles pour nos 20 ans de mariage, rien que nous deux sur son idée à lui.

C'est pour cela que je tombe vraiment de haut et ne comprends pas. Bien évidemment nous avons des problèmes comme tout un chacun, nous ne sommes pas dans les Feux de l'Amour, mais je ne comprends pas.

Je suis consciente que lui interdire les sites pornos c'est idiot mais pour moi c'est aussi une marque de trahison. Ce qui est peut-être tout aussi idiot.

Je viens de réfléchir à votre question du fantasme, savoir si j'en avais un ..... et bien bonne question. En tout cas, pas celui d'une tierce personne, sans être maladivement jalouse, je ne suis pas "prêteuse". J'ai du mal à m'imaginer mon mari faisant avec une autre ce qu'il fait avec moi et que je sois présente. Quant à l'inverse, .... pas mieux.

 Re, j'ai lu la réponse faite à Pow aussi, oui on s'est croisé, "frôlés" (je plaisante!), Donc oui  la question du porno: en quoi cela vous gêne? où est la trahison? Parce que vous n'aimez pas le porno, vous décider de le priver? c'est égoïste plus qu'idiot, vous n'avez spontanément aucun fantasme...ça me rappelle quelqu'un: Pour vous c'est "normal, logique cohérent puisque seul votre mari vous suffit...je peux le concevoir, à l'inverse, avoir un fantasme c'est une chose, le réaliser une autre. Tous les fantasmes ne doivent pas nécessairement se réaliser, mais déjà le fait d'en avoir aucun, m'interpelle...ça serait intéressant de creuser....le pourquoi du comment? car une femme qui a des fantasmes ça excite toujours plus la libido qu'une femme sans...sans pour autant être une grosse...S....vous voyez ce que je veux dire...

 Bien sûr qu'avoir un fantasme ne veut pas forcément dire le réaliser, c'est d'ailleurs le propre du fantasme puisqu'il perd son caractère si on le réalise. Effectivement, peut-être est-ce parce que mon mari me suffit...

Le porno ne me dérange pas, il nous arrive parfois de regarder un film ensemble, nous ne voyons d'ailleurs jamais la fin ce qui n'est pas dramatique en soi.... L'histoire ayant généralement peu d'intérêt. En revanche, c'est ce besoin qu'il peut ressentir d'aller sur des sites où là ce ne sont pas forcément des actrices (enfin du moins veut-on nous le faire croire).... Une actrice porno est intouchable, dans le sens où cela reste du cinéma, je ne sais pas si je suis bien claire là. En revanche, ces femmes qui s'exhibent, ne le sont pas forcément et du coup c'est cet aspect qui me gêne dans les sites. Il va sur ses sites, qu'est ce qui l'empêche ensuite de passer à l'étape supérieure, c'est à dire chercher à rencontrer une de ces filles.... Je crois surtout que je suis en totale perte de confiance de lui de moi également.

03/03/2016 à 16:15

MysteriousMans

Type :
Messages : 288
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?


 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 Dans ce cas, si j'ai bien compris, c'est la jeune fille qui flirt avec les mâles plus âgés qu'elle croise en ligne sur un site pas censé être un site de rencontre mais un site de jeu en ligne.

Ton mari s'est laissé gentillement séduire, puis petit à petit, il s'est pris au jeu de la séduction...

Donc tu ne m'a pas répondu: A t il Tout cessé avec Elle depuis? Comment l'as tu découvert etc etc..

Le sujet est clos dans ce cas, c'est plus à toi de passer au dessus et de mieux comprendre ta blessure narcissique, quelque part, tout allait bien donc aucune "raison" d'urgence d'aller voir ailleurs, sauf que tu oublie le goût de la nouveauté, l'effet surprise tout simplement, tu n'y es peut-être pas pour grand chose au final, 

Faut que tu surmonte cet épisode "vexant", quand à lui interdire l'accès au site vidéos porno, en tant qu'Homme j'en souri, ma femme m'a dit pareil, c'est "Hors Sujet", c'est comme interdire à ton mari de se masturber, c'est ridicule, c'est comme si tu infantilisais ton mari comme un gosse qui serait punit d'avoir fait des bêtises...

Tout vouloir contrôler, tout le temps, même l'intimité de son conjoint, avec qui il discute, où il va quand il surfe sur Internet, tout cela est trop intrusif...

Chacun à droit à son espace de liberté, son jardin secret...

