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27/08/2014 à 13:52

mandie

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bonjour,
j'ai besoin de votre aide car je me retrouve dans une situation très difficile.
J'ai 29 ans et je suis avec un homme de 31 ans depuis 6 ans 1/2 et nous avons une petite fille de 10 mois, nous devons nous marier en juin 2015.

Je viens de découvrir que mon ami m'a trompé alors que j'étais enceinte de 6 mois (l'histoire date don d'il y plus d'un an mais je viens de le découvrir) je suis anéanti !

pour que vous ayez tous les éléments je vais tout vous expliquer depuis le début:

Depuis le début de  notre relation il entretient une relation virtuelle avec une fille vivant à Paris, nous habitons le sud de la France...Plusieurs fois nous avons de très grosses disputes à ce sujet et je lui ai demandé d arrêter de discuter avec cette fille mais je découvrais à chaque fois qu'il continuait et lui me jurer que ce n'était que des discussions banales et qu'il ne l'avait jamais rencontré...Je faisais avec et je passais.

Il y a 3 ans alors que nous étions en essai bébé depuis un moment et que ça ne fonctionnait pas, nous avons traversé une crise et il m'a trompé en mai et je l'ai découvert en septembre...il m'a alors dit qu'il ne s'était pratiquement rien passé.Malgré mes doutes et ma tristesse j'ai décidé de rester avec lui...

La situation s'ameliorait entre nous mais mon manque de confiance en lui nous provoquer qq disputes, je n'arrivait pas toujours à passer et son aventure réapparaissait à chaque disputes.

Puis beaucoup de temps après je suis tombée enceinte, nous nagions dans le bonheur.Enfin c'est ce que je pensais !!
 
Quelques fois je captais qq messages avec sa copine virtuelle de paris , une dispute et puis je passais comme d'habitude.

Durant cet été alors que nous partions en vacance il reçoit un sms de cette fille lui disant "je te manque et bien dis le à ta copine" je tombe sur ce message.Je contacte de suite la fille et lui demande ce qu'il se passe rééellement avec lui. Elle me réponds que depuis toujours il joue sur 2 tableaux et reçois régulièrement des messages de lui avec des déclarations comme quoi il est amoureux d 'elle. et elle m'apprend qu'ils se sont vus alors que j'étais enceinte de 6 mois lors d'un weekeend à Paris ou il était aller voir un match de rugby avec ses amis...
Je m'effondre.Je  lui rentre dedans avec tous les éléments qui l'accusait (elle m'avait envoyé des imprimés écran ou il lui avouer qu'il était amoureux d'elle, une photo de lui chez elle...)
Sa réponse a été de me tirer par les cheveux et de m'insulter en me disant que je préferait croire une fille que je ne connaissais pas plutot que lui...Il est parti et il ensuite revenu en m'avouant que oui il avait eu une aventure avec cette fille mais que ce n'était arrivé qu'une fois mais qu'après il avait garder contact jkusqu'a aujourd'hui car il avait un gros manque de confiance en lui et que ca le rassurer de se sentir désirer et aimé mais que jamais il n'avait eu de sentiments pour elle.
Grosse discution je lui demande alors la vérité sur son histoire d'il y a 3 ans la encore il me dit qu'il ne s'est rien passé d'exceptionnel.Je contacte la fille en question, elle me dit que ça a durer de mai à septembre, il se voyait de temps en temps jusqu'a ce que je le decouvre.

après toutes ces histoires il ne cesse de clamer qu'il m'aime comme un fou et qu'il ne pourrait vivre sans moi...Il ménace de se suicider quand je lui dis que je le quitte...
Je suis perdu je l'aime et nous avons une petite fille de seulement 10 mois mais il m'a bien trop de mal, il m'a meurtri de l'intérieur.
Un homme infidèle peut il changer? Peux ton tout pardonner?

