Besoin d'un conseil

26/12/2014 à 16:50

PetiteFee

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Messages : 17
Membre depuis : 01/01/1970
Bonjour Brigitte,
Je consulte le forum depuis quelques temps et aujourd'hui je me lance à demander un conseil.
Je suis une jeune quadra en couple depuis 18 ans et maman de 2 petites filles. Je vis une relation un peu en dents de scie avec mon conjoint depuis quelques années, alternant entre des hauts où on arrive à se retrouver et des très bas où on n'est plus que des parents qui se sont oubliés. Monsieur est plutôt d'une nature réservée avec du mal à communiquer et moi plutôt le contraire. Au cours des dernières années il a plusieurs fois été chercher un peu d'écoute sur des sites de rencontres, sa thérapie à lui je pense car je me rends compte aujourd'hui que je n'ai pas toujours su lui donner sa place et suffisamment de confiance. Jamais de rencontres ou juste un déjeuner. Jamais trompé, enfin c'est ce qu'il dit et j'ai tendance à le croire. Même si cela dépend de ce que l'on met derrière le mot tromper... Et en octobre dernier, je m'aperçois qu'il est retourné sur un site de rencontres et qu'il a rencontré cette fois une femme avec laquelle il s'est découvert de vraies affinités. Une belle rencontre semble-t-il, elle séparée, beaucoup d'échanges SMS et mails en quelques semaines. Ils en étaient au stade de se rencontrer quand j'ai découvert par hasard la vérité en cherchant une info sur son portable. Il avait gardé pas mal de messages, inconsciemment ou pas, et le voir se confier comme ça à une inconnue m'a fait très mal. D'autant qu'il m'avait promis plus de dialogue au lieu de se réfugier sur des sites de rencontres. Bref, épisode très douloureux, je lui ai dit que j'avais tout découvert. Il m'a avoué ne plus savoir où il en était pour nous deux, avoir envie de vivre une relation apaisée et avoir trouvé beaucoup de réconfort avec cette relation virtuelle. J'avais conscience d'être en partie responsable de la situation car tout n'est jamais blanc ou noir, d'avoir peut-être mal géré mes priorités depuis quelques années, bousculée en permanence par un nouveau job très prenant, les enfants, et un caractère perfectionniste qui pousse souvent à vouloir tout maîtriser. Je commençais justement à m'intéresser de près au développement personnel pour changer véritablement et me recentrer sur mes priorités de vie. On a beaucoup discuté. J'ai compris que lui avait pris ce virage depuis déjà quelques années, que moi aussi j'avais changé, que nous n'étions plus le couple d'il y a 15 ans ou même d'il y a quelques années et qu'il avait envie aujourd'hui de vivre des émotions et d'être plus à l'aise dans sa relation de couple. On a donc décidé de se donner du temps pour voir si on pouvait reconstruire quelque chose. Pas repartir un nouvelle fois comme nous l'avions déjà fait à plusieurs reprises au cours des dernières années, sans que cela ne dure dans le temps, mais un vrai changement pour vivre plus d'émotions et envisager notre vie à 2 différemment. Avec mon "assentiment" il a rencontré cette femme pour lui expliquer la situation et lui dire qu'il voulait donner une chance à son couple et à sa famille. Depuis on a passé beaucoup de temps à 2, j'ai revu mes priorités, la situation s'est apaisée, sexuellement cette épreuve nous a même fait gagné énormément en intensité avec des émotions jusque-là jamais ressenti mais j'étais obsédée par cette femme qui était omni présente entre nous. J'étais divisée entre joie d'un bonheur à 2 retrouvé et des angoisses permanentes, des mots qu'il lui a écrits que j'avais du mal à digérer. J'ai alors cherché des informations sur son portable, ce qui était difficile pour moi car d'un caractère plutôt foncièrement honnête, et tandis que je croyais que notre couple repartait peu à peu, le 2ème effet kiss cool ! Je me suis aperçue qu'il échangeait toujours beaucoup avec "l'autre", des messages parfois coquins avec des sous-entendus très équivoques et qu'ils envisageaient de se revoir. Nouvelle crise, très forte, lui complètement perdu qui a enfin pris conscience du mal qu'il m'avait fait, qui a pleuré pour la 1ère fois peut-être en 18 ans, qui a libéré ses émotions ; moi perdue mais incapable de lui demander de partir car j'éprouve toujours de l'amour sincère pour lui. Nous avons discuté à nouveau comme jamais, et cette fois-ci les yeux dans les yeux, ce qu'il n'arrivait jamais à faire jusque-là. Depuis c'est le vrai Apaisement, de grands moments de bonheur, des relations sexuelles sans pareil, du dialogue et on reconstruit vraiment quelque chose. De mon côté, j'ai vu une thérapeute et j'ai engagé un vrai travail sur moi pour être mieux, plus apaisée dans ma vie de couple et dans ma vie tout court. Vous me direz, alors tout va bien ? Oui et non, d'où j'y arrive enfin le conseil, désolée pour l'esprit de synthèse. Laughing J'essaie de lui faire confiance car sans confiance pas de relation possible, j'essaie de lui laisser ce jardin secret dont il a évidemment besoin. Je sais aussi qu'il a besoin de temps, que cette rencontre est pour lui très forte et qu'il échange toujours quelques messages et coups de fil avec "l'autre", même si c'est beaucoup plus espacé et sur un cadre "amical". Je ne veux pas l'empêcher d'avoir des amies, au contraire, il s'ouvre de plus en plus aux autres et je trouve ça bien mais je ne peux pas imaginer qu'ils puissent avoir une vraie relation d'amitié avec elle au vu de la façon dont a démarré cette relation. Aujourd'hui il est je pense vraiment apaisé dans notre relation, est épanoui sexuellement, on passe d'excellents moments en famille mais j'ai l'impression qu'il a malgré tout besoin de continuer à entretenir une relation "amicale" avec son "âme soeur virtuelle", ce qui est pour moi très dur à gérer. Je me dis parfois qu'il a choisi de rester par faciliter et qu'il va peut-être regretté un jour de ne pas avoir donné une chance à cette relation ? Dois-je accepter cette situation ? Quel conseil pouvez-vous m'apporter ? Merci d'avance.
28/12/2014 à 15:30