Et tout se passera au mieux si tu prends le temps comme vous le faîtes déjà de vous garder des espaces communs des sorties, des we en amoureux des voyages etc...

La sexualité évolue avec l'âge aussi, vous y avez gagné en intensité tant mieux, pourquoi pas essayer aussi de gagner en ludique, en fantaisie, en nouveauté via des lieux insolites...bref à refaire travailler votre imaginaire érotique, votre fantasmatique de couple, car la sienne ne sera pas la tienne et vice versa, du coup il vous faut trouver un nouveau terrain de jeu, plus pimenté, à deux ou en introduisant une tierce personne (un/une) invité(e) pourquoi pas? même juste une fois pour essayer? Vous avez bien respectivement des fantasmes non?




 

Nos réponses se sont croisées, j'en ai fait une seconde où je répondais à vos questions.

Dans une réponse à Pow, j'évoquais ces moments que nous gardions pour nous deux. Nous nous réservions des week-ends pour se retrouver tous les deux, loin de la routine de la maison, des enfants et pouvoir nous consacrer l'un à l'autre. Nous avons fait un fabuleux voyage aux Seychelles pour nos 20 ans de mariage, rien que nous deux sur son idée à lui.

C'est pour cela que je tombe vraiment de haut et ne comprends pas. Bien évidemment nous avons des problèmes comme tout un chacun, nous ne sommes pas dans les Feux de l'Amour, mais je ne comprends pas.

Je suis consciente que lui interdire les sites pornos c'est idiot mais pour moi c'est aussi une marque de trahison. Ce qui est peut-être tout aussi idiot.

Je viens de réfléchir à votre question du fantasme, savoir si j'en avais un ..... et bien bonne question. En tout cas, pas celui d'une tierce personne, sans être maladivement jalouse, je ne suis pas "prêteuse". J'ai du mal à m'imaginer mon mari faisant avec une autre ce qu'il fait avec moi et que je sois présente. Quant à l'inverse, .... pas mieux.

 Re, j'ai lu la réponse faite à Pow aussi, oui on s'est croisé, "frôlés" (je plaisante!), Donc oui  la question du porno: en quoi cela vous gêne? où est la trahison? Parce que vous n'aimez pas le porno, vous décider de le priver? c'est égoïste plus qu'idiot, vous n'avez spontanément aucun fantasme...ça me rappelle quelqu'un: Pour vous c'est "normal, logique cohérent puisque seul votre mari vous suffit...je peux le concevoir, à l'inverse, avoir un fantasme c'est une chose, le réaliser une autre. Tous les fantasmes ne doivent pas nécessairement se réaliser, mais déjà le fait d'en avoir aucun, m'interpelle...ça serait intéressant de creuser....le pourquoi du comment? car une femme qui a des fantasmes ça excite toujours plus la libido qu'une femme sans...sans pour autant être une grosse...S....vous voyez ce que je veux dire...

 Bien sûr qu'avoir un fantasme ne veut pas forcément dire le réaliser, c'est d'ailleurs le propre du fantasme puisqu'il perd son caractère si on le réalise. Effectivement, peut-être est-ce parce que mon mari me suffit...

Le porno ne me dérange pas, il nous arrive parfois de regarder un film ensemble, nous ne voyons d'ailleurs jamais la fin ce qui n'est pas dramatique en soi.... L'histoire ayant généralement peu d'intérêt. En revanche, c'est ce besoin qu'il peut ressentir d'aller sur des sites où là ce ne sont pas forcément des actrices (enfin du moins veut-on nous le faire croire).... Une actrice porno est intouchable, dans le sens où cela reste du cinéma, je ne sais pas si je suis bien claire là. En revanche, ces femmes qui s'exhibent, ne le sont pas forcément et du coup c'est cet aspect qui me gêne dans les sites. Il va sur ses sites, qu'est ce qui l'empêche ensuite de passer à l'étape supérieure, c'est à dire chercher à rencontrer une de ces filles.... Je crois surtout que je suis en totale perte de confiance de lui de moi également.

 
Dans ce cas, tu as déjà un début de piste à creuser...
Y en aura certainement d'autres pour toi comme pour lui...
Mais rassures toi: si tout cela vous arrive maintenant à la quarantaine, ce n est surement pas un hasard...l'heure d un Bilan de couple est arrivé, sans dramaturgie aucune, mais après 20ans de vie commune, il est temps de remettre certaines choses à plat, de se re decouvrir et explorer des choses nouvelles...à trouver ensemble...