C'est un garçon qui a eu un passé diffcile.C'est parents on divorcés il avait 2 ans, sa mère est morte à 12 ans, ses grands parents maternel décedent tous les 2 l'année de ses 13 ans et il s'est retrouvé chez son père et sa belle mère, avec un père gentil mais absent et effacé et une belle mère méchante (pas de lessive dans ses machines, si ta mère est morte c'est que tu n'étais pas sage...)
Il se sert toujours de son passé pour s'excuser, et ça marche car malgré son infidélité, son impulsivité c'est un garçon attachant et que tout le monde apprécie et je sais que j'en suis amoureuse.
Mais pensez que l'on peut tout pardonner? qu'il va changer comme il me le dit?
Merci de votre aide.je suis perdue



27/08/2014 à 14:55

melusinefee

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 Bonjour Mandie et bienvenue sur le forum !

D'après ta description détaillée, la situation est claire. Ton ami t'aime à sa manière et dit avoir besoin de toi... ce qui est sûrement très vrai, mais le chantage au suicide : à mon avis, ça c'est de la manipulation!
Maintenant, sans doute pour les raisons que tu as décrites concernant son enfance, il est totalement instable et immature sentimentalement et a besoin d'aller voir ailleurs pour se rassurer.
Tu poses deux questions:
1) est-il possible qu'il change?
A priori, tout est possible... seulement dans son cas, il faudra qu'il fasse un gros travail sur lui-même pour régler ses souffrances de son enfance et prendre assez confiance en lui. La question est donc plutôt: est-il prêt à faire ce travail qui nécessitera sûrement l'intervention d'un professionnel? Lui as-tu déjà posé la question ?
2) Peut-on tout accepter / pardonner?
Rien ne t'oblige à tout accepter et pardonner. Là c'est à toi de faire un travail et de définir - pour toi même - tes limites de tolérance et de souffrance.

Pour résumer, question 1) et question 2) impliquent que vous fassiez chacun un travail, individuel et ensemble, pour réussir à surmonter cette épreuve.


27/08/2014 à 14:57

Davy22

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Il faudrait que vous fassiez une thérapie de couple...ou luis du moins qu'il consulte un psychologue, ce n'est pas normal qu'il utilise la menace du suicide entre vous...et l'arrivée du Bébé risque de le déstabiliser encore plus vu son enfance et sa propre projection qu'il risque de faire sur l'enfant...
28/08/2014 à 06:51

mandie

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Merci de vos réponses.

Pour répondre à vos commentaires.
Il suit déjà une térapie mais pour un autre problème : Il a construit notre maison tout seul en autoconstructeur et depuis il a de fortes angoisses par rapport à ça et il pense qu'il a mal fait les fondations et il vérifie tous les jours si la maison n'a pas de fissure.Il a peur que notre famille se retrouve sans maison par sa faute, qu'elle s' écroule (ce sont des sortes de TOCS) Alors que la maison ne risque rien car plusieurs maçons lui on dit qu'il avait très bien faite mais il ne peut pas s'empecher de penser le contraire.Après il n'a jamais trop parlé de ses problèmes d'infidélités avec la psy.Il fait aussi depuis peu des séances d EMDR et doit voir un psychiatre en septembre.Je lui demandait qu'il parle de tous et pas que de la maison.

En ce qui concerne le travail sur lui même, lundi il est allé discuter avec sa belle mère pour lui avouer qu'il avait très mal vécu son enfance à cause d'elle.Ils ont longuement parlé et elle lui avouer qu'elle reconnaissait ses tords.Cela lui a fait énormément de bien.J'espère que ça aura des conséquences positives.

Pour son chantage au suicide je pense que c'est plus une sonnette d'alarme, il dit qu'il ne pourrait pas vivre sans moi et notre fille.Si c'était le cas il préférait mourir ou bien partir très loin..
28/08/2014 à 07:33

mandie

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Mais j'ai vraiment du mal à me dire que je pourrais maintenant lui faire totalement confiance.Est ce que c'est possible de ne jamais plus reparler du passé? et repartir sur de bonnes bases...Pour l'instant mon esprit est hanté par tout ça et je souffre énormément...Ce qui me fait le plus de mal ce que j'étais enceinte et que pour nous avions des projets, un bébé en route...Comment peut on fauter dans de tels moments...
Combien de temps faut il pour pardonner?
Je suis au bord du précipices.J'ai l'impression que toute notre relation est construites sur des mensonges.Je me sens trahis.
28/08/2014 à 08:56

melusinefee

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mandie a dit : 

Merci de vos réponses.

