faut il sauter le pas ?

22/02/2015 à 06:39

sauterlepas

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Bonjour, je suis marié depuis 17 ans et nous avons 3 enfants. Il y quelques années, nous avons traversé une crise car le quotidien s'était installé - et même dans nos relations sexuelles ( toujours les mêmes positions etc...) et notre couple en a pâtit. Pris entre les enfants, le boulot, la fatigue etc....(vous devez savoir de quoi je parle), nous n'arrivions plus à nous retrouver.
Les sujets de discordes étaient nombreux et tournaient tous autour de la même chose à savoir LE COUPLE car plus de couple. J'ai rencontré une fille par le biais du boulot. Le courant est passé et nous sommes rentrés dans un jeu de séduction réciproque....du coup j'ai cru renaître.

Echange de sms, parfois sexy et nous nous sommes revus plusieurs fois. Les discussions ont été clairement explicites et tout en sachant ce qu'elle voulait de moi ( elle est célibataire, apparemment libérée sexuellement, très coquine et sors régulièrement avec des hommes mariés ), je lui ai dit que je ne ferais rien avec elle car j'aime énormément ma femme  et je ne me reconnais pas dans l'infidélité. ATTENTION je ne juge absolument pas les personnes infidèles, mais moi je n'y arrive pas.
Nous avons continué à correspondre mais voyant que cela minait mon couple car avec mon épouse ce n'était pas terrible (sexuellement parlant car très banal et classique) et donc de plus en plus attiré par la tierce personne, j'ai préféré arrêté et j'ai coupé les ponts en lui expliquant pourquoi. Chose qu'elle n'a pas super bien pris.

Avec mon épouse cela se passe mieux car on a fait des efforts tous les deux même si tout n'est pas encore super.
MAIS VOILA, le pb est que j'ai encore cette tierce personne dans la tête, j'ai très envie d'elle, je m'imagine plein de choses sexuelles. J'ai craqué et j'ai rappelé la tierce avec un numéro masqué et comme je suis tombé sur la messagerie, au dernier moment  je n'ai laissé aucun message car je savais que cela n'amènerait que des pb.
Je me dis que j'ai fait le bon choix, que l'autre personne ce n'est que sexuel et que j'allais gâcher 17 ans de vie de couple et famille pour une personne que je n'aime pas (car en discutant avec elle, je n'aime pas des masse son caractère). Alors c'est par période, des fois je n'y pense pas et d'autres fois je rêve de lui faire l'amour et je pense à divers positions que je ne fais pas avec mon épouse.

Pouvez vous s'il vous plaît m'éclairer, me dire si vous avez vécu les mêmes choses, comment les avez vous surmonter et comment faire pour ne plus penser à elle ?

merci pour votre aide avant que je ne fasse le con et que je ne saute le pas.
22/02/2015 à 07:42

julienbidule

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SAUTER LE PAS OU PAS ???


Bonjour, Smile

"Echange de sms, parfois sexy et nous nous sommes revus plusieurs fois. Les discussions ont été clairement explicites et tout en sachant ce qu'elle voulait de moi ( elle est célibataire, apparemment libérée sexuellement, très coquine et sors régulièrement avec des hommes mariés ), je lui ai dit que je ne ferais rien avec elle car j'aime énormément ma femme  et je ne me reconnais pas dans l'infidélité. ATTENTION je ne juge absolument pas les personnes infidèles, mais moi je n'y arrive pas."

Lorsque je lis ceci, je me dis que d'une certain façon tu as déjà sauté le pas car une relation dite virtuelle (sms,net,téléphone) est en fait chargée d'éléments de réalité, parce que tout simplement cette relation existe réellement comme relation avec une autre personne. On ne saurait donc ramener cette relation à l'état d'un simple fantasme dans laquelle aucune tierce personne n'intervient ... autrement dit que dans la simple imagination de celui ou de celle qui fantasme. En conséquence de quoi, je crois qu'on peut dire que tchater avec une personne du sexe opposé sur un mode coquin et érotique peut vraiment s'apparenter à une infidélité.
En gros, si toute relation extra-conjugale était exclue par le couple alors il est évident que tchater ainsi avec une tierce personne constitue une relation hors couple d'ordre sexuel = infidélité.