03/03/2016 à 16:22

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

cathy a dit : 

MysteriousMans a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour,

Je viens de découvrir que mon mari, l'amour de ma vie, celui en qui j'avais mis toute ma confiance, entretenait une relation avec une jeune femme (je reste polie évidemment) de 20 ans, rencontrée sur un site de jeux.... Sans les 500 km qui les séparent, cette relation serait bien entendue devenue réelle après n'avoir été que virtuelle. Ils ont commencé par chercher à ne jouer qu'ensemble, ont enchainés les discussions par tchat puis par téléphone.

Je me sens trahie tout autant que s'il avait couché avec elle car les mots qu'il lui disait à elle, il ne me les disait plus à moi, le temps qu'il lui a consacré, ce n'est plus à moi qu'il le consacrait. Sans cette distance qui les séparait, je suis convaincue qu'il aurait passé le cap du virtuel, même s'il me dit aujourd'hui que non, qu'il n'aurait pas pu.

 Je pensais que notre couple et notre histoire étaient au-dessus de çà, que nous avions construit la vie dont nous rêvions. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, lui 18 ans et moi 16. Nous avons grandi, construit notre vie ensemble telle que nous l'avions imaginée au début de notre histoire. De bons boulots, des revenus confortables, un mariage, deux enfants adorables, des amis pour faire la fête, des voyages pour profiter de la vie, mais finalement, tout cela ne lui a pas suffit. La première jeunette venue qui a su flatté son égo de quarantenaire l'a fait craqué comme n'importe quel homme un peu ouvert à ce genre de flatterie.

Je lui ais demandé s'il était malheureux avec moi, il me jure que non. Qu'il a pris çà pour un jeu, rien de plus. Mais lorsque je lis les mots qu'il lui écrivait et que j'imagine il lui disait, je ne crois pas au jeu.

Ais-je idéalisé ma vie, mon couple, notre histoire ? En tout cas, j'ai énormément de mal à surmonter, j'ai perdu toute confiance en moi, en lui. D'autant qu'à force de chercher, j'ai également trouvé qu'il fréquentait des sites pornos, je lui ai demandé d'arrêter, il m'a promis que oui mais je sais qu'il le fait toujours.

J'ai le sentiment maintenant qu'il me prend pour une imbécile, il ne sait pas que je suis au courant qu'il me ment. Le problème c'est que je suis toujours amoureuse de lui, de notre vie...


 Bonjour Cathy,

Question : est-il amoureux?

Compte- t-il continuer sa relation virtuelle avec Elle? Espère  t il un rdv réel avec cette jeunette?

Comment as tu découvert la chose?

Quels ont été ses mots à lui?

Même si je comprends que cette découverte t'a fait un choc et fait voler ne éclat l'image du couple "parfait" au sens "tout roule" socialement parlant, y'a toujours le "On" et le "Off" ce qu'on montre à voir et ce que l'on garde pour soi...

Vous vous êtes mariés jeunes et connus jeunes donc en 20 années, cela me parait pas si surprenant qu'un flirt, qu'une amourette même virtuelle puisse un jour pointer le bout de son nez, mais rien arrive par hasard, peut-être est il accroc au jeu et ensuite par extension à ses discussions devenues privées, voir intimes...ça aurait pas été elle ça aurait été avec une autre, il aurait pu stoppé, au vu de son âge, mais comme vous dites, la crise de la quarantaine, ça flatte toujours plus jeune que soit, voir deux fois plus jeune, donc, peut-être l'avez vous aussi laissé trop souvent seul face à son écran, et qu'il s'est enfoncé lentement mais surement dans une occupation qui est devenue une drogue indispensable pour lui et par laquelle il réalise ses fantasmes virtuels???

Jeu/pouvoir/sexe...Une addiction reste une addiction...S'il le reconnait, il pourra se faire aider pour comprendre et prendre de la distance et avec le jeu et avec la fille...

Comment perçoit il cela? il reste dans le déni: "Je ne sais pas!" où il a des arguments crédibles?



 Bonjour,

Je dirais plutôt une phase de déni... Pour lui ce n'était qu'un jeu de séduction qui a mal tourné.... Ce n'était pas dans ses habitudes de passer du temps sur ce site ainsi. Il avait noué des relations avec plusieurs joueurs, hommes ou femmes, mais il ne jouait pas dès qu'il avait 5 mn. Cette fille faisait partie du cercle et est apparue peu après. J'ai continué à creuser et me suis rendue compte que mon mari n'était pas son coup d'essai.