Pour répondre à vos commentaires.
Il suit déjà une térapie mais pour un autre problème : Il a construit notre maison tout seul en autoconstructeur et depuis il a de fortes angoisses par rapport à ça et il pense qu'il a mal fait les fondations et il vérifie tous les jours si la maison n'a pas de fissure.Il a peur que notre famille se retrouve sans maison par sa faute, qu'elle s' écroule (ce sont des sortes de TOCS) Alors que la maison ne risque rien car plusieurs maçons lui on dit qu'il avait très bien faite mais il ne peut pas s'empecher de penser le contraire.Après il n'a jamais trop parlé de ses problèmes d'infidélités avec la psy.Il fait aussi depuis peu des séances d EMDR et doit voir un psychiatre en septembre.Je lui demandait qu'il parle de tous et pas que de la maison.

En ce qui concerne le travail sur lui même, lundi il est allé discuter avec sa belle mère pour lui avouer qu'il avait très mal vécu son enfance à cause d'elle.Ils ont longuement parlé et elle lui avouer qu'elle reconnaissait ses tords.Cela lui a fait énormément de bien.J'espère que ça aura des conséquences positives.

Pour son chantage au suicide je pense que c'est plus une sonnette d'alarme, il dit qu'il ne pourrait pas vivre sans moi et notre fille.Si c'était le cas il préférait mourir ou bien partir très loin..

C'est bien qu'il fasse une thérapie, mais ça peut durer longtemps! Par contre, tu vas peut-être me trouver un peu dure, mais je suis surprise que tu en saches autant sur le contenu de sa thérapie et que tu sembles même vouloir avoir en partie le contrôle dessus puisque tu lui demandes de parler de tel ou tel sujet. Une thérapie c'est quelque chose de très personnel, qui remue des choses très profondes dans l'inconscient et c'est à lui seul de décider de quoi il a besoin de parler.  A te lire, on a l'impression que pour toi le seul but de cette thérapie est de le "guérir le plus vite possible" de son "infidélité"! Mais ses angoisses sont sans doute plus importantes pour lui que le reste... et d'ailleurs tout est sans doute lié. Laisse le faire sa thérapie seul sans t'en mêler.

28/08/2014 à 08:58

melusinefee

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mandie a dit : 

Mais j'ai vraiment du mal à me dire que je pourrais maintenant lui faire totalement confiance.Est ce que c'est possible de ne jamais plus reparler du passé? et repartir sur de bonnes bases...Pour l'instant mon esprit est hanté par tout ça et je souffre énormément...Ce qui me fait le plus de mal ce que j'étais enceinte et que pour nous avions des projets, un bébé en route...Comment peut on fauter dans de tels moments...
Combien de temps faut il pour pardonner?
Je suis au bord du précipices.J'ai l'impression que toute notre relation est construites sur des mensonges.Je me sens trahis.

 Une aide thérapeutique te ferait sûrement aussi du bien pour faire le point avec toi-même, ta souffrance et tes sentiments.

28/08/2014 à 09:23

Davy22

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Il porte beaucoup de chose sur ses épaules, faire une maison, seul en plus, ça doit peser énormément....Il est sur beaucoup de front, maison qu'il à construite, naissance d'un bébé, fouiller dans son passé (avec la psy et la rencontre de sa belle mère)...Ça fragilise quelqu'un et par ailleurs il n'a pas eu les fondations solide dans son enfance...Quand on est fragilisé, on peu aller vers la dépression ou du moins chercher à fuir. C'est ce qu'il à certainement fait en allant sur les sites de rencontre...Ce n’est pas vous le problème fondamentalement, c'est lui qui à eu besoin de penser à autre chose, s'évader, et le virtuel en soit c'est l'idéal..Le virtuel, c'est futile, basé sur le fantasme, on entre dans son monde que l'on imagine, il en avait besoin...Il à rencontré cette femme, peut être aussi pour chercher à tout détruire, sa vie quelque part...mais là encore ce n’est pas vous. C’est son passé qu'il veut détruire par son acte. A moins que celui ci le domine...Dans tous les cas ça tourne autour de ça et non de votre vie de couple.