Brigitte

Type : Femme
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Bonjour et bienvenue sur le forum,

C’est évident que cette relation pour l’instant amicale est importante pour lui mais elle a peut-être aussi fait du bien à votre couple. Vous n’avez pas de certitude sur l’avenir de votre couple mais c’est le lot de beaucoup d’entre nous aujourd’hui puisqu’il est possible de séparer facilement. vous devriez plutôt envisager l’avenir ensemble et ne pas vous laisser envahir par cette relation qu’il a entrepris. Vous devez comprendre qu’au bout de tant d’années de vie commune, on ne possède pas son partenaire. Si vous acceptez de vivre ce que vous avez à vivre ensemble, être heureux à deux et laisser à chacun son jardin secret. Prévoyez des projets communs futurs, amusez-vous ensemble et évitez de le questionner. De toute façon, si il doit partir, il finira par le faire; mais vous aussi vous pourriez un moment vous tourner vers quelqu’un d’autre. votre difficulté, c’est d’accepter de comprendre que votre mari dont vous étiez la muse mais aussi que vous dominiez sans doute un peu, a grandi et vole un peu plus de ses propres ailes...
28/12/2014 à 16:10

PetiteFee

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Merci Brigitte. Je suis en accord avec ça et je suis plutôt heureuse de voir mon compagnon s'ouvrir plus à ses émotions, malgré les conséquences que cela peut avoir sur notre couple. J'ai bien conscience que de me laisser envahir par des pensées négatives de crainte et de peur de le perdre ne me permettra pas d'être heureuse et produira l'effet inverse recherché. Je suis donc bien déterminée à continuer à avancer sur un chemin personnel pour être plus en harmonie avec moi-même et pour des changements positifs à tout niveau. Il faut effectivement que je lui pose moins de questions et que j'accepte de ne pas avoir toutes les réponses, ça sera le plus dur pour moi je pense... Pour le moment, on s'amuse, on se redécouvre, on fait effectivement de nouveaux projets ensemble et ça fait du bien. On se donne du temps. Il faut certainement aussi que je retrouve un peu mon indépendance affective et que je me détache un peu de lui et de cette peur de le perdre qui a été un élément déclencheur. M'ouvrir vers de nouvelles rencontres, pourquoi pas ? Je suis même inscrite sur un site, pour tenter l'expérience de nouvelles rencontres. Peut-être que je pourrai alors mieux vivre et comprendre cette relation qu'il vit de son côté. A voir !
28/12/2014 à 17:41

PetiteFee

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Un avis masculin ? Laughing
31/12/2014 à 01:14

silversurfer63

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ton histoire m a interpellé, car je vis la même, mais du coté de ton mari. Moi aussi depuis 18 ans en couple, avec des hauts et des bas comme tu dis. Moi aussi j ai rencontré une femme sur le net, avec qui je me suis tout de suite entendu.Je ne cherchais pas de rencontre, juste des discussions.
On s 'est mis à parler chaque nuit, puis très vite par sms. Nos échanges ont été parfois très chaud, et je crois que si la distance n'avait pas été un obstacle, nous aurions eu une relation. Mais j'aime ma femme, et j ai été clair dès le début avec ma relation du net. D'ailleurs cette relation n'avait pas vraiment pour but une rencontre. Nous nous sommes juste un peu amusés par la pensée (certains penseront peut être que c'est déjà tromper, tant pis), mais au delà de çà, nous nous sommes liés d'une vraie amitié. Tu parlais de jardin secret, tu as vu juste. Aujourd'hui ,je suis encore plus sur que j'aime ma femme, mais j ai aussi besoin de cette amie, qui est ma confidente, autant que je suis le sien je crois. Elle m'a même remis la tête sur les épaules il y a peu, m'évitant de faire une "bêtise" avec une femme qui me tourne autour.
Tout ça pour te dire que si ton mari avait du te tromper avec elle, je pense que ça serait déjà fait. Il continue à lui parler? dans mon cas, j ai trouvé une réelle amie, une personne à qui je peux tout dire : peut être est ce pareil pour ton mari. Peut être même le pousse t elle à te redécouvrir par des conseils.Fais lui confiance.
31/12/2014 à 13:05