Il me jure qu'il est heureux avec moi, que notre vie lui convient et qu'il ne sait pas pourquoi il a ainsi ouvert la porte. Notre vie sexuelle n'est plus celle de nos 20 ans évidemment, mais ce que l'on a perdu en quantité, nous ne faisons plus l'amour 3 fois par jour, nous l'avons gagné en intensité et en qualité. Et cela reste quand même régulier, 3 à 4 fois par semaine.

Merci de l'intérêt que vous portez à mon message.

Pouvoir le partager est important pour moi


 

Je n'ai pas répondu à toutes vos questions et je pense m'être d'ailleurs un peu emmêlée les pinceaux ou le clavier entre mes réponses à vous et à Pow.

A votre question : est il amoureux ? Si c'est de moi, il me jure que oui, si c'est d'elle, il me jure que non.

Continuer la relation ? Non je ne pense pas, je l'ai fait appeler cette fille devant moi pour lui dire que tout était terminé. Il a d'ailleurs été particulièrement lâche, oui je dis bien lâche, dans la mesure où il a fait reporté toute la faute sur elle. Mais je ne suis pas dupe, encore moins idiote.... Je suis malgré tout consciente que s'il n'avait pas laissé la porte ouverte, elle ne serait pas entrée.

Comment j'ai découvert la chose, tout bêtement. Je voyais bien qu'il passait du temps sur ce site mais au début je me disais qu'il se vidait la tête en rentrant du boulot, puis le temps passé sur le site s'est considérablement allongé, sa façon d'être avec moi aussi était différente. Et l'indice suprême, nous ne faisions plus l'amour de la même manière ces derniers temps.... C'est un ressenti, c'était différent, une chose inexplicable, je n'arrive pas à trouver les mots qui définissent cette sensation. Alors j'ai fureté et mon idiot de mari n'avait effacé ni ses conversation msn, ni celles en privés sur le tchat du site du jeu. Une sauvegarde se faisait automatiquement dans l'ordi. Facture détaillée du téléphone avec la longue litanie des sms et n° de tél qui revient en boucle.... Là pour le coup, il a été d'une naïveté affligeante, à croire qu'il voulait se faire prendre....

Ce qui me surprend c'est aussi la rapidité avec laquelle les choses ont dégénérées pour passer du badinage sans conséquence au "je n'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi fort". C'est le virtuel qui veut çà ?

 Merci pour ces compléments de réponses: Oui clairement le Virtuel permet cela, une accélération et une intensité forte même avec une inconnue, et si c'est la première fois que ça lui arrive, d'autant plus, c'est normal qu'il se soit laissé allé si facilement, même si je ne l'excuse pas, mai sje veux dire normal: compréhensible car c'est clair qu'il s'est senti flatté, en plus elle est très jeune donc doublement flatté, lui comme elle aurait pu coupé plus tôt mais le virtuel, c'est un peu aussi un jeu de carte, on a envie de savoir comment la partie de "strip poker" va se terminer, jusqu'où nous emmène la prochaine étape, le prochain échange, le prochain mail, la prochaine photo, si en plus l'autre est plus jeune, cela veut dire qu'il y'a de forte chance qu'elle soit encore plus "immergée" dans l'internet, la sexualité virtuelle etc donc, "à l'aise avec cela" presque plus qu'avec le sexe réel...

Donc, c'est une expérience qu'a choisi de vivre votre mari avec cette jeune femme, donc, ok, ça c'est fait et maintenant, vous me dites vous l'avez fait appelé devant lui pour qu'il coupe court avec elle, ok, mais a  t il pour autant envie d'arrêter cela et ne sera t il pas tenté de recommencer un jour, dans plusieurs semaines, mois avec une autre quelques soit son âge? vous parlez que vous avez des problèmes de couples comme tout le monde et dans le même temps que tout va bien car vous faîtes l'amour 3 à 4 fois semaine...Pensez vous que la fréquence, l'intensité et la qualité des rapports sexuels sont une sécurité absolu à l'envie d'ailleurs? la preuve que non!