Essayez juste de comprendre dans quel état d'esprit il est, je pense qu'il souffre réellement, il essaye de se battre, faire une thérapie en est la preuve...Essayer de ne pas prendre les choses trop personnel, rangé votre ego même si je conçois que ce n’est pas facile, votre colère est évidement légitime...Sauf que là je vois votre relation comme une épreuve de la vie, la vie n’est pas un long fleuve tranquille, là je ne le vois pas comme quelqu'un de pervers qui cherche à vous faire du mal, juste quelqu'un affaiblie par les épreuves. Il faut que ensemble vous surmontez cela, est dans un couple quand quelqu'un est à terre il faut que ce soit l'autre qui l'aide a se relever...si vous rester tous les deux a terre, vous aller pas y arriver.

Prenez sur vous pour le moment. Dans un ou deux ans, c'est peut être lui à son tour qui vous soutiendra, et vous vous rendrez compte que sa valait la peine de se battre...en tous cas je vous le souhaite.
28/08/2014 à 09:45

melusinefee

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Davy22 a dit : 



Essayez juste de comprendre dans quel état d'esprit il est, je pense qu'il souffre réellement, il essaye de se battre, faire une thérapie en est la preuve...Essayer de ne pas prendre les choses trop personnel, rangé votre ego même si je conçois que ce n’est pas facile, votre colère est évidement légitime...Sauf que là je vois votre relation comme une épreuve de la vie, la vie n’est pas un long fleuve tranquille, là je ne le vois pas comme quelqu'un de pervers qui cherche à vous faire du mal, juste quelqu'un affaiblie par les épreuves. Il faut que ensemble vous surmontez cela, est dans un couple quand quelqu'un est à terre il faut que ce soit l'autre qui l'aide a se relever...si vous rester tous les deux a terre, vous aller pas y arriver.

Prenez sur vous pour le moment. Dans un ou deux ans, c'est peut être lui à son tour qui vous soutiendra, et vous vous rendrez compte que sa valait la peine de se battre...en tous cas je vous le souhaite.

 Davy c'est très beau et vrai ce que tu dis sur la vie de couple, seulement dans le cas présent, ils semblent être tous les deux à terre! Dans son dernier post, Mandy se dit "souffir énormément" et être "au bord du précipice" ... Donc, elle aussi a besoin d'aide ...

28/08/2014 à 09:51

mandie

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melusinefee a dit : 

mandie a dit : 

Merci de vos réponses.

Pour répondre à vos commentaires.
Il suit déjà une térapie mais pour un autre problème : Il a construit notre maison tout seul en autoconstructeur et depuis il a de fortes angoisses par rapport à ça et il pense qu'il a mal fait les fondations et il vérifie tous les jours si la maison n'a pas de fissure.Il a peur que notre famille se retrouve sans maison par sa faute, qu'elle s' écroule (ce sont des sortes de TOCS) Alors que la maison ne risque rien car plusieurs maçons lui on dit qu'il avait très bien faite mais il ne peut pas s'empecher de penser le contraire.Après il n'a jamais trop parlé de ses problèmes d'infidélités avec la psy.Il fait aussi depuis peu des séances d EMDR et doit voir un psychiatre en septembre.Je lui demandait qu'il parle de tous et pas que de la maison.

En ce qui concerne le travail sur lui même, lundi il est allé discuter avec sa belle mère pour lui avouer qu'il avait très mal vécu son enfance à cause d'elle.Ils ont longuement parlé et elle lui avouer qu'elle reconnaissait ses tords.Cela lui a fait énormément de bien.J'espère que ça aura des conséquences positives.