PetiteFee

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Membre depuis : 01/01/1970
Merci de ton témoignage silversufer63, il contribue à m'aider à comprendre ce que mon compagnon a recherché dans cette relation. Pour répondre à ta question, je pense qu'il continue de lui parler de temps à autre par sms ou téléphone mais en fait je ne sais pas exactement. Ce qui est sûr c'est que le sevrage a été difficile pour les deux car ils échangeaient beaucoup toute la journée. Plus ça va, plus ça s'espace semble-t-il, du fait que nous nous retrouvions aussi dans une relation apaisée et agréable ? Je pense qu' au fond il a toujours besoin de cette relation comme toi mais que pour le moment c'est encore compliqué par rapport à nous. D'autant qu'elle est célibataire. J'essaie de lui laisser son jardin secret sans le surveiller, même si c'est justement parfois cette incertitude qui est dur à vivre. Car si à un moment donné je n'avais pas été curieuse en faisant confiance à mon instinct et mes émotions, je ne sais pas ce qui se serait passé. Contrairement à toi, son amie virtuelle ne vit qu'à 100 km de chez nous, dans une ville où il se rend parfois pour son travail. Il l'a rencontré une fois juste après que j'ai découvert la vérité car c'était important pour lui d'aller "au bout" de cette rencontre. Il me semblait que c'était important aussi et j'ai accepté, même si ça n'a pas été agréable à vivre. Il m'a avoué après notre "2ème crise" qu'en fait il l'avait revu une autre fois et qu'ils avaient juste échangé quelques bisous. C'est ce qu'il me dit, j'ai tendance à le croire car elle de son côté ne semblait pas très à l'aise dans ce rôle de maîtresse d'un homme en couple avec des enfants (elle est séparée et recherche une vraie relation a priori). Et tu as raison, s'il avait voulu me tromper, il l'aurait fait depuis longtemps mais je ne pense pas que c'est ce qu'il cherchait au départ, même si je sais aussi qu'elle lui plaît physiquement. Comme tu l'évoques, qu'est-ce que tromper, où chacun met-il le curseur ? Vaste débat ! Personnellement je crois que j'aurais "préféré" que mon compagnon me trompe dans une relation d'un soir plutôt que de créer un lien intense et fusionnel avec cette amie virtuelle car j'ai lu certains de leurs échanges et sur le moment c'est dur à digérer. Pas forcément des échanges torrides, plus des confidences, des sous-entendus, sauf sur les derniers échanges. Mais avec la réserve toujours sur sa situation "pas claire". Avec le recul je peux comprendre aussi qu'à un moment donné vous ayez eu envie de plus d'écoute et de vous sentir exister. C'est l'âge peut-être qui veut ça ? Tongue Out Quel âge as-tu ? Je n'ai rien contre le fait qu'on a chacun de notre côté des confident ou confidente, au contraire, j'ai moi aussi beaucoup d'amies et un ami/confident et je trouve ça plutôt sain et bénéfique. D'ailleurs depuis que mon compagnon s'est ouvert, il se confie plus et a une autre amie confidente dont il m'a parlée. Sauf qu'avec elle ça n'est pas pareil. Ils se voient, s'écoutent, ils échangent des conseils comme tu dis mais sans arrière-pensée. Avec son amie virtuelle pour moi c'est différent. Leur histoire a démarré sur une rencontre pas seulement amicale et je ne crois qu'avec ce qui s'est passé, ils puissent n'avoir qu'une belle relation d'amitié. Mon jugement est peut-être faussé mais je n'y crois pas trop, à tort peut-être. Et toi, as-tu déjà rencontré ton amie du net ? Ta femme est-elle au courant de cette relation ?
En tout cas, pour le moment on discute beaucoup plus, il s'ouvre et on part sur de nouveaux projets. Je ne sais pas si cette relation virtuelle aura une place dans sa vie et comment va évoluer notre relation dans le temps, c'est à lui de faire son chemin aussi. La seule chose que je ne pourrai pas accepter c'est le double jeu et il le sait. Ou alors c'est un choix de couple où on accepte ensemble que chacun soit libre.
Merci pour ton point de vue masculin et bonnes fêtes à toi Smile

31/12/2014 à 17:29

melusinefee

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Bonsoir PetiteFee

un coucou et message de sympathie, à défaut de véritable conseil (!) d'une autre "fée"!!! D'abord bravo pour le courage, la lucidité et la compréhension dont tu fais preuve dans cette histoire. Je te comprends quand tu dis que tu aurais préfére qu'il te trompe dans une relation sans lendemain. Mais il est clair que sa relation avec cette femme est d'une autre nature et que sans doute également très dur à vivre pour lui. A travers ton récit, ton mari semble être tiraillé entre vous deux et à travers vous, c'est à la recherche de lui-même qu'il est. De l'homme qu'il est devenu au fil des années, de son évolution qui lui font sans doute découvrir d'autres facettes de lui-même. En même temps, il semble tenir fortement à votre relation. Alors, tiens bon ... tout en lui laissant de la marge et surtout, comme il t'a été conseillé, profites en pour faire le point sur toi-même. Tu découvriras peut-être des choses intéressantes.

Bon réveillon !
02/01/2015 à 01:07

silversurfer63

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PetiteFee a dit : 

Merci de ton témoignage silversufer63, il contribue à m'aider à comprendre ce que mon compagnon a recherché dans cette relation. Pour répondre à ta question, je pense qu'il continue de lui parler de temps à autre par sms ou téléphone mais en fait je ne sais pas exactement. Ce qui est sûr c'est que le sevrage a été difficile pour les deux car ils échangeaient beaucoup toute la journée. Plus ça va, plus ça s'espace semble-t-il, du fait que nous nous retrouvions aussi dans une relation apaisée et agréable ? Je pense qu' au fond il a toujours besoin de cette relation comme toi mais que pour le moment c'est encore compliqué par rapport à nous. D'autant qu'elle est célibataire. J'essaie de lui laisser son jardin secret sans le surveiller, même si c'est justement parfois cette incertitude qui est dur à vivre. Car si à un moment donné je n'avais pas été curieuse en faisant confiance à mon instinct et mes émotions, je ne sais pas ce qui se serait passé. Contrairement à toi, son amie virtuelle ne vit qu'à 100 km de chez nous, dans une ville où il se rend parfois pour son travail. Il l'a rencontré une fois juste après que j'ai découvert la vérité car c'était important pour lui d'aller "au bout" de cette rencontre. Il me semblait que c'était important aussi et j'ai accepté, même si ça n'a pas été agréable à vivre. Il m'a avoué après notre "2ème crise" qu'en fait il l'avait revu une autre fois et qu'ils avaient juste échangé quelques bisous. C'est ce qu'il me dit, j'ai tendance à le croire car elle de son côté ne semblait pas très à l'aise dans ce rôle de maîtresse d'un homme en couple avec des enfants (elle est séparée et recherche une vraie relation a priori). Et tu as raison, s'il avait voulu me tromper, il l'aurait fait depuis longtemps mais je ne pense pas que c'est ce qu'il cherchait au départ, même si je sais aussi qu'elle lui plaît physiquement. Comme tu l'évoques, qu'est-ce que tromper, où chacun met-il le curseur ? Vaste débat ! Personnellement je crois que j'aurais "préféré" que mon compagnon me trompe dans une relation d'un soir plutôt que de créer un lien intense et fusionnel avec cette amie virtuelle car j'ai lu certains de leurs échanges et sur le moment c'est dur à digérer. Pas forcément des échanges torrides, plus des confidences, des sous-entendus, sauf sur les derniers échanges. Mais avec la réserve toujours sur sa situation "pas claire". Avec le recul je peux comprendre aussi qu'à un moment donné vous ayez eu envie de plus d'écoute et de vous sentir exister. C'est l'âge peut-être qui veut ça ? Tongue Out Quel âge as-tu ? Je n'ai rien contre le fait qu'on a chacun de notre côté des confident ou confidente, au contraire, j'ai moi aussi beaucoup d'amies et un ami/confident et je trouve ça plutôt sain et bénéfique. D'ailleurs depuis que mon compagnon s'est ouvert, il se confie plus et a une autre amie confidente dont il m'a parlée. Sauf qu'avec elle ça n'est pas pareil. Ils se voient, s'écoutent, ils échangent des conseils comme tu dis mais sans arrière-pensée. Avec son amie virtuelle pour moi c'est différent. Leur histoire a démarré sur une rencontre pas seulement amicale et je ne crois qu'avec ce qui s'est passé, ils puissent n'avoir qu'une belle relation d'amitié. Mon jugement est peut-être faussé mais je n'y crois pas trop, à tort peut-être. Et toi, as-tu déjà rencontré ton amie du net ? Ta femme est-elle au courant de cette relation ?
En tout cas, pour le moment on discute beaucoup plus, il s'ouvre et on part sur de nouveaux projets. Je ne sais pas si cette relation virtuelle aura une place dans sa vie et comment va évoluer notre relation dans le temps, c'est à lui de faire son chemin aussi. La seule chose que je ne pourrai pas accepter c'est le double jeu et il le sait. Ou alors c'est un choix de couple où on accepte ensemble que chacun soit libre.
Merci pour ton point de vue masculin et bonnes fêtes à toi Smile