Après tu demandes ce qui pourrait te faire oublier cette jeune femme ... J'ai bien peur que cela ne soit pas si simple que ça, puisque tu dis toi-même que tu penses ou repenses régulièrement à elle. Cela étant, tu pourrais jeter son numéro de téléphone, oublier son adresse mail, ou encore changer tes coordonnées si tu as peur que ce soit elle qui cherche à reprendre contact avec toi. Mais bon comme je te l'ai dit, cela est beaucoup plus facile à dire ou à écrire qu'à faire car lorsque l'on a une personne comme cela qui nous trotte dans la tête, à moins d'un déménagement très lointain, il est extrêmement rare de l'oublier.


Autrement, tu dis que tu n'apprécies pas particulièrement son caractère, mais par contre, tu ne dis pas si tu l'as déjà vu ne serait ce que sur quelques photos, car il est possible qu'en sus tu ne la trouves pas non plus spécialement à ton goût.
Et enfin, tu mets plusieurs fois l'accent sur le fait qu'au sein même de ton couple tu vis mal une certaine monotonie ... des fois, à condition qu'elle ne soit jamais dévoilée, l'infidélité peut aider voir sauver un couple car elle permet à la personne qui a de nombreux manques de pouvoir en combler un certains nombre.

Amicalement. 
   
22/02/2015 à 12:28

Coquintendre

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bonjour sauter le pas,

tu n es pas encore tout a fait pret pour sauter le pas.....

mais tu n'en ai pas loin , vu ton recit...

allez encore un peu de chemin, et tes principes vont sauter

car si tu n'as pas encore sauter le pas, c'est l'homme de principe qui bloque.........

car l'envie tres forte est la!

si tu le fais, la discretion doit proteger ta femme Wink
22/02/2015 à 22:44

PetiteFee

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Bonsoir sauterlepas,
Allez je me lance à un témoignage de femme Laughing Tout d'abord je suis tout à fait d'accord avec julienbidule, où se situe le curseur de l'infidélité ? Comme sur pas mal de sujets, je pense en tout cas que les hommes et les femmes n'ont pas les mêmes ressentis. Pour toi à ce jour pas de tromperie si je te suis mais si ta femme découvrait tout, je ne suis pas certaine qu'elle serait de cet avis. Personnellement j'ai découvert il y a plusieurs mois que mon compagnon entretenait comme toi une relation virtuelle avec une femme rencontrée sur un site de rencontres (mails puis sms et tél quotidiens avec une relation complice et coquine) et je peux te dire que je l'ai vécue comme une tromperie "physique" voire pire (j'ai raconté mon histoire sur un autre post donc je ne m'étends pas). J'aurai je pense préféré qu'il me trompe juste pour le sexe, sans partager plus d'intimité avec une autre femme. Enfin, ça c'est ce que je me dis, je n'ai jamais vécu une telle situation... Bref aujourd'hui cette "aventure" a été déclencheur de grands changements dans notre vie et notre couple s'est ressoudé, non pas comme avant, mais mieux qu'avant puisque, après 18 ans de vie commune et 3 enfants, nous avons accepté d'avoir tous les deux grandi, changé et d'avoir envie de vivre encore d'intenses émotions. Nous sommes passés par des moments difficiles et avons réussi à les dépasser par beaucoup de dialogue. Sur le plan sexuel cela nous a en quelque sorte libéré également. Non pas que nous n'avions pas de plaisir du tout mais on s'était effectivement installé dans une routine sexuelle "de parents", sans grand piment. Aujourd'hui c'est du plaisir+++, beaucoup de séduction, de jeux coquins, de nouvelles positions, etc... on s'ouvre plus au plaisir de l'autre et surtout on prend du plaisir à se donner mutuellement du plaisir. C'est une nouvelle relation dans laquelle les 2 partenaires ont fait un pas vers l'autre. Tout ça pour te dire que si tu n'es pas comblée par ta femme, plutôt que de fantasmer sur une autre femme avec qui tu t'interdis d'aller plus loin, tu pourrais aussi entamer un vrai dialogue avec ta femme pour essayer de faire évoluer votre relation et comprendre ce qui ne vous satisfait pas. Parfois il suffit d'un déclic pour se libérer et qui te dit qu'elle aussi n'est pas frustrée par votre relation physique, consciemment ou pas ? Ou alors tu penses que cela n'évoluera pas et qu'elle ne comblera pas ce vide que tu ressens mais dans ce cas, il faut que tu assumes d'aller chercher ce plaisir ailleurs. Et dans la discrétion, je suis d'accord avec Coquintendre car rien de pire pour une femme que de vivre dans le doute de l'infidélité ou de découvrir des échanges entre une autre femme et son conjoint. Qu'il y ait acte sexuel ou pas, le sentiment de trahison est bien là... Et si ta femme te connaît bien et qu'elle est à l'écoute de ses émotions, si quelque chose "cloche", elle va avoir des doutes, c'est ce qui s'est passé dans mon cas. Ou alors tu es un excellent comédien mais ça aussi il faut l'assumer et ça ne colle pas toujours avec ses valeurs. Attention je ne te juge pas, d'ailleurs j'ai pardonné à mon compagnon qui est aujourd'hui toujours en contact avec l'autre femme en toute transparence. S'il est heureux avec moi il en restera à une relation d'amitié avec elle et d'autres femmes, et vice versa d'ailleurs, sinon c'est que ce que l'amour que nous nous apportons mutuellement n'est pas assez fort (sur le plan sexuel y compris bien-sûr car pour moi c'est capital dans un couple) et là c'est la vie. Ce que je n'accepterai plus par contre et il le sait c'est le mensonge et la trahison. Pour moi soit on est un couple libertin et c'est un choix de couple, soit on trompe l'autre très discrètement parce qu'on pense que c'est la seule solution pour combler les manques (solution que je peux comprendre mais qui ne correspond pas à mes valeurs), soit on reprend sa liberté parce que oui avoir envie de vivre une relation de couple où on est sexuellement épanoui c'est légitime si on veut être totalement épanoui. Bon courage pour dépasser cette situation mais en tout cas ne reste pas entre deux eaux car la situation risque de ne pas s'arranger toute seule malheureusement... 
Des bises homme marié torturé Wink
23/02/2015 à 01:01