Pour son chantage au suicide je pense que c'est plus une sonnette d'alarme, il dit qu'il ne pourrait pas vivre sans moi et notre fille.Si c'était le cas il préférait mourir ou bien partir très loin..

C'est bien qu'il fasse une thérapie, mais ça peut durer longtemps! Par contre, tu vas peut-être me trouver un peu dure, mais je suis surprise que tu en saches autant sur le contenu de sa thérapie et que tu sembles même vouloir avoir en partie le contrôle dessus puisque tu lui demandes de parler de tel ou tel sujet. Une thérapie c'est quelque chose de très personnel, qui remue des choses très profondes dans l'inconscient et c'est à lui seul de décider de quoi il a besoin de parler.  A te lire, on a l'impression que pour toi le seul but de cette thérapie est de le "guérir le plus vite possible" de son "infidélité"! Mais ses angoisses sont sans doute plus importantes pour lui que le reste... et d'ailleurs tout est sans doute lié. Laisse le faire sa thérapie seul sans t'en mêler.

 Je ne me suis jamais mêler de sa thérapie c'est tout simplement lui qui m'a dit que lors de sa thérapie pour ses angoisses de la maison il n'a jamais trop parlé de son infidélité et de son impulsivité.Je ne lui dicte pas ce qui l'a dire et je suis bien consciente que tout cela le regarde mais je pense que tout est lié chez lui et je pense lui conseillé de parler également de ses problèmes d'infidélités pour le faire avancer. Je pense quand même que je peux lui en parler c'est légitime de ma part...
On a toujours beaucoup parlé et ce de lui même qu'il me parle des choses qui sont ressortis de sa séance de thérapie, il ne me raconte pas tout et j'en suis bien consciente...


28/08/2014 à 10:01

mandie

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Davy22 a dit : 

Il porte beaucoup de chose sur ses épaules, faire une maison, seul en plus, ça doit peser énormément....Il est sur beaucoup de front, maison qu'il à construite, naissance d'un bébé, fouiller dans son passé (avec la psy et la rencontre de sa belle mère)...Ça fragilise quelqu'un et par ailleurs il n'a pas eu les fondations solide dans son enfance...Quand on est fragilisé, on peu aller vers la dépression ou du moins chercher à fuir. C'est ce qu'il à certainement fait en allant sur les sites de rencontre...Ce n’est pas vous le problème fondamentalement, c'est lui qui à eu besoin de penser à autre chose, s'évader, et le virtuel en soit c'est l'idéal..Le virtuel, c'est futile, basé sur le fantasme, on entre dans son monde que l'on imagine, il en avait besoin...Il à rencontré cette femme, peut être aussi pour chercher à tout détruire, sa vie quelque part...mais là encore ce n’est pas vous. C’est son passé qu'il veut détruire par son acte. A moins que celui ci le domine...Dans tous les cas ça tourne autour de ça et non de votre vie de couple.

Essayez juste de comprendre dans quel état d'esprit il est, je pense qu'il souffre réellement, il essaye de se battre, faire une thérapie en est la preuve...Essayer de ne pas prendre les choses trop personnel, rangé votre ego même si je conçois que ce n’est pas facile, votre colère est évidement légitime...Sauf que là je vois votre relation comme une épreuve de la vie, la vie n’est pas un long fleuve tranquille, là je ne le vois pas comme quelqu'un de pervers qui cherche à vous faire du mal, juste quelqu'un affaiblie par les épreuves. Il faut que ensemble vous surmontez cela, est dans un couple quand quelqu'un est à terre il faut que ce soit l'autre qui l'aide a se relever...si vous rester tous les deux a terre, vous aller pas y arriver.

Prenez sur vous pour le moment. Dans un ou deux ans, c'est peut être lui à son tour qui vous soutiendra, et vous vous rendrez compte que sa valait la peine de se battre...en tous cas je vous le souhaite.