 Ce n'est pas de "plus" d'écoute dont j'avais besoin, mais d'une "autre " écoute. J'ai confié des choses à mon amie que je n'ai jamais dites à personne. Des choses que je ne pourrais jamais dire à ma femme non plus . C'est mon jardin secret, jusque là personne n'y était entré ; sûrement le fait de parler sur écran a facilité ça, en plus de cette "osmose" intellectuelle que j'ai ressentie. Je n'ai jamais rencontré mon amie du net, peut être que ça n'arrivera jamais, c'est compliqué alors on ne projette rien. Aujourd'hui, nos échanges sont plus espacés, mais on aime toujours se retrouver le soir et parler tard dans la nuit. En ce qui concerne ma femme, non elle n'est pas au courant, et je ne veux pas qu'elle le soit ; comment lui expliquer qu'il y a des choses que je ne peux dire qu'à une autre? Mon amie est entrée dans mon jardin secret, et secret il restera. J'y ai trouvé un équilibre ,ça m'a rapproché de ma femme. Tu parles de double jeu: je le vois pas du tout comme ça car les choses sont claires entre mon amie et moi. Peut être trouverai t elle ça un peu fort, mais c'est une sorte de "coup de foudre" , en amitié.
Apparemment, ton mari s'est lui aussi rapproché de toi, donc a priori cette relation est bénéfique pour votre couple. Ne te préoccupes pas de ce qu'ils peuvent se dire, si ton mari devient encore plus amoureux de toi grâce à elle ,tant mieux! ne sois pas jalouse de cette relation. Bien sûr ce que je dis là ne vaut que si ton mari ne va pas plus loin avec elle ; même si je vis un peu la même chose que lui , je ne suis pas dans sa tête Undecided
P.S; j'ai 41 ans, et ma crise je l'ai faite en avance , à 30 ans . Je fais rarement 2 fois la même erreur Sealed

02/01/2015 à 15:24

PetiteFee

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melusinefee a dit : 

Bonsoir PetiteFee

un coucou et message de sympathie, à défaut de véritable conseil (!) d'une autre "fée"!!! D'abord bravo pour le courage, la lucidité et la compréhension dont tu fais preuve dans cette histoire. Je te comprends quand tu dis que tu aurais préfére qu'il te trompe dans une relation sans lendemain. Mais il est clair que sa relation avec cette femme est d'une autre nature et que sans doute également très dur à vivre pour lui. A travers ton récit, ton mari semble être tiraillé entre vous deux et à travers vous, c'est à la recherche de lui-même qu'il est. De l'homme qu'il est devenu au fil des années, de son évolution qui lui font sans doute découvrir d'autres facettes de lui-même. En même temps, il semble tenir fortement à votre relation. Alors, tiens bon ... tout en lui laissant de la marge et surtout, comme il t'a été conseillé, profites en pour faire le point sur toi-même. Tu découvriras peut-être des choses intéressantes.

Bon réveillon !

Merci melusinefee de ton message. Le vrai courage, est-ce de demander à son compagnon de partir ou au contraire décider de se battre pour sauver son couple malgré les crises ? Personnellement  j'aime bien aller au bout des choses. J'aime toujours sincèrement mon conjoint et j'ai voulu nous donner cette chance car j'étais convaincue qu'on n'avait pas encore tout vécu ensemble, même si ce moment viendra peut-être un jour. Sûrement lucide aujourd'hui sur la situation qui est la nôtre après 18 ans de vie commune et sur nos envies respectives. J'ai eu un déclic (la peur de perdre l'autre sûrement) et ça m'a ouvert les yeux sur pleins de choses. Tu décris bien ce que selon moi vit mon compagnon depuis quelques temps, la découverte de nouvelles facettes de sa personnalité certainement. Lui qui a été plutôt solitaire et introverti dans son enfance ose plus aller vers l'autre et s'ouvre de plus en plus. Je crois qu'il a pris conscience d'un certain pouvoir de séduction, que ça lui plaît et le rassure peut-être, et que c'est plus facile pour lui derrière un écran. Il semble aussi qu'il est vraiment apaisé dans notre relation, qu'il prend beaucoup de plaisir et que ce bien-être l'éloigne de cette relation "amicale" dont il a moins besoin. Je l'encourage dans cette ouverture qui ne peut qu'être positive pour lui et pour nous. J'avance aussi de mon côté, je me sens à nouveau apaisé et pleine d'envies. De toute façon, ce qui est fait est fait, et on ne change pas le passé. Je préfère donc me recentrer sur le présent et l'avenir pour vivre plus épanouie et apaisée. Il fallait que je me pose et que je fasse un peu d'introspection, et je dois reconnaître que ça fait du bien et que ça donne envie de poursuivre dans cette voie. 