Cathy

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Bonjour, 

Ce qui me choque dans ton récit, c'est que tu attends de nous une solution miracle pour éviter de "sauter le pas". Tu es le seul responsable de ce qui arrive, nous ne pouvons pas agir à ta place et encore moins avoir une autorité dans tes agissements. 

Ici tu dis que tu t'es plus ou moins laissé glisser dans une relation avec une femme, tu as du mal à t'en détacher et malgré ta retenue, tu as toujours cette femme en tête. Vu la façon dont tu l'as éconduit, je pense que tu peux t'abstenir de la rappeler. Elle sera bien moins encline à reprendre votre relation "coquine", après lui avoir signifier que tu ne voulais pas aller plus loin dans cette relation. Tes fantasmes sur elle sont des envies résiduelles de vos échanges (du moins je le suppose), et elle incarnait ton fantasme justement, l'interdit qui pimente le quotidien. Reveille toi, tu l'as renvoyée dans les cordes, elle va pas t'accueillir à bras ouverts. Arrête de penser à ta libido perso, discutes avec ta femme et essaie plutôt de réveiller Votre libido commune. Cette expérience que tu as eu peut te servir pour ton couple.
23/02/2015 à 04:50

sauterlepas

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Bonjour à toutes et à tous, merci pour vos réponses.
"PetiteFee" merci bien pour ton témoignage de femme.
Ma femme savait que nous correspondions mais ne connaissait pas le contenu de tous nos sms. Nous en avons pas mal discuté avec ma femme car elle me disait que T (tierce personne) me draguait et se doutait de quelque chose car effectivement je n'étais plus tout à fait le même.
Par contre cathy, je ne cherche pas de solution miracle, je voulais savoir si d'autres personnes étaient déjà passé par là et pouvaient me conseiller. Je sais très bien qu'il n'y a que moi qui peut faire en sorte de l'oublier.
Nous avons énormément discuté avec ma femme et encore maintenant et c'est pour cela que cela va mieux......mais fut un temps où la conversation n'était suivi d'aucun acte, changement et c'est d'autant plus rageant.
Comme vous dites toutes les deux, cet épisode ne peut que nous ressouder et servir notre couple.
Je pense que nous sommes sur la bonne voie, à moi, à nous de ne pas nous laisser de nouveau envahir par le quotidien.

Je suis ravi que pour toi Petitefée, cela aille mieux. Bravo à vous deux et à toi d'avoir su pardonner cette "trahison".

Ma femme, n'arrive par contre pas à se libérer sexuellement totalement. Comment y es tu arrivé, quel lacher prise as tu entamé pour cela ?