Il faut creuser plus loin et comprendre comment vous vivez ces problèmes de couples sa vision, son ressenti et le votre qui seront forcement différent, vous vous arriver à gérer cela sans avoir été tenté d'aler voir ailleurs même virtuellement, mais lui non, ça veut bien dire que ça ne lui suffit pas!, il passait du temps à jouer sur l'ordi plutôt qu'être avec vous le soir en rentrant du travail: pourquoi? pour décompresser? ok, c'est tout? arrivez vous en dehors de vos rapports sexuels à vous retrouver tous les deux ensemble et partager des discussions, des moment sà deux "intimes" sans que ça soit sexuels, une activité, un sport, un loisir, une passion commune...ça aussi c'est primordial,

Perso si je fais l'amour même deux fois dans la semaine avec ma femme je suis content, mais en dehors de cela, si on a aucun moment "intimes" à deux, si on a rien partagé de cool la semaine, pire qu'on s'est pris la tête, au point de n'avoir qu'une envie c'est d'être dans une autre pièce qu'elle quand elle rentre du boulot et qu'on s'évite, évidemment c'est que ça ne va pas et si on en parle pas frontalement, c'est qu'on se voile la face, si on en parle, mais qu'elle fait la sourde oreille, ou me dit Oui pour passer à un autre sujet, rester en surface et rester dans le deni, dans ce cas, c'est un dialogue de sourd, ou seul l'apparence compte, jamais le fond du problème.

Une thérapie de couple, ou pour commencer un rdv avec un thérapeute, pour amorcer le dialogue, en parler, et peut-être réussir à faire ressortir les "non dits" ça peut vous aider...puisque à ce  jour, vous avez découvert la chose, c'est terminé mais vous ne comprenez pas et cela vous fait mal, lui est incapable de formuler cela pour vous expliquer sa pulsion/son désir pour une autre? pour justifier ses actes, s'excuser? donc vous resté blessé et dans l'incompréhension...et lui aussi d'une autre manière car tout s'arrête avec cette amourette passionnante, ne reste qu'une épouse qui l'a forcé à tout stoppé, sans le comprendre, bref, chacun est blessé dans son amour propre, sans solution, sans plan B...faut pas rêver, si vous ne trouvez pas le fond du problème et des pistes pour y remédier, je suis au regret de vous dire, que le problème ne sera pas résolu, et que mêmes effets donnerons mêmes conséquences dans un proche avenir, pour vous en convaincre, je vous invite à lire mon post dans le forum infidélité ici:

http://www.brigittelahaie.fr/forum/topic/s90/il-n-y-a-pas-d-infidelite-sans-raisonsmesdames.htm

Bonne Lecture et au plaisir d'échanger avec vous!

 Lorsque je parle de problème comme tous les couples, ce n'est pas sur le plan sexuel... Nous avons connu cette phase, après la naissance de notre deuxième enfant. Je suis devenue mère avant d'être femme et maîtresse. Mais nous avons su parler, mon mari m'a fait comprendre qu'il voulait retrouver la femme qu'il avait épousée, qui prenait soin d'elle, de lui. Il a su me faire comprendre à l'époque qu'il lui manquait quelque chose et j'ai réagit. Non quand je parle de problèmes, il s'agit de disputes pour des choses anodines mais ce jour là vous êtes plus à cran et la moindre bricole fait exploser, des soucis de boulots, ce genre de chose.
Une passion commune oui le rugby, nous regardons les matchs, nous allons au stade. Nous avions prévu d'aller à Paris voir le dernier match de l'équipe de France contre l'Angleterre, les places sont réservées, l'hôtel aussi, c'était notre petit moment à nous. J'ai faillit tout annuler, et puis je me dis que cela ne peut que nous faire du bien.... du moins je l'espère.
S'il passait du temps sur ce site, c'était pour elle. Je le sais maintenant, pas pour décompresser mais moi grande naïve, je l'avais mis sur le dos du stress, du boulot, du besoin de se vider la tête en rentrant à la maison.
Je vous ai lu après avoir vu que vous m'aviez répondu....
Je me sens tellement loin de votre histoire et en même temps tellement proche.

04/03/2016 à 11:32

melusinefee

Type :
Messages : 1010
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 






 

 (...). Il va sur ses sites, qu'est ce qui l'empêche ensuite de passer à l'étape supérieure, c'est à dire chercher à rencontrer une de ces filles.... Je crois surtout que je suis en totale perte de confiance de lui de moi également.