 

02/01/2015 à 15:55

PetiteFee

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silversurfer63 a dit : 

PetiteFee a dit : 

Merci de ton témoignage silversufer63, il contribue à m'aider à comprendre ce que mon compagnon a recherché dans cette relation. Pour répondre à ta question, je pense qu'il continue de lui parler de temps à autre par sms ou téléphone mais en fait je ne sais pas exactement. Ce qui est sûr c'est que le sevrage a été difficile pour les deux car ils échangeaient beaucoup toute la journée. Plus ça va, plus ça s'espace semble-t-il, du fait que nous nous retrouvions aussi dans une relation apaisée et agréable ? Je pense qu' au fond il a toujours besoin de cette relation comme toi mais que pour le moment c'est encore compliqué par rapport à nous. D'autant qu'elle est célibataire. J'essaie de lui laisser son jardin secret sans le surveiller, même si c'est justement parfois cette incertitude qui est dur à vivre. Car si à un moment donné je n'avais pas été curieuse en faisant confiance à mon instinct et mes émotions, je ne sais pas ce qui se serait passé. Contrairement à toi, son amie virtuelle ne vit qu'à 100 km de chez nous, dans une ville où il se rend parfois pour son travail. Il l'a rencontré une fois juste après que j'ai découvert la vérité car c'était important pour lui d'aller "au bout" de cette rencontre. Il me semblait que c'était important aussi et j'ai accepté, même si ça n'a pas été agréable à vivre. Il m'a avoué après notre "2ème crise" qu'en fait il l'avait revu une autre fois et qu'ils avaient juste échangé quelques bisous. C'est ce qu'il me dit, j'ai tendance à le croire car elle de son côté ne semblait pas très à l'aise dans ce rôle de maîtresse d'un homme en couple avec des enfants (elle est séparée et recherche une vraie relation a priori). Et tu as raison, s'il avait voulu me tromper, il l'aurait fait depuis longtemps mais je ne pense pas que c'est ce qu'il cherchait au départ, même si je sais aussi qu'elle lui plaît physiquement. Comme tu l'évoques, qu'est-ce que tromper, où chacun met-il le curseur ? Vaste débat ! Personnellement je crois que j'aurais "préféré" que mon compagnon me trompe dans une relation d'un soir plutôt que de créer un lien intense et fusionnel avec cette amie virtuelle car j'ai lu certains de leurs échanges et sur le moment c'est dur à digérer. Pas forcément des échanges torrides, plus des confidences, des sous-entendus, sauf sur les derniers échanges. Mais avec la réserve toujours sur sa situation "pas claire". Avec le recul je peux comprendre aussi qu'à un moment donné vous ayez eu envie de plus d'écoute et de vous sentir exister. C'est l'âge peut-être qui veut ça ? Tongue Out Quel âge as-tu ? Je n'ai rien contre le fait qu'on a chacun de notre côté des confident ou confidente, au contraire, j'ai moi aussi beaucoup d'amies et un ami/confident et je trouve ça plutôt sain et bénéfique. D'ailleurs depuis que mon compagnon s'est ouvert, il se confie plus et a une autre amie confidente dont il m'a parlée. Sauf qu'avec elle ça n'est pas pareil. Ils se voient, s'écoutent, ils échangent des conseils comme tu dis mais sans arrière-pensée. Avec son amie virtuelle pour moi c'est différent. Leur histoire a démarré sur une rencontre pas seulement amicale et je ne crois qu'avec ce qui s'est passé, ils puissent n'avoir qu'une belle relation d'amitié. Mon jugement est peut-être faussé mais je n'y crois pas trop, à tort peut-être. Et toi, as-tu déjà rencontré ton amie du net ? Ta femme est-elle au courant de cette relation ?
En tout cas, pour le moment on discute beaucoup plus, il s'ouvre et on part sur de nouveaux projets. Je ne sais pas si cette relation virtuelle aura une place dans sa vie et comment va évoluer notre relation dans le temps, c'est à lui de faire son chemin aussi. La seule chose que je ne pourrai pas accepter c'est le double jeu et il le sait. Ou alors c'est un choix de couple où on accepte ensemble que chacun soit libre.
Merci pour ton point de vue masculin et bonnes fêtes à toi Smile

 Ce n'est pas de "plus" d'écoute dont j'avais besoin, mais d'une "autre " écoute. J'ai confié des choses à mon amie que je n'ai jamais dites à personne. Des choses que je ne pourrais jamais dire à ma femme non plus . C'est mon jardin secret, jusque là personne n'y était entré ; sûrement le fait de parler sur écran a facilité ça, en plus de cette "osmose" intellectuelle que j'ai ressentie. Je n'ai jamais rencontré mon amie du net, peut être que ça n'arrivera jamais, c'est compliqué alors on ne projette rien. Aujourd'hui, nos échanges sont plus espacés, mais on aime toujours se retrouver le soir et parler tard dans la nuit. En ce qui concerne ma femme, non elle n'est pas au courant, et je ne veux pas qu'elle le soit ; comment lui expliquer qu'il y a des choses que je ne peux dire qu'à une autre? Mon amie est entrée dans mon jardin secret, et secret il restera. J'y ai trouvé un équilibre ,ça m'a rapproché de ma femme. Tu parles de double jeu: je le vois pas du tout comme ça car les choses sont claires entre mon amie et moi. Peut être trouverai t elle ça un peu fort, mais c'est une sorte de "coup de foudre" , en amitié.
Apparemment, ton mari s'est lui aussi rapproché de toi, donc a priori cette relation est bénéfique pour votre couple. Ne te préoccupes pas de ce qu'ils peuvent se dire, si ton mari devient encore plus amoureux de toi grâce à elle ,tant mieux! ne sois pas jalouse de cette relation. Bien sûr ce que je dis là ne vaut que si ton mari ne va pas plus loin avec elle ; même si je vis un peu la même chose que lui , je ne suis pas dans sa tête Undecided
P.S; j'ai 41 ans, et ma crise je l'ai faite en avance , à 30 ans . Je fais rarement 2 fois la même erreur Sealed