Merci bien en tout casTongue Out


24/02/2015 à 13:13

PetiteFee

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Ma femme savait que nous correspondions mais ne connaissait pas le contenu de tous nos sms.  Situation difficile pour elle certainement. Savoir sans savoir, avoir des doutes sur la relation que tu as avec cette autre femme, ça peut lui faire vivre un enfer et l'empêcher d'avancer. Tu imagines plein de choses, fausses peut-être, mais je trouve qu'il n'y a rien de pire comme situation. Sans lui dire tout car il faut certes garder son jardin secret (ça aussi je l'ai appris...), il faut néanmoins que tu lui expliques ce qui fait que tu es attirée par cette autre femme. Le fait que sur un plan sexuel tu as envie de vivre plus d'émotions, de vibrer. C'est aussi à toi de la guider pour réveiller votre couple et relancer votre libido. Tout comme moi avec mon compagnon, elle a senti ton éloignement et ça doit la faire souffrir, voire la bloquer. Vous discutez, c'est déjà bien. De tout ? Je comprends ce que tu veux dire par "mais fut un temps où la conversation n'était suivi d'aucun acte, changement et c'est d'autant plus rageant". Il est certain qu'à un moment si on veut que les choses changent, il faut se prendre par la main et provoquer ces changements. Moi, avant cette "crise" de couple, je commençais déjà à me pencher doucement sur le développement personnel et à me recentrer sur mes priorités, donc cet épisode a en fait été déclencheur d'un véritable changement, qui a aujourd'hui de nombreuses répercussions très positives dans ma vie, et pas que de couple. Savoir pardonner n'est pas le plus difficile une fois que les choses sont comprises et qu'on a accepté aussi de balayer devant sa porte. Dans un couple ça n'est jamais blanc d'un côté et noir de l'autre. J'aurais certes pu lui dire de partir ou "passer l'éponge" et reprendre notre vie sans rien changer. Mais dans quel but ? La vérité c'est qu'au fond de moi je me suis rendue compte que je l'avais peut-être délaissé ou pas été assez à son écoute, mais surtout que je l'aimais toujours tout simplement et que j'avais envie qu'on partage encore de belles émotions. Arrêter notre relation ne m'aurait pas ramené le bonheur alors que pardonner et accepter de changer pour lui et surtout pour moi a tout changé Laughing alors oui je suis contente d'avoir su pardonner... 
Je réponds en MP à ta dernière question.
25/02/2015 à 17:47

Brigitte

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sauterlepas a dit : 

Bonjour, je suis marié depuis 17 ans et nous avons 3 enfants. Il y quelques années, nous avons traversé une crise car le quotidien s'était installé - et même dans nos relations sexuelles ( toujours les mêmes positions etc...) et notre couple en a pâtit. Pris entre les enfants, le boulot, la fatigue etc....(vous devez savoir de quoi je parle), nous n'arrivions plus à nous retrouver.
Les sujets de discordes étaient nombreux et tournaient tous autour de la même chose à savoir LE COUPLE car plus de couple. J'ai rencontré une fille par le biais du boulot. Le courant est passé et nous sommes rentrés dans un jeu de séduction réciproque....du coup j'ai cru renaître.

Echange de sms, parfois sexy et nous nous sommes revus plusieurs fois. Les discussions ont été clairement explicites et tout en sachant ce qu'elle voulait de moi ( elle est célibataire, apparemment libérée sexuellement, très coquine et sors régulièrement avec des hommes mariés ), je lui ai dit que je ne ferais rien avec elle car j'aime énormément ma femme  et je ne me reconnais pas dans l'infidélité. ATTENTION je ne juge absolument pas les personnes infidèles, mais moi je n'y arrive pas.
Nous avons continué à correspondre mais voyant que cela minait mon couple car avec mon épouse ce n'était pas terrible (sexuellement parlant car très banal et classique) et donc de plus en plus attiré par la tierce personne, j'ai préféré arrêté et j'ai coupé les ponts en lui expliquant pourquoi. Chose qu'elle n'a pas super bien pris.