 Bonjour Cathy,
J'ai lu ton post et les diverses réactions et je pense que ta remarque sur la perte de confiance que j'ai citée et surlignée est sans doute la clé de voute de ton problème actuel. Tu décris un couple "modèle", celui que nous vante tous les conseillers/thérapeutes conjugaux et les magazines psy et autres et cela te donnait sûrement beaucoup d'assurance et un sentiment de sécurité, de bien-être etc. tout à fait légitime. Et vlan, ton mari, par son comportement (finalement assez anodin ... il ne s'est rien passé, il ne remet pas votre couple en question) vient fissurer cette belle  façade, briser ton rêve de "petite maison dans la prairie" et tu lui en veux. Alors je ne veux pas revenir sur son comportement et ses motivations à lui. Comme tu le dis, finalement il ne sait pas très bien lui-même pourquoi il agit comme cela ... on peut supposer un besoin de rêve, de casser la routine, besoin d'aventure qui donne l'impression d'être un peu plus vivant ... que sais-je... peut-être tout cela cache-t-il un malaise plus profond, crise personnelle, remise en question du sens de sa vie? Tout cela sont des spéculations, c'est à lui d'y travailler si nécessaire. Mais de ton côté, il te faut avancer aussi et ce n'est pas en campant sur tes certitudes et positions de "ce qui se fait et ce qui ne se fait pas" que tu y arriveras. Je pense qu'au fond de toi-même tu le sais.
Que tu perdes confiance en lui: oui, ça se peut se comprendre. Même si tu peux essayer de redéfinir votre pacte de confiance et tes attentes en la matière. Mais la question importante est: Pourquoi perds-tu confiance en toi ?

04/03/2016 à 13:12

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970
Bonjour Melusinefee,

Oui bonne question... Pourquoi je perds confiance en moi ? Peut-être parce que cette jolie vie que nous nous sommes construite et que j'aimais m'apportait cette confiance. Peut-être ai-je trop idéalisé mon mari, pas notre vie car elle est vraiment telle que je la décris. Et que le fait d'avoir un mari parfait me valorisait. Son écart le rend perfectible et moi avec.... Pourtant je ne vis pas ma vie à travers lui, j'ai des amies, nous nous organisons régulièrement des journées filles où nous prenons soins de nous, hammam, sauna, soins, massages, petits restos. Ces journées se concluent toujours par un bon petit repas entre couples le soir... On me dit gaie, amusante, indépendante... Je ne suis pas une pauvre épouse incapable de faire quoi que ce soit sans son mari.
Je tourne tout cela dans ma tête et cherche à me poser les bonnes questions, mais encore faut-il ensuite trouver les bonnes réponses.
Vous estimez que le comportement de mon mari est finalement anodin.... C'est dur à lire car pour moi, il s'agit pourtant d'une trahison réelle, pas en acte mais en parole. Il lui a réservé pendant cette période, cette tendresse, ces mots d'amour et ces attentions qui n'auraient dûs être que pour moi. Alors oui, il n'a pas remis notre couple en question, mais s'il n'est pas capable de savoir pourquoi il a craqué, qu'est-ce qui l'empêchera un jour de recommencer ? Moi ? Oui peut-être ou sûrement. Mais pour que je sache quoi faire et combler ce qui lui a manqué, il faut bien que lui soit capable de me l'expliquer.
04/03/2016 à 13:34

nemesis

Type :
Messages : 124
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

Bonjour Melusinefee,

Oui bonne question... Pourquoi je perds confiance en moi ? Peut-être parce que cette jolie vie que nous nous sommes construite et que j'aimais m'apportait cette confiance. Peut-être ai-je trop idéalisé mon mari, pas notre vie car elle est vraiment telle que je la décris. Et que le fait d'avoir un mari parfait me valorisait. Son écart le rend perfectible et moi avec.... Pourtant je ne vis pas ma vie à travers lui, j'ai des amies, nous nous organisons régulièrement des journées filles où nous prenons soins de nous, hammam, sauna, soins, massages, petits restos. Ces journées se concluent toujours par un bon petit repas entre couples le soir... On me dit gaie, amusante, indépendante... Je ne suis pas une pauvre épouse incapable de faire quoi que ce soit sans son mari.
Je tourne tout cela dans ma tête et cherche à me poser les bonnes questions, mais encore faut-il ensuite trouver les bonnes réponses.
Vous estimez que le comportement de mon mari est finalement anodin.... C'est dur à lire car pour moi, il s'agit pourtant d'une trahison réelle, pas en acte mais en parole. Il lui a réservé pendant cette période, cette tendresse, ces mots d'amour et ces attentions qui n'auraient dûs être que pour moi. Alors oui, il n'a pas remis notre couple en question, mais s'il n'est pas capable de savoir pourquoi il a craqué, qu'est-ce qui l'empêchera un jour de recommencer ? Moi ? Oui peut-être ou sûrement. Mais pour que je sache quoi faire et combler ce qui lui a manqué, il faut bien que lui soit capable de me l'expliquer.