Merci pour ces éclairages, c'est intéressant de lire ton point de vue et comment tu ressens les choses. Ha les hommes et leur jardin secret hihi ! Je peux comprendre que tu ne veuilles pas parler de cette relation à ta femme, même si tu n'as rien "à te reprocher" puisque vous n'êtes a priori pas dans la séduction. Je te souhaite juste qu'elle ne le découvre pas par mégarde car là ça peut faire mal Frown Dans mon cas c'était un peu différent puisque mon conjoint était bien dans un rapport de séduction avec une autre femme célibataire en recherche d'une relation. Pour autant, c'était "avant" et aujourd'hui les choses évoluent. Les questions qui pourraient se poser : peuvent-ils aujourd'hui développer une vraie relation d'amitié après ce qu'ils ont "partagé" et notre nouvelle relation épanouie et apaisée va-t-elle suffire à mon compagnon ? Car je n'ai rien contre les amitiés homme/femme qui, je suis d'accord avec toi, peuvent même être bénéfique aux couples quand les choses sont claires. Le double jeu pour moi c'est quand l'homme cherche à séduire l'autre, même s'il n'y a pas de passage à l'acte. D'ailleurs dans un post précédent, tu disais que ton "amie virtuelle" t'avait empêché de faire une bêtise. Cela veut-il dire que même si tu es amoureux de ta femme et en osmose avec ton amie, tu as malgré tout envie d'autres relations ? Des envies qui n'auraient rien à voir avec la crise de la quarantaine, j'ai bien compris Laughing

03/01/2015 à 07:06

melusinefee

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PetiteFee a dit : 


Merci melusinefee de ton message. Le vrai courage, est-ce de demander à son compagnon de partir ou au contraire décider de se battre pour sauver son couple malgré les crises ?

Je crois que le vrai courage est de s'affronter soi-même! Que veux-tu? Pourquoi lui demander de partir serait-il du courage si tu tiens à lui et à votre vie commune?
Perso, je n'aime pas du tout cette expression "sauver son couple" .... ça fait nauvrage, sinistre etc... Je préfère voir les situations de crise comme des états des lieux et des remises en question: personnelles d'abord et à deux ensuite.


 

 

03/01/2015 à 14:27

PetiteFee

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Ok je suis d'accord, "sauver son couple" c'est pas terrible comme expression. Je pense que les "crises" et remises en cause sont de toute façon inhérentes à la vie de couple et à toute relation en général. Cela permet de regarder au fond de soi, de grandir et de mieux vivre tout simplement.
03/01/2015 à 16:20

melusinefee

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PetiteFee a dit : 

Ok je suis d'accord, "sauver son couple" c'est pas terrible comme expression. Je pense que les "crises" et remises en cause sont de toute façon inhérentes à la vie de couple et à toute relation en général. Cela permet de regarder au fond de soi, de grandir et de mieux vivre tout simplement.

 C'est exactement ce que je voulais dire CoolWink

03/01/2015 à 16:25

PetiteFee

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Entre fées on se comprend alors Tongue Out
Ton avatar est très beau.
03/01/2015 à 16:34

guko84

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melusinefee a dit : 

PetiteFee a dit : 

Ok je suis d'accord, "sauver son couple" c'est pas terrible comme expression. Je pense que les "crises" et remises en cause sont de toute façon inhérentes à la vie de couple et à toute relation en général. Cela permet de regarder au fond de soi, de grandir et de mieux vivre tout simplement.

 C'est exactement ce que je voulais dire CoolWink

 C'est notre Vie de Couple ... La vie en Rose est très souvent Nuancé .. Il faut accepter et ce servir de nos complémentarités (ces mieux que nos différences).

05/01/2015 à 10:04

Jilgero

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​ Bonjour Petite fée... Bienvenue et ravi de te connaitre.
Je vais essayer d'apporter aussi mon avis d'homme, mon expérience, si tu le permets et si tu le souhaites toujours ?
En essayant d'être le plus clair et court possible en sachant que ce n'est qu'un avis pour t'éclairer, car tu demandes l'avis d'un autre homme.

Dans ton écrit je me reconnait dans l histoire de mon couple.... j'ai l'ai déjà raconté ici. (je pourrai t'en dire quelques lignes en mp si tu le désire)

Entre la vie de couple et le mariage cela fait ajd 20 ans (notre crise à eu lieu au bout de 18 ans) et j'ai 2 enfants. A croire que les couples ont leur crise dans ces périodes là, à voir tout autour de moi....
Ma femme jolie épouse aimante, n'est pas très tactile, toujours là à m'écouter , ni câline, ps démonstrative sentimentalement ou sexuellement. Elle n'est pas démonstrative contrairement à moi qui a besoin de tout cela. elle se consacrait bcp à nos enfants et son boulot et au fil des ans cette attention, écoute, affection douceur etc dont j'ai besoin étaient de moins en moins présentent. Déjà qu'elle l'était pas bcp.   Alors je me suis tourné aussi vers les sites de rencontres. Autant te dire que pour se confier à une personne le mieux n'est pas les sites de rencontres. Tu comprendras par la suite. Petite précision je suis aussi libertin (j'aime charmé et être séduit). Nous l'avons pratiqué un moment à deux mais là ce fut une catastrophe....