 Je sais qu'il a souffert énormément et comme il dit son passé lui à exploser à la gueule... et il a fait de nombreuses démarches pour guérir, psy, yoga, emdr, microkiné... j'en suis consciente.Et c'est bien pour ça que je me questionne aujourd'hui de savoir comment je peux lui pardonner car je l'aime et nous avons une magnifique petite fille.Après je veux me sentir capable de le faire.Je sais que si je lui pardonne il ne faudra que jamais plus je ne reparle du passé et qu'à la moindre dispute je ne ressorte pas ces histoires mais ça pour l'instant je ne m'en sens pas capable.Et je n'ai pas envie de revenir avec lui et que se soit pour moi un questionnement intérieur permanent qui me ronge de l’intérieur et m’empêche d'être heureuse...
Car depuis le début de notre relation je l'ai toujours soutenu dans ses moments de faiblesses, d'angoisses..et je me dis que c'est en me trompant ou en étant violent qu'il me remercie...Je ne pense pas que se soit une question d'égo... Mais c'est difficile de relever constamment qq'un à terre et qui au final n'est pas honnête avec moi...

28/08/2014 à 10:23

Davy22

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Membre depuis : 01/01/1970
Je comprend....à un moment on se dit qu'il ne s'en sortira jamais, que vous avez droit au bonheur vous aussi...Mais votre homme fait des efforts, essaye beaucoup de chose quand même, c'est une force, moi ça me donne envie de le soutenir, mais bon je vis pas avec lui Tongue Out

Quel sont les questions qui vous rongent ? Si il vas encore avoir une autre liaison ? Dite luis que si il en a de nouveau envie, qu'il vous en parle avant. Que vous devez savoir en toute liberté. Ainsi il vous laissera le choix le moment venu. Ensuite il faut que tout les deux vous vous faite de nouveau confiance afin que cela ne vous bouffe pas dans votre quotidien. Sachant cela, soit il est honnête et courageux et il ne le refera plus sans vous en parler avant, en tous cas ça l'obligera a réfléchir et prendre conscience que cela peut vous faire souffrir Wink. Soit il est lâche et il vous trompera de nouveau, avec mensonge et sans rien vous dire.

Est il lâche ? Vous seul peu le savoir...
28/08/2014 à 12:15

Isanybody

Type : Homme
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Membre depuis : 12/09/2012
Ton homme a eu un passé pas facile. OK, c'est un fait. Mais c'est passé. Se retrancher et se reposer son propre passé pour justifier, s'excuser d'erreurs qu'il commet est un bon alibi à mettre en avant. Là, ses erreurs sont justifiées et pas de sa faute. Dans la vie et à travers des relations sociales et sentimentales, il y a mieux à faire que d'agir comme il le fait.

Et toi de ton côté, son histoire te touche et du coup tu valides son excuse. Quelque part, tu l'encourages à continuer à se comporter ainsi. Sans occulter son passé, à toi de mettre des limites par rapport à ce passé, surtout que vous vivez normalement le présent et que vous avez des projets futurs.

Si tu le quitte, il déclare vouloir se suicider ou partir très loin. Dans les deux cas, il ne fait pas preuve de responsabilité pour sa famille, sa femme, sa fille et pour lui même.

Point positif, vous discutez beaucoup tous les deux.
Je ne tablerais pas sur l'espoir qu'il change foncièrement. A priori cela fait déjà un moment qu'il voir psy and co et que ça va continuer. Résultat probant ?
Visiblement, vous vous aimez. Il est possible de "pardonner', en tous cas de redémarrer votre histoire de couple. A toi de bien expliquer en quoi cette infidélité t'a blessée et de fixer des limites. Par exemple, s'il se réfugie à nouveau dans son passé pour se justifier, met le holà et invite le à exprimer les vrais raisons de son erreur. 
Choix un : bien qu'il a été infidèle et qu'il est possible que ça arrive à nouveau, il t'aime et t'aimera. Tu acceptes ce qu'il est avec son passif et comportement.
Choix deux : fixer des projets tous les deux, l'un et l'autre atteignables sur votre capacité à "changer" ou plutôt évoluer et déterminer des limites et celle(s) qui pourraient être le point d'arrêt