Avec mon épouse cela se passe mieux car on a fait des efforts tous les deux même si tout n'est pas encore super.
MAIS VOILA, le pb est que j'ai encore cette tierce personne dans la tête, j'ai très envie d'elle, je m'imagine plein de choses sexuelles. J'ai craqué et j'ai rappelé la tierce avec un numéro masqué et comme je suis tombé sur la messagerie, au dernier moment  je n'ai laissé aucun message car je savais que cela n'amènerait que des pb.
Je me dis que j'ai fait le bon choix, que l'autre personne ce n'est que sexuel et que j'allais gâcher 17 ans de vie de couple et famille pour une personne que je n'aime pas (car en discutant avec elle, je n'aime pas des masse son caractère). Alors c'est par période, des fois je n'y pense pas et d'autres fois je rêve de lui faire l'amour et je pense à divers positions que je ne fais pas avec mon épouse.

Pouvez vous s'il vous plaît m'éclairer, me dire si vous avez vécu les mêmes choses, comment les avez vous surmonter et comment faire pour ne plus penser à elle ?

merci pour votre aide avant que je ne fasse le con et que je ne saute le pas.

 

Bonsoir,

Votre conclusion se suffit à elle-même! Mais en même temps, je serais plus indulgente avec vous. Une femme qui aguiche un homme sait ce qu’elle fait, elle réveille le côté pulsionnel du mâle. et je ne connais pas beaucoup d’hommes qui ne seraient pas tentés. après c’est ce qui fait la différence entre l’envie et le passage à l’acte toute la question est là, allez-vous céder à votre désir certes pulsionnel mais de plus en plus fort car vos pensées sont de plus en plus fréquentes et donc parasites ou réussir à maintenir votre éthique de fidélité? Plutôt que de lutter entre les deux, il n’y aura d’ailleurs pas de fin, je vous conseille une bonne fois pour toute de faire le choix entre votre désir pulsionnel et votre désir de rester honnête (car le terme fidèle convient peu au fond) pesez le pour et le contre de l’après. après c’est soit la satisfaction d’un plaisir nouveau et peut-être reconduit ou la satisfaction d’avoir été plus fort, ce qui en général renforce l’estime de soi Mais en tout cas, cela prouve que vous avez besoin de trouver plus de désirs dans votre vie, de désirs au sens large, pas seulement sexuels...
26/02/2015 à 11:17

Parvati

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sauterlepas a dit : 

Bonjour, je suis marié depuis 17 ans et nous avons 3 enfants. Il y quelques années, nous avons traversé une crise car le quotidien s'était installé - et même dans nos relations sexuelles ( toujours les mêmes positions etc...) et notre couple en a pâtit. Pris entre les enfants, le boulot, la fatigue etc....(vous devez savoir de quoi je parle), nous n'arrivions plus à nous retrouver.
Les sujets de discordes étaient nombreux et tournaient tous autour de la même chose à savoir LE COUPLE car plus de couple. J'ai rencontré une fille par le biais du boulot. Le courant est passé et nous sommes rentrés dans un jeu de séduction réciproque....du coup j'ai cru renaître.

Echange de sms, parfois sexy et nous nous sommes revus plusieurs fois. Les discussions ont été clairement explicites et tout en sachant ce qu'elle voulait de moi ( elle est célibataire, apparemment libérée sexuellement, très coquine et sors régulièrement avec des hommes mariés ), je lui ai dit que je ne ferais rien avec elle car j'aime énormément ma femme  et je ne me reconnais pas dans l'infidélité. ATTENTION je ne juge absolument pas les personnes infidèles, mais moi je n'y arrive pas.
Nous avons continué à correspondre mais voyant que cela minait mon couple car avec mon épouse ce n'était pas terrible (sexuellement parlant car très banal et classique) et donc de plus en plus attiré par la tierce personne, j'ai préféré arrêté et j'ai coupé les ponts en lui expliquant pourquoi. Chose qu'elle n'a pas super bien pris.

Avec mon épouse cela se passe mieux car on a fait des efforts tous les deux même si tout n'est pas encore super.
MAIS VOILA, le pb est que j'ai encore cette tierce personne dans la tête, j'ai très envie d'elle, je m'imagine plein de choses sexuelles. J'ai craqué et j'ai rappelé la tierce avec un numéro masqué et comme je suis tombé sur la messagerie, au dernier moment  je n'ai laissé aucun message car je savais que cela n'amènerait que des pb.
Je me dis que j'ai fait le bon choix, que l'autre personne ce n'est que sexuel et que j'allais gâcher 17 ans de vie de couple et famille pour une personne que je n'aime pas (car en discutant avec elle, je n'aime pas des masse son caractère). Alors c'est par période, des fois je n'y pense pas et d'autres fois je rêve de lui faire l'amour et je pense à divers positions que je ne fais pas avec mon épouse.