Bref ! J'ai rencontré une femme divorcée avec qui on discutait bien sur le site de rencontre, tient donc !!!! Et ce qui devait arriver arriva... tout sa parce qu'au début on parlait bien... Jusqu'à ce que ma femme le découvre comme toi par hasard sur mon tel. Là aussi hasard ou pas, le voulais-je ou pas, est ce que j'étouffais ds cette double relation au point que je effaçais même plus mes messages et que quelque part je voulais qu'elle le découvre ??? Dieu seul le sait.
Cette courte explication pour te démontrer que faire la connaissance d'une femme sur un site de rencontre ne peut pas progresser juste en forte amitié virtuelle. D'ailleurs ton mari t'a avoué qu'ils se sont embrassés. Peut-être sont ils allés plus loin et il ne veut pas te blesser plus. peut-être qu'il ne s'est rien passé effectivement...
 
Je suis sur membre du forum depuis un long moment, car j'aime lire écouter et échanger et cela m'a aidé à plusieurs reprises et je remercie mes amis d'ici. J'avais aussi ce besoin de parler et d'aider et je suis allé donc sur des sites "généralistes" avec des rubriques de correspondance et d'amitié. J'ai fait la connaissance de bcp de femmes (mariées, divorcées) avec qui je corresponds encore (sauf deux ou trois), depuis de très longs mois et on est devenus des amis très proches confidentiellement et fusionnellement : on se dit tout, on parle de tout, on parle de nos couples respectifs ou de nos vies. On échange bcp de choses, on discute via mail, téléphone, sms (sans sujets sexe car on peut parler de tout en évitant cela). Elles parlent pour certaines de choses avec moi qu'elles ne partageraient pas avec leurs amies. Les choses pour la plupart sont claires et définies dès le départ : Pas de sexe, pas question d'infidélité, juste l'envie de parler. Mais avec le temps tout naturellement on arrive à parler de sujets plus intimes, de sexualité, on se provoque, on se stimule, on s'excite et forcément on a envie de l'autre. 

Et voilà où je veux en venir : Ces correspondances peuvent être purement amicales (par la force des choses, distance trop grande ou peur de la suite car on tient à son couple) mais je n'y crois pas. Elles ne sont pas toujours innocentes. et dès que c'est possible il y a la tentation de la rencontre et d’aller plus loin. Car trop de choses de liens se tissent avec toutes ces conversations et le temps....
Ce fut mon cas à chaque fois pratiquement , avec relation à la clé. Même avec des femmes d'ici.

Une de mes amis virtuelles vit la même expérience que toi en tout point avec une de ses charmantes et belle collègue. Il s'échangeaient bcp de sms, de mails, très crus parfois et il les effaçait tous. Sa femme (mon amie) savait tout elle avait installé un espion sur son pc et tél. Allait aussi sur des sites de rencontres échangeait des photos avec d'autres femmes... et disait à la sienne que y avait rien entre lui et sa collègue et sa faisait pas de mal de voir des vidéos cochonnes sur internet. Alors pkoi toujours tout effacé ? Bien sur tout cela est dur à croire. Mon amie était au bout du rouleau. Et elle se confiait de plus en plus à moi au point de m'avouer qu'elle préférait mes sms, ma voix, mes mails aux siens. Elle savait plus où elle en était. Là en tant que vrai ami et confident virtuel je lui ai conseillé d'aller voir un thérapeute pour couple et où de sauver son couple ou de passer à la suite. Elle m'a écouter en a parlé à son mari avec une bonne discussion mais son aller voir un psy chacun de leur côté. Pas tout a fait sa mais c'est mieux que rien. Et là ils essayent comme toi d'aller de l'avant avec des efforts de sa part à lui. Elle sait qu'il ne changera pas totalement et tant qu'elle n'aura pas la preuve flagrante qu'il y a tromperie, elle continuera à fermer les yeux... Est ce la bonne chose ???  Donc il y a plusieurs sortes d'amitiés virtuelles tout dépend de comment chacun a envie de les percevoir... et où commence la vérité, l'honnêteté et le mensonge  !!!!

Je rejoins Silversurfer, j'ai dis à ma femme au début que je suis sur le site de Brigitte et de mon besoin d'échanger avec des "amis". Elle m'a répondu "Ce ne sont pas des amis mais des connaissances virtuelles". Elel ne comprend pas mon besoin. Alors je ne lui dis plus rien, car à chaque fois que je l'ai fait, on s'est disputé sévèrement... Alors je garde mon jardin secret pour moi. Là aussi il faut comprendre ton mari car il en a surement besoin.

En résumé rien n'est gravé ni limpide et chaque personne et couple réagissent différemments... mais ds l'ensemble toutes les histoires sont identiques et se rejoignent..
A toi d'en tirer ta réflexion