Bonjour cathy,

Vous vous êtes mis en couple très jeune, est-ce que vous êtes sa première partenaire sexuelle (et unique alors)?
Si c'est le cas, essayez de regarder un peu de ce coté aussi!! Wink C'est possible qu'il y a quelque chose à creuser à ce niveau alors...

Sinon je vais me permettre d'être un peu brutal et je m'en excuse à l'avance. Je trouve que votre regard sur la vie et les hommes est assez naïf!! Un confort matériel et familial, les rapports sexuels réguliers et quelques voyagent ne suffisent pas nécessairement à un homme pour oublier son coté animal!!

Vous avez peut être trouver votre bonheur dans ce cocon que vous vous êtes créé mais les hommes ont parfois besoin de vibrer, de prendre des risques et de se sentir VIVANT!!!! On vit dans une société déjà complétement aseptisé alors un peu de piment ça peut faire le plus grand bien. Vous êtes vexé car il a cassé votre vision idéaliste du couple et de votre couple mais avez-vous vous demandé s'il avait envie de la même chose?

Perso, je me reconnais assez bien de votre récit et dans les actes de votre homme!! Wink

04/03/2016 à 16:11

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970
Bonjour Nemesis,

Naïf mon regard ? Avec le recul actuel peut-être. Mais je lui ai demandé si notre vie ne lui convenait plus, s'il était malheureux avec nous, il me dit que non. Lorsque je lui propose de faire un break pour voir s'il ne veut plus de cette vie là, il refuse. Alors que faire ? Laisser au temps la possiblité d'applanir les choses, et de lui permettre de chercher lui aussi les réponses à mes questions qui finalement devraient aussi être les siennes. Pourquoi il s'est laissé entraîner dans cette histoire ? Jusqu'où il aurait été capable d'aller ?

Peut-être que la thérapie de couple nous permettrait d'avancer. Je pense, à tort ou à raison, qu'il est un peu tôt mais je ne suis pas complètement fermée. Mon mari, je n'en sais rien, je n'ai pas encore évoqué cette possiblité avec lui.

Ma naïveté ayant vécu, je vais devoir reconstruire et repartir sur d'autres bases.
04/03/2016 à 16:58

melusinefee

Type :
Messages : 1010
Membre depuis : 01/01/1970

cathy a dit : 

Bonjour Nemesis,

Naïf mon regard ? Avec le recul actuel peut-être. Mais je lui ai demandé si notre vie ne lui convenait plus, s'il était malheureux avec nous, il me dit que non. Lorsque je lui propose de faire un break pour voir s'il ne veut plus de cette vie là, il refuse. Alors que faire ? Laisser au temps la possiblité d'applanir les choses, et de lui permettre de chercher lui aussi les réponses à mes questions qui finalement devraient aussi être les siennes. Pourquoi il s'est laissé entraîner dans cette histoire ? Jusqu'où il aurait été capable d'aller ?

Peut-être que la thérapie de couple nous permettrait d'avancer. Je pense, à tort ou à raison, qu'il est un peu tôt mais je ne suis pas complètement fermée. Mon mari, je n'en sais rien, je n'ai pas encore évoqué cette possiblité avec lui.

Ma naïveté ayant vécu, je vais devoir reconstruire et repartir sur d'autres bases.

 Cathy... si tu permets je continue de te tutoyer ... Il y a encore quelques temps tout le monde se tutoyait ici et depuis un petit moment la mode est au vouvoiement et je n'arrive pas à m'y faire!

Ce que je lis de tes deux dernières réponses (à ma réaction et à celle de Nemesis) confirme que tu t'accroches très fortement à un modèle de perfection, sans doute effectivement très rassurant. Je te cite entre autres : Et que le fait d'avoir un mari parfait me valorisait. Son écart le rend perfectible et moi avec... : Tu crois vraiment que la perfection existe ? Et tu crois vraiment que les choses sont immuables ?
Autre citation: Mais je lui ai demandé si notre vie ne lui convenait plus, s'il était malheureux avec nous, il me dit que non. Lorsque je lui propose de faire un break pour voir s'il ne veut plus de cette vie là, il refuse.: Là encore, tu veux être parfaite, obtenir immédiatement la réponse parfaite et la solution parfaite. Le mode d'emploi clé en main. D'où te vient l'idée que ton mari est malheureux à un point de plus vouloir de votre vie ? Pourquoi est-ce que ce doit être "tout ou rien", "tout blanc ou tout noir" sans aucune nuance ?
Mon impression est que ton mari n'est pas foncièrement malheureux de votre vie, mais qu'une partie de lui étouffe quand même au milieu de tant de perfection.
Pour le moment tu souffres énormément pare que tu n'arrives pas á lâcher un peu le contrôle.
Indépendamment du travail sur votre couple, je pense que tu as également un travail à faire sur toi-même et ta manière de réagir et de ressentir cette situation ... tout simplement pour arrêter de souffrir.