Pouvez vous s'il vous plaît m'éclairer, me dire si vous avez vécu les mêmes choses, comment les avez vous surmonter et comment faire pour ne plus penser à elle ?

merci pour votre aide avant que je ne fasse le con et que je ne saute le pas.


Hello Sauterlepas,

Tu as cru "renaître" ! Que c'est beau comme formule. Je crois que pour ne plus être obsédé, il faut que tu accueilles le désir que tu as pour cette femme, que tu les laisses faire son travail en toi, que tu ne culpabilises pas. C'est ainsi : tu fantasmes, ça te fait du bien ! Le passage à l'acte, il faut le gérer, et vu ce que tu confies, je pense que tu risques d'avoir bien du mal. En plus, il n'est pas impossible qu'avec cette fille, tes ébats sexuels soient peu différents (voire moins bien) qu'avec ta femme ! Et qu'en plus, elle te pourrisse la vie après et qu'elle fasse en sorte que ton épouse soit au courant !

Pour moi (avis très perso, donc), l'adultère ne vaut que si le désir de l'Autre concerne bien plus que le corps, qu'il recherche une rencontre forte, une sorte de connexion spirituelle à travers la chair. C'est probablement le plus périlleux de tous car il faut être suffisamment bien dans sa tête pour le gérer et éviter qu'il n'ait des conséquences fâcheuses. Il y a le couple, ses raisons d'être, ce qu'il nous apporte, ce qu'il nous coûte. Et puis il y a nous, en tant qu'individu, notre évolution, nos besoins, nos envies, nos élans. On ne peut pas tout exiger de son conjoint ! On n'est pas pour autant obligé de passer à l'acte (le tiers est là, présent de toute façon, même si ce n'est qu'en pensées). Toute la question, c'est de savoir si le jeu en vaut la… chandelle (oui, oui, il y a bien une allusion coquine ici Tongue Out )

31/05/2015 à 03:36

sauterlepas

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Bonjour, depuis mon dernier post, il y a eu du nouveau.
A la maison, les choses allaient mieux mais comme d'habitude, on est reparti sur une monotonie de couple...plus grand chose à se mettre sous la dent - et ce malgré nos nombreuses conversations....toujours pareil.
Par hasard, au détour d'une rue, j'ai revu cette tierce personne - je vais l'appeler X. Nous avons pas mal discuté autour d'un jus de fruits. Cela m'a fait du bien car le fait de s'être quitté en froid me laissait comme un goût d'inachevé.
Nous nous sommes revus plusieurs fois par la suite. Et à notre dernière rencontre nous nous sommes embrassés. Bisous regrettés dans la foulée, je me suis rendu compte que je ne ressentais rien pour elle et que ces bisous ne me procuraient aucun plaisir.
Nous devons nous revoir demain mais je ne sais comment le lui dire.

Quand à ma femme, je pense qu'il vaut mieux ne rien dire même si je pense parfois que le fait de tout lui raconter, la ferait peut être bouger.

Qu'en pensez vous et par avance merci pour vos réponse car je suis un peu deboussolé.


31/05/2015 à 10:06

Parvati

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sauterlepas a dit : 

Bonjour, depuis mon dernier post, il y a eu du nouveau.
A la maison, les choses allaient mieux mais comme d'habitude, on est reparti sur une monotonie de couple...plus grand chose à se mettre sous la dent - et ce malgré nos nombreuses conversations....toujours pareil.
Par hasard, au détour d'une rue, j'ai revu cette tierce personne - je vais l'appeler X. Nous avons pas mal discuté autour d'un jus de fruits. Cela m'a fait du bien car le fait de s'être quitté en froid me laissait comme un goût d'inachevé.
Nous nous sommes revus plusieurs fois par la suite. Et à notre dernière rencontre nous nous sommes embrassés. Bisous regrettés dans la foulée, je me suis rendu compte que je ne ressentais rien pour elle et que ces bisous ne me procuraient aucun plaisir.
Nous devons nous revoir demain mais je ne sais comment le lui dire.