Merci m'avoir lu        

06/01/2015 à 23:01

PetiteFee

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Merci Jilgero d'avoir partagé ton expérience. Les hommes sont bavards ici, j'adore Tongue Out
Bon 18 ans c'est un cap alors ? Pourquoi les femmes câlines et romantiques se plaignent toujours d'avoir des hommes peu sentimentaux et vice versa... mauvais casting ou les opposés s'attirent vraiment ? Moi c'est le contraire, câline, besoin de tendresse, démonstrative sentimentalement et sexuellement, j'adore les surprises, les petits gestes, etc. Comme ta femme, j'ai sûrement manqué d'attention envers mon conjoint à un moment donné, débordée entre les enfants, petits, un nouveau boulot passionnant mais exigeant, les amies, etc. La vie quoi, l'envie de tout mener de front, d'être une super woman. Sauf qu'on ne peut pas être en permanence une super maman, une super working girl, une super amante, super copine, super femme de maison...
De mon côté je ne pense pas que mon conjoint m'ait trompé, au vu des messages que j'ai pu lire et de ce qu'il m'a avoué. Je me voile peut-être la face mais je ne crois pas car finalement ça n'est pas ça le plus grave pour moi, même si ça fait bizarre à dire comme ça. Je pense que ça aurait effectivement pu arriver mais que j'ai découvert leur relation virtuelle avant qu'elle n'évolue vraiment. Aujourd'hui ils se parlent encore un peu par SMS ou tél mais de façon espacée a priori. Le sevrage a été un peu dur pour tous les deux je pense mais le changement dans notre couple semble avoir changé les choses pour lui et il me découvre sous un nouveau jour. Il a certes découvert sur le net une belle personne qu'il apprécie sincèrement c'est sûr (et vice versa) mais il semble aussi tenir à notre couple et à notre famille (il est très proche de nos 2 filles). Il me dit qu'il reverra peut-être "sa brune" pour déjeuner en amis... Je suis assez d'accord avec ce que tu as expliqué te concernant sur la possibilité d'une vraie amitié mais il a d'autres amies femmes à qui il se confie et moi des amis hommes alors pourquoi pas ? Je ne veux pas lui interdire de la revoir, de quel droit, et de toute façon chacun doit pouvoir être libre dans une relation. Et puis je me dis qu'elle nous a aussi permis de nous retrouver et de nous aider à repartir mieux qu'avant, alors pourquoi se torturer, de toute façon on ne change pas le passé. Je préfère me concentrer sur le présent désormais.
On a passé beaucoup de temps à 2 ces dernières semaines, sous la couette on a découvert de nouvelles émotions très fortes tous les deux, on vit une sexualité très épanouie, on discute plus aussi et j'essaie de respecter son jardin secret. A l'inverse de ta femme je peux comprendre ce besoin d'échanger sans être jugé et d'avoir de l'attention si tu n'as pas ça dans ton couple. Tu dis que tu es libertin donc ta femme est au courant que tu as des relations avec d'autres femmes et elle fait pareil de son côté ? 
Comme tu dis, les histoires de couple ont souvent des dénominateurs communs et après chacun les vit différemment, en fonction de ses émotions et de ce qu'il attend d'une relation. En tout cas, c'est toujours agréable d'échanger et de partager car c'est quand même un des grands plaisirs de la vie. Tant que tout le monde est heureux et que chacun cultive le respect de l'autre, tutti va bene !
Bien à toi Kiss


08/01/2015 à 09:15

Jilgero

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Membre depuis : 01/01/1970
Pour te répondre  rapidement :
On devait le faire ensemble ou en ayant l'accord de l'autre et se raconter ensuite...
Mais cela s'était transformé en adultère et les hommes rencontrés ensemble ses amants...
Pour nous cela a dégénéré et n'a pas aidé notre couple en crise.

Je reste tjrs là pour toi pour échanger quand tu en auras le besoin..

Excellente journée cordialement

BiseKiss
08/01/2015 à 09:40

Jilgero

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Messages : 541
Membre depuis : 01/01/1970

PetiteFee a dit : 

Merci Jilgero d'avoir partagé ton expérience. Les hommes sont bavards ici, j'adore Tongue Out
Bon 18 ans c'est un cap alors ? Pourquoi les femmes câlines et romantiques se plaignent toujours d'avoir des hommes peu sentimentaux et vice versa... mauvais casting ou les opposés s'attirent vraiment ? Moi c'est le contraire, câline, besoin de tendresse, démonstrative sentimentalement et sexuellement, j'adore les surprises, les petits gestes, etc. Comme ta femme, j'ai sûrement manqué d'attention envers mon conjoint à un moment donné, débordée entre les enfants, petits, un nouveau boulot passionnant mais exigeant, les amies, etc. La vie quoi, l'envie de tout mener de front, d'être une super woman. Sauf qu'on ne peut pas être en permanence une super maman, une super working girl, une super amante, super copine, super femme de maison...
De mon côté je ne pense pas que mon conjoint m'ait trompé, au vu des messages que j'ai pu lire et de ce qu'il m'a avoué. Je me voile peut-être la face mais je ne crois pas car finalement ça n'est pas ça le plus grave pour moi, même si ça fait bizarre à dire comme ça. Je pense que ça aurait effectivement pu arriver mais que j'ai découvert leur relation virtuelle avant qu'elle n'évolue vraiment. Aujourd'hui ils se parlent encore un peu par SMS ou tél mais de façon espacée a priori. Le sevrage a été un peu dur pour tous les deux je pense mais le changement dans notre couple semble avoir changé les choses pour lui et il me découvre sous un nouveau jour. Il a certes découvert sur le net une belle personne qu'il apprécie sincèrement c'est sûr (et vice versa) mais il semble aussi tenir à notre couple et à notre famille (il est très proche de nos 2 filles). Il me dit qu'il reverra peut-être "sa brune" pour déjeuner en amis... Je suis assez d'accord avec ce que tu as expliqué te concernant sur la possibilité d'une vraie amitié mais il a d'autres amies femmes à qui il se confie et moi des amis hommes alors pourquoi pas ? Je ne veux pas lui interdire de la revoir, de quel droit, et de toute façon chacun doit pouvoir être libre dans une relation. Et puis je me dis qu'elle nous a aussi permis de nous retrouver et de nous aider à repartir mieux qu'avant, alors pourquoi se torturer, de toute façon on ne change pas le passé. Je préfère me concentrer sur le présent désormais.
On a passé beaucoup de temps à 2 ces dernières semaines, sous la couette on a découvert de nouvelles émotions très fortes tous les deux, on vit une sexualité très épanouie, on discute plus aussi et j'essaie de respecter son jardin secret. A l'inverse de ta femme je peux comprendre ce besoin d'échanger sans être jugé et d'avoir de l'attention si tu n'as pas ça dans ton couple. Tu dis que tu es libertin donc ta femme est au courant que tu as des relations avec d'autres femmes et elle fait pareil de son côté ? 
Comme tu dis, les histoires de couple ont souvent des dénominateurs communs et après chacun les vit différemment, en fonction de ses émotions et de ce qu'il attend d'une relation. En tout cas, c'est toujours agréable d'échanger et de partager car c'est quand même un des grands plaisirs de la vie. Tant que tout le monde est heureux et que chacun cultive le respect de l'autre, tutti va bene !
Bien à toi Kiss


 Ben si on est pareil.... Je crois qu'on va se câliner masser apporter tout le désir et les besoins qui nous manquent hihi Embarassed

08/01/2015 à 20:59

PetiteFee

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Pour le moment je suis vraiment comblée mais je note ta proposition hi hi Tongue Out