07/03/2016 à 14:22

cathy

Type :
Messages : 1204
Membre depuis : 01/01/1970

melusinefee a dit : 

cathy a dit : 

Bonjour Nemesis,

Naïf mon regard ? Avec le recul actuel peut-être. Mais je lui ai demandé si notre vie ne lui convenait plus, s'il était malheureux avec nous, il me dit que non. Lorsque je lui propose de faire un break pour voir s'il ne veut plus de cette vie là, il refuse. Alors que faire ? Laisser au temps la possiblité d'applanir les choses, et de lui permettre de chercher lui aussi les réponses à mes questions qui finalement devraient aussi être les siennes. Pourquoi il s'est laissé entraîner dans cette histoire ? Jusqu'où il aurait été capable d'aller ?

Peut-être que la thérapie de couple nous permettrait d'avancer. Je pense, à tort ou à raison, qu'il est un peu tôt mais je ne suis pas complètement fermée. Mon mari, je n'en sais rien, je n'ai pas encore évoqué cette possiblité avec lui.

Ma naïveté ayant vécu, je vais devoir reconstruire et repartir sur d'autres bases.

 Cathy... si tu permets je continue de te tutoyer ... Il y a encore quelques temps tout le monde se tutoyait ici et depuis un petit moment la mode est au vouvoiement et je n'arrive pas à m'y faire!

Ce que je lis de tes deux dernières réponses (à ma réaction et à celle de Nemesis) confirme que tu t'accroches très fortement à un modèle de perfection, sans doute effectivement très rassurant. Je te cite entre autres : Et que le fait d'avoir un mari parfait me valorisait. Son écart le rend perfectible et moi avec... : Tu crois vraiment que la perfection existe ? Et tu crois vraiment que les choses sont immuables ?
Autre citation: Mais je lui ai demandé si notre vie ne lui convenait plus, s'il était malheureux avec nous, il me dit que non. Lorsque je lui propose de faire un break pour voir s'il ne veut plus de cette vie là, il refuse.: Là encore, tu veux être parfaite, obtenir immédiatement la réponse parfaite et la solution parfaite. Le mode d'emploi clé en main. D'où te vient l'idée que ton mari est malheureux à un point de plus vouloir de votre vie ? Pourquoi est-ce que ce doit être "tout ou rien", "tout blanc ou tout noir" sans aucune nuance ?
Mon impression est que ton mari n'est pas foncièrement malheureux de votre vie, mais qu'une partie de lui étouffe quand même au milieu de tant de perfection.
Pour le moment tu souffres énormément pare que tu n'arrives pas á lâcher un peu le contrôle.
Indépendamment du travail sur votre couple, je pense que tu as également un travail à faire sur toi-même et ta manière de réagir et de ressentir cette situation ... tout simplement pour arrêter de souffrir.

Bonjour Melusinefee,

Tu as raison. Le monde n'est pas parfait, je le sais. Mais ce savoir, je ne l'ai pas appliqué à ma propre vie, qui pour moi l'était. Je veux certainement aller trop vite, classer dans la case noire ou blanche ce qu'il nous arrive. Mettre une réponse claire et évidente sur des choses qui n'en appellent sûrement pas une aussi claire et évidente afin de trouver une solution toute aussi claire et évidente.... C'est fou de se dire que nous avons une vie sympa et que finalement cette vie sympa ne suffit pas ou pour le coup est trop sympa.... Et donc, mon mari aurait laissé la porte ouverte pour créer un problème ? C'est bizarre à concevoir...
En te lisant, je prend conscience qu'à vouloir que tout soit top, finalement, j'ai ouvert la porte aux ennuis. Qu'il faut que j'apprenne à lacher du lest, et que je fasse le deuil de mon ancienne vie "parfaite", pour apprendre à vivre dans cette nouvelle vie perfectible mais peut-être tout aussi "sympa".
Compliqué, peut-on faire ce cheminement seule ?