Quand à ma femme, je pense qu'il vaut mieux ne rien dire même si je pense parfois que le fait de tout lui raconter, la ferait peut être bouger.

Qu'en pensez vous et par avance merci pour vos réponse car je suis un peu deboussolé.


 Je te conseille de simplement dire à cette femme que vos baisers t'ont permis de réaliser que tu n'éprouvais rien d'autre que de l'amitié pour elle et que tu ne souhaites pas aller plus loin. Je te déconseille d'en parler à ta femme ; tu pourrais la faire bouger dans le sens inverse de ce que tu espères...

Mais vraiment, je crois qu'il faut garder la tête sur les épaules : 17 ans de mariage, c'est impossible d'avoir envie de se grimper dessus comme de jeunes amants. Il faut réinventer le rapport charnel et sensuel à l'autre. Très souvent, les femmes se lassent plus vite que les hommes du traditionnel "préliminaires, tagada boumboum" (aussi olé olé soit-il). Elles n'ont juste plus envie parce que ça ne les excite pas, elles connaissent par coeur, et en plus, elles ont fini par associer sexe et idée de devoir, "faire plaisir à l'autre"...

Conseil de femme passée par là : tente de retirer de ton scénario la génitalité dans un premier temps. Caresses, effleurements, massages, baisers, ambiance tamisée, bougies, lui dire qu'elle est belle... Juste pour favoriser un rapprochement propice à l'abandon et à la naissance du désir. Sans jamais jamais jamais essayer d'aller plus loin. Jusqu'à ce qu'elle en exprime l'envie, en te retrouvant, en te redécouvrant autrement.

D'une manière générale, je trouve qu'on est trop formatés par le sexe à la télé, au cinéma et dans le porno. Et que ça vient tout pourrir, parce qu'on a du mal à évoluer autrement (on a vu... on veut faire pareil... et on est confronté à un autre qui non, ne veut pas. Et on ne sait pas quoi faire pour qu'il adhère au scénario qu'on a envie de jouer). Or, un avis qui n'engage que moi, c'est d'un lassant quand on en a fait le tour, cette sexualité-là... Et l'idée de devoir faire des efforts quand il est question de désir... je trouve ça incompatible. Et ça me rend l'idée du rapport sexuel encore plus pesante !

Bref, plus de fun, d'autodérision, de sensualité, de curiosité, de complicité. Oser inventer autre chose pour vraiment prendre du plaisir ensemble. Wink

31/05/2015 à 13:34

sauterlepas

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Merci beaucoup Parvati. J'ai aimé lire tes conseils. MERCI
11/06/2015 à 15:54

sauterlepas

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Bonjour Parvati, quand vous dites : 
" Je crois que pour ne plus être obsédé, il faut que tu accueilles le désir que tu as pour cette femme, que tu les laisses faire son travail en toi, que tu ne culpabilises pas. C'est ainsi : tu fantasmes, ça te fait du bien !"
que voulez vous dire ?

Dans l'attente de vous lire..MERCI bien

11/06/2015 à 17:05

Parvati

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sauterlepas a dit : 

Bonjour Parvati, quand vous dites : 
" Je crois que pour ne plus être obsédé, il faut que tu accueilles le désir que tu as pour cette femme, que tu les laisses faire son travail en toi, que tu ne culpabilises pas. C'est ainsi : tu fantasmes, ça te fait du bien !"
que voulez vous dire ?

Dans l'attente de vous lire..MERCI bien

 Ce que je veux dire, c'est que plus on fait une fixette sur certaines, choses, plus on culpabilise, plus on nourrit des craintes, plus on a envie de chasser certaines idées de sa tête... plus ça nous obsède !
Paradoxalement, le meilleur moyen de ne plus être obsédé par un désir, c'est d'accepter de l'avoir et de se dire qu'il n'y a rien de mal à ça. Accepter de fantasmer, trouver ça réjouissant. Se nourrir de cette énergie du désir, le laisser vivre dans son jardin secret. Il finira par s'éteindre lentement de lui-même (sauf si tu projettes un passage à l'acte évidemment). Wink

 

11/06/2015 à 17:17

sauterlepas

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merci bien
Je me pose énormément de questions effectivement et je n'arrive pas à les chasser.
Dois je ou ne dois je pas ?
Si je le fais, peut être que je serai mieux (moins stressé, moins en demande avec mon épouse et donc un peu plus sur la même longueur d'onde qu'elle)
MAIS si je le fais, je vais gâcher tout ce que j'ai construit, toute la confiance que nous avons, je vais de plus ne pas être en phase avec moi même, de plus si elle l'apprend elle ne me le pardonnera jamais
Si je fantasme ou j'ai envie d'elle, cela ne signifie pas que j'aime moins mon épouse ?

Tu vois pleins de questions qui me turlupinent et qui m'empêchent de vivre en paix
12/06/2015 à 07:09

Parvati

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 L'important, c'est d'être en paix avec toi-même. Alors, si vraiment un passage à l'acte te pose un lourd problème de conscience, évite. Parce que sinon, tu risques d'être davantage stressé...

Ça ne peut être un plus que si tu le vis bien, sans culpabilité. Tout en sachant qu'entrer en relation avec une autre, eh bien c'est potentiellement la porte ouverte à des difficultés : des gens qui te voient et qui en parlent à ta femme, ta maîtresse qui le lui dit ou qui insiste plus tard pour que tu brises ton couple et la choisisse elle, toi qui risque de ne plus savoir où tu en es côté sentiments... Pèse bien le pour et le contre.

 

Non, ça ne signifie pas forcément que tu aimes moins ta femme. Tu es désemparé parce qu'on nous raconte qu'on ne peut pas aimer deux personnes. Je crois que c'est faux. On peut aimer "autrement". D'ailleurs, cette personne sur laquelle tu fantasmes, c'est surtout du désir que tu as pour elle. Tu ne la connais pas suffisamment pour savoir si tu l'aimes, non ?

C'est normal de désirer d'autres personnes que notre partenaire. Parfois, on se l'autorise plus facilement avec des gens inaccessibles (stars de ciné par exemple). Essaie de retrouver la paix intérieure en étant plus indulgent et compréhensif envers toi-même.

 

Et pour ta femme, plutôt que d'être dans la demande de sexe, évite ! Mais sois gai, drôle, fais-lui de petites allusions coquines sans passage à l'acte, sois tendre, redeviens amoureux, sensuel. Laisse-lui l'opportunité de se rapprocher, de te désirer à nouveau.

12/06/2015 à 07:16

Parvati

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Un petit scénario tendre à faire avec ta femme. Et n'oublie pas : zéro sexe. Le but, c'est juste de partager un moment sensuel sans enjeu, pour repimenter votre relation. Caliente. Smile
12/06/2015 à 15:13

sauterlepas

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Bonjour, merci bien pour tes réponses précieuses.

Non je ne suis pas amoureux d'elle effectivement  puisque quand je l'ai embrassé l'autre fois, je n'ai rien ressenti. C'est du désir, et c'est le fait que cela soit nouveaux et excitant.

Comme tu dis, il faut que j'accepte toutes ces nouvelles choses sans trop me poser de question mais plus facile à dire qu'à faire.....

Je vais essayer.

De plus, il est vrai que nous devons, dans notre famille, nous retrouver en tant que couple et réapprendre à nous aimer.

Merci bien e n tout cas.


12/06/2015 à 15:53

Coquintendre

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sauterlepas a dit : 

Bonjour, merci bien pour tes réponses précieuses.

Non je ne suis pas amoureux d'elle effectivement  puisque quand je l'ai embrassé l'autre fois, je n'ai rien ressenti. C'est du désir, et c'est le fait que cela soit nouveaux et excitant.

Comme tu dis, il faut que j'accepte toutes ces nouvelles choses sans trop me poser de question mais plus facile à dire qu'à faire.....

Je vais essayer.

De plus, il est vrai que nous devons, dans notre famille, nous retrouver en tant que couple et réapprendre à nous aimer.

Merci bien e n tout cas.


 bon, une chose est sur, c'est que tu es dans le SM cérebrale........

c'est peut etre ca que tu kif.. non?

avec humour

13/05/2016 à 08:14

rev_____

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null a dit : 

Un petit scénario tendre à faire avec ta femme. Et n'oublie pas : zéro sexe. Le but, c'est juste de partager un moment sensuel sans enjeu, pour repimenter votre relation. Caliente. Smile

 Merci pour le lien vers lebisou.
Nous proposons en effet une solution pour pimenter la vie sexuelle des couples. Le jeu autour de scénario permet de se découvrir ou de se redécouvrir de façon très ludique :)

J'espère que ça pourra sauver ton couple